A MODA DO BANHEIRÃO

Teoria: gays são malucos e nojentos, ponto

Fato: existem banheiros com campainhas. Se você notar algum tipo de conduta inapropriada lá dentro, aperte o botão. Outros banheiros possuem vigilância, faxineiros que entram e saem o tempo todo. Você pode pegar de 3 meses a um ano de cadeia (ou uma multa) se entrar na moda do banheirão.

Teoria: o Alessandro costumava ser maluco, mas, sem ser nojento, ponto

Fato: as campainhas atuais, e a vigilância, existem por minha causa. De nada.

 

Local: banheiro de shopping.
Bronca: odores.

Aí, na saída do cinema, o amigo me levou até ... a casa dele? Não. Havia um shopping nas redondezas, pequeno, especializado em motos (mora em sp? Você deve conhecer). Segundo ele, o lugar não era muito frequentado. O shopping tava bem vazio, é verdade, e o banheiro ... a gente podia ficar lá por horas. Eu tentei ao máximo ignorar os malditos odores, alguém pintou as paredes com urina? Meu amigo parecia não se importar. Até que notou que eu estava perdendo o tesão. De repente, não havia ar puro, apenas urina. Parecia que a pele do meu rosto estava absorvendo aquele cheiro, eu queria jogar água na cara, mas tinha medo de tocar na torneira. Vamos embora, por favor.

  

Local: uma casa.
Bronca: não consigo ejacular em pé.

O cretino tinha uma cama, uma cama de casal. Mas queria fazer sexo no chuveiro. Ele viu isso num filme. Até que eu tava curtindo. Mas aí ele me disse para ir mais rápido. Ok... Não esse rápido, ele disse. Acaba logo. Ah ... acho que não estou agradando. Por que a pressa? perguntei. 

Estamos gastando muita água, não sou rico sabia? 

Ora essa (grrr) foi ele quem abriu o chuveiro. Por que abriu a porra do chuveiro? Poderia ter fechado depois de 5 minutos, já estávamos molhados.

- Eu sei, mas é que tá frio aqui, ele disse.

Aposto que tinha um cobertor naquela cama ...

 

Local: apartamento
Bronca: espaço.

Bati meu cotovelo na válvula do chuveiro. Você não tem ideia do quanto isso dói. Pra mim acabou.

Local: banheiro público
Bronca: 3 é demais

O banheiro ficava perto do cinema. Eu tava querendo que o Sam Raimi me devolvesse a grana do ingresso depois de uma desastrosa sessão de ''O Homem Aranha 3''. Mas acabei conhecendo um carinha legal, então esqueci do filme. Ele me levou até o tal banheiro. Vazio? Beleza. Limpo? Idem. Não demorou muito, um braço se estendeu por debaixo do cubículo, ao lado do nosso, alguém querendo participar. Mas o cidadão começou a puxar a minha calça pelo bolso, era uma tentativa de assalto. Puxei de volta e ele saiu correndo.

- Esse banheiro é muito perigoso, vamos pra minha casa (por que diabos ESSA não foi a primeira opção?). Ele tinha uma cama (dã), e a gente deitou nela. Ahhh, eu amo camas.

Ele abriu uma gaveta e disse - que droga, estou sem camisinhas, e agora?

- Podemos apenas dormir abraçadinhos? Coloquei minha cabeça num travesseiro bem fofinho e cheiroso e apaguei.

Fato: os ônibus da viação Cometa agora têm câmeras de segurança. Elas conseguem filmar até a última poltrona lá no fundão. De nada.