20/04/2014

FILMES QUE FICARIAM MAIS INTERESSANTES COM OUTRO ELENCO

PATRICK SWAYZE NO LUGAR DE ARNOLD SCHWARZENEGGER

Arnoldão, com aquele corpão, no papel do ''cara comum'', é sempre complicado. Nesse quesito, ponto pro remake com Colin Farrell. O filme O VINGADOR DO FUTURO começou como uma produção australiana, Patrick Swayze já havia assinado um contrato. Mas como o projeto não foi pra frente, Arnold convenceu a Carolco a comprar o roteiro. ''Robocop'' é um de seus filmes favoritos, e Arnold sempre quis trabalhar com Paul Verhoeven, e aí Swayze foi parar em ''ghost''


ALGUÉM NO LUGAR DE BRANDON ROUTH

Com essa carinha, Brandon poderia estrelar um filme do Superboy, hoje ele estaria no ponto pro Superman. Ah sim, claro, tem o lance do péssimo roteiro também, em SUPERMAN O RETORNO. Enquanto o filme esteve nas mãos de Brett Ratner, vários nomes famosos estavam cotados para o papel principal: Josh Hartnett, Paul Walker, Matt Bomer, Brendan Fraser, Ashton Kutcher, David Boreanaz, Ian Somerhalder, Jerry O'Connell, Hayden Christensen e até Henry Cavill (!!!!!). Will Smith também recebeu um convite, e deu uma resposta gélida - ''se você mexer com esses heróis branquelos de Hollywood, você nunca mais vai arrumar trabalho nessa cidade''. Curiosamente, Amy Adams fez um teste para Lois Lane.


MICHELLE PFEIFFER NO LUGAR DE MADONNA

Meryl Streep era uma das favoritas para o papel de Evita em EVITA (e depois de ''Mamma mia'' descobrimos que ela sabe mesmo cantar). Foi aí que Madonna enviou aquela carta desesperada explicando por que ela era perfeita para o papel. Essa escolha não agradou os argentinos e o filme foi duramente criticado. E quem saiu perdendo foi Oliver Stone, depois de ver a reação do público ele cancelou a produção de seu próximo filme. Stone ia filmar ''Evita'', com Michelle Pfeiffer. A atriz já estava se preparando, fez um teste de voz e tudo o mais.


JOSH DUHAMEL NO LUGAR DE TAYLOR KITSCH

O filme JOHN CARTER ENTRE DOIS MUNDOS foi mais uma produção que foi lesada pelo código Disney: classificação 13 anos ou nada feito (assim como ''Piratas do Caribe 3'' e ''Príncipe da Pérsia''). Por isso o roteiro vacila entre o adulto e o infantil, causando mal estar na gente. Com tanto dinheiro gasto na produção, a escolha de um rostinho conhecido, no papel principal, ficou de lado. Quem é que faz esse tipo de coisa atualmente? Um rosto famoso ajuda a vender o filme. Josh Duhamel, famoso na televisão (all my children, Las Vegas), chegou a ser cogitado para o papel de John Carter. E Jon Hamm também.


JESSE EISENBERG NO LUGAR DE MICHAEL CERA
JOOEY DESCHANEL NO LUGAR DE MARY ELIZABETH WINSTEAD

Eu adoro SCOTT PILGRIM, a HQ e o filme. Mas o filme tem esse probleminha no elenco principal. Bem, dois probleminhas. Mary Elizabeth Winstead é uma péssima Ramona, nem sequer tem atitude. Michael Cera consegue ser mil vezes pior como Scott Pilgrim, e a voz dele também não ajuda. Até Andrew Garfield ficaria legal no papel, mas ele e Jesse estavam ocupados com ''a rede social'' naquele ano. Ou ainda, Nicholas Hoult ou Shiloh Fernandez.


JENNIFER LAWRENCE NO LUGAR DE KRISTEN STEWART

Por que Jennifer Lawrence em CREPÚSCULO? Porque ela quase conseguiu o papel de Bella Swan. A autora Stephenie Meyer queria a atriz Emily Browning (a Babydoll de ''Sucker Punch'') no papel de Bella. Já imaginou Jennifer em três franquias de sucesso quase que ao mesmo tempo? E é melhor nem mexer no R-Patz porque o cara venceu outros 5 mil candidatos e ainda ajudou a vender o filme com seu rostinho bonito (aprovado pelo público feminino). A escritora queria ver Henry Cavill como Edward Cullen, mas o cara tinha 25 anos e não se parecia com um adolescente de 17.
Lily Collins e Dave Franco também foram cogitados para os papéis principais.


JOHNNY DEPP NO LUGAR DE KEANU REEVES

Por mais que você goste do filme DRÁCULA, tem que admitir que a atuação do Keanu é a maior bomba. Johnny Depp seria perfeito para o papel de Jonathan Harker, ele fez um personagem parecido em 1999 (em ''a lenda do cavaleiro sem cabeça''). E muita gente adoraria ver Depp e Winona juntos, no mesmo filme, mais uma vez. O casal só iria se separar no ano seguinte.


PAUL WALKER NO LUGAR DE HAYDEN CHRISTENSEN
HALEY JOEL OSMENT NO LUGAR DE JAKE LLOYD

É difícil aguentar o Hayden na segunda trilogia de STAR WARS, e George Lucas ainda enfia o sujeito no filme ''o retorno de Jedi''. Bem, eu gosto dele em ''jumper''. Paul Walker quase foi Anakin Skywalker, e Ryan Phillippe também. Haley Joel Osment perdeu o papel de Anakin em ''a ameaça fantasma'' para Jake Lloyd. Tudo bem, sem star wars o garoto foi fazer ''o sexto sentido'' e ganhou uma indicação ao Oscar. Jake Lloyd não trabalha desde 2005.

18/04/2014

MINHA VIDA EM COR DE ROSA


Não era esse o poster que eu queria no dvd mas não vou reclamar. Vi esse filme pela primeira e última vez em 2003 no ap do meu ex namorado do mal número 2. O cara que tinha uma videolocadora. MINHA VIDA EM COR DE ROSA estava lá em vhs. O dvd eu nunca vi, até ontem. O filme foi exibido no Brasil em 1997, com certeza não na minha cidade, e ganhou um Globo de ouro de melhor filme estrangeiro. Revendo o filme hoje, fico de queixo caído ao ver como ele é moderno demais para 1997. O que foi que aconteceu na virada do século? Filmes gays perderam a qualidade e a coragem? Passamos por uma pequena inquisição religiosa que só foi desafiada pelo ''brokeback mountain'' em 2005? De repente, tudo aquilo que os héteros sabiam sobre os gays, foi esquecido. MINHA VIDA EM COR DE ROSA ainda pode ser usado como filme educativo, para ajudar os pais de crianças transsexuais.


- Um beijo para todas as inimigas.


Ludo tem 7 anos e adora brincar de boneca, sua boneca favorita é Pam, uma espécie de Barbie no filme, e ele também gosta de usar roupas de mulher. Ludo é uma menina no corpo de um menino. Sua mãe tem a mente aberta e acha que isso é apenas uma fase, Ludo ainda não encontrou sua identidade, ela pensa. A família se muda para um bairro bacana (do tipo ''Edward mãos de tesoura'') onde todo mundo conhece todo mundo. E Ludo se apaixona pelo filho do patrão de seu pai. As manias de Ludo colocam a família em maus lençóis. O pai vira uma pilha de nervos e teme por seu emprego. Às vezes, Ludo foge da dura realidade e vai pro mundo da fantasia, para brincar com a versão humana de Pam. Isso dá ao filme alguns momentos engraçadinhos, mas é só para aliviar um pouco o drama. A família até tenta aceitar o garoto como ele é, mas os vizinhos não são tão tolerantes assim. Faz pouco tempo que perguntei no blog, por onde anda esse filme? Agora eu sei. Tá aqui em casa, finalmente.










VEJA TAMBÉM: Tomboy, Delicada atração, C.R.A.Z.Y., Uma família bem diferente.

BLUE JASMINE


Quando você vai criar uma história, você precisa se colocar em algum lugar. Normalmente, coisa chata isso, se o filme foi escrito barra dirigido por Woody Allen, e o cara não tá no elenco, vamos ver um ator imitando o jeito de falar e de atuar do diretor. Eu acabei detestando ''tudo pode dar certo'' por conta disso. Quando fui ver BLUE JASMINE fiquei imaginando se a Cate Blanchett iria dar uma de Woody Allen no filme. Felizmente isso não aconteceu e infelizmente isso não aconteceu, no fim das contas senti falta dos diálogos afiados do diretor. Frases que se tornavam mais famosas que os filmes. Várias delas num único filme. O cara tinha muita inspiração nos anos 1970 barra 80. Atualmente, ele se preocupa mais em contar uma boa história do que em gastar alguns minutos de filme filosofando. Tudo bem, BLUE JASMINE não vai te dar ovos (pescou essa?) mas tem uma apresentação interessante.


- A vida costumava ser como uma caixa de bombons.


Cate é Jasmine, uma ricaça que perdeu tudo e que agora é obrigada a morar com a irmã que, ao contrário de Jasmine, não se casou com um sujeito rico. Ela quer dar um novo rumo para sua vida, estudar e trabalhar. Mas a mudança de ares a fez sofrer um colapso nervoso. Como Jasmine perdeu sua fortuna, que fim levou seu marido, como ela chegou a esse ponto que dá início ao filme, tudo será revelado através de flashbacks. Do começo ao fim, o filme nos mostra o passado e o presente, vai e volta, vai e volta, encaixando as peças de um quebra cabeças. E essas peças vão sendo montadas de uma maneira soberba, o filme está sempre fazendo revelações importantes. O colapso nervoso é um divisor de águas, Cate parece estar interpretando duas personagens, a Jasmine ricaça, sem preocupações na vida, e a Jasmine que perdeu sua fortuna e sanidade. O dvd (e o blu) não esperou pelo Oscar, na caixa só vemos as indicações. O filme tem pouca comédia, na verdade ele é um drama, e deve ser visto desta maneira, porque o final não é brincadeira...











VEJA TAMBÉM: O casamento de Rachel, O lado bom da vida, Uma rua chamada Pecado.

BOM DIA JAMES FRANCO NO FEICEBUQUI


17/04/2014

É RAPIDINHO E SEXY

Colton Haynes vai estar num filme catástrofe 3D chamado "San Andreas", sim, um filme sobre terremotos. Dwayne Johnson também está no elenco (eca) e já tuitou uma foto do set.


Tatum em "Foxcatcher"
Ele está sendo sondado para o papel do mutante Gambit 
num futuro spin of da franquia X-men.


E nos créditos finais do filme ''o espetacular Homem Aranha 2'' você vai ver ... um teaser do novo filme dos X-men!!! Que legal, a gente adoraria ver a Sony e a Fox juntando seus heróis no mesmo filme algum dia. E por falar em X-men, parece que a Vampira Anna Paquin vai mesmo aparecer no filme. A Sony espera faturar 1 bilhão com o novo filme do Aranha.


O diretor Bryan Singer está sendo acusado de ter abusado sexualmente um menor de idade em 1999. O rapaz tinha 15 anos na época e não sabia o que tava rolando? Fala sério. E só resolveu abrir a boca agora? Ele não quer justiça, ele quer grana.


Zéquinha Efron, dança no colo, nenhum motivo.

FUCK YEAH! ORLANDO BLOOM




HOJE EU QUERO VOLTAR COMPLETAMENTE SOZINHO


Apareceu uma estranha coceira na coxa. Não poderia ser uma picada de mosquito, isso seria muito suspeito, nenhuma mulher (apenas as fêmeas sugam sangue) jamais chegou tão perto assim das minhas partes íntimas. E como eu odeio hospitais (na verdade, meu problema é com agulhas) eu resolvi me auto medicar como sempre faço. Talvez seja uma assadura, afinal, só uso cuecas do tipo boxer. Aí eu comprei um hipoglós na farmácia. Espalhei o produto no local e fui pra cama. Bem, faça frio ou faça calor, eu durmo completamente nu, o hipoglós não mancharia nenhuma cueca ou pijama durante a noite. 
Quando acordei no dia seguinte, hoje, fui ao banheiro e vi que a pomada havia se espalhado. Eu podia jogar sinuca agora, eu tinha uma bola branca e um taco sujo de giz. No chuveiro descobri que hipoglós não combina com água, virou uma papa que grudou até nas minhas mãos. Consegui limpar as mãos com um sabonete, mas nem a esponja me ajudou na limpeza lá embaixo. Eu não tenho tempo pra isso, preciso pegar um trem. Usei a toalha para me limpar, vou sair de casa com o pênis do Michael Jackson. Quando voltar resolverei isso. Espero que não suje minha cueca.
Pela manhã, comprei dois livros, dois filmes e um seriado de tv em blu-ray. Depois do almoço fui ver um filme. Dentro do cinema um homocara chamou a minha atenção. Ele sorriu pra mim e eu sorri de volta.
Quando o filme acabou, seguimos pela saída. No meio do corredor pintou o banheiro, ele entrou e eu fui atrás. Isso já aconteceu comigo antes, falei sobre isso no blog no ano passado, pois é, foi no mesmo cinema. Mas acontece que a minha timidez estragou tudo, e eu jurei, aqui no blog, que não ia deixar isso acontecer novamente. 
Então, estiquei o braço até o batente da porta, impedindo a saída do cara. Com a mão esquerda agarrei a camisa dele e o puxei para um beijo.

- Eu não sabia se você viria atrás de mim. Não tinha certeza sobre você.
- Como?
- Você não parece gay.

Hã??? E como eu deveria me parecer? Desculpe bofe, eu só canto ''let it go'' quando estou sozinho em casa, e ainda faço a coreografia do filme.

Zero ponto quatro segundos depois, estávamos dando uns amassos no fundo do banheiro. E ele começou a abrir minha calça. Um alarme soou na minha cabeça, ele vai pensar que passei pó de arroz no pênis!
Peguei a cabeça dele e a levantei, vamos ficar só nos beijos. Mas ele não desistiu da minha calça. Eu tinha que pensar rápido. A primeira coisa que passou pela minha cabeça foi: essa pomada é tóxica?
Nota mental: quando chegar em casa, dar uma olhada na caixa da pomada, ela é comestível?
E por falar nisso...




... a caixa não fala nada sobre ingestão acidental ou sexo oral. Acabo de checar.
Ainda preciso fazer alguma coisa a respeito do cara aqui no banheiro. Felizmente fui salvo por um senhor de idade que entrou no wc naquele momento. A gente saiu pro corredor e o cara me perguntou se eu tinha algum compromisso. Não vai dar, não estou apto a tirar a roupa na frente de ninguém neste momento. Eu disse que estava com pressa.
Me afastei antes que ele pensasse em pedir o meu número. Também não estava a fim de ouvir o velho sermão de sempre: ''como assim você não tem celular? Todo mundo tem celular!".
No fim das contas, andar do centro até a Paulista e da Paulista até a zona sul e depois caminhar por 30 minutos até em casa, ao chegar na minha cidade, tudo isso usando uma calça jeans, gerou suor suficiente para limpar tudinho.

HOJE EU QUERO VOLTAR SOZINHO


O filme está em cartaz há uma semana, e ainda assim, a sessão de hoje estava lotada. Vi muitas adolescentes na fila e pensei que estavam lá pra ver ''divergente''. O público deu muita risada durante o filme, teve momentos ''ohhhh'' e até aplaudiram lá no finalzinho. O filme é baseado no curta ''eu não quero voltar sozinho'' de 2010 (está em algum lugar no blog, mas é mais fácil olhar no youtubo) e traz o mesmo elenco. Durante boa parte do filme vemos o curta sendo esticado, até os diálogos são iguais, mas de repente o filme segue outro rumo. Há novos personagens e subtramas, algumas delas, por alguma razão, ficaram sem conclusão. Não é nada que vai afetar o resultado final. Os atores são fraquinhos, mas o roteiro dá conta do recado.


 - Professora, eu vejo gay people.


Leo é o garoto cego que sofre bullying na escola (no filme isso é meio forçado, na vida real não seria assim tão trágico, quer dizer, ninguém na sala de aula tem um único pingo de solidariedade), sua amiga de infância, Giovana, é a única pessoa que trata Leo como pessoa, e ela precisa ajudar barra defender o rapaz de todo mundo. Todos os dias, a garota o leva para casa na saída da escola. Em casa, ele luta por independência, no filme o personagem ganhou uma mãe super protetora. Cansado de tudo, Leo decide que quer ir embora do país, num inter câmbio estudantil. Aí pinta o aluno novo, Gabriel. Eles acabam formando um trio e aos poucos Giovana vai sendo empurrada para um canto. Leo está se apaixonando por Gabriel e passa muito tempo ao lado dele (quando ficou claro que se tratava de um filme gay, um cara se levantou e saiu do cinema, bobão). Eu gostei mais do desfecho do curta, no filme as coisas se resolvem de uma maneira meio bobinha. Então tá, é um filme brasileiro, é um temático gay, mas não é homo-ofensivo. A gente agradece.










VEJA TAMBÉM: As vantagens de ser invisível, Delicada atração, O verão da minha vida, Tomboy, Latter days.

15/04/2014

TOP 10 - UNIFORMES SUPER REVELADORES

10ª - POSIÇÃO - APENAS UMA OLHADINHA
Hellboy, Homem Elástico, Poderosa, Gavião Negro, Bane ... às vezes um super herói se esquece de cobrir alguma parte do corpo. Roupas demais escondem os músculos. Se o Superman não quer usar luvas, tudo bem, mas tem gente que deixa de fora outras partes do corpo ... partes provocantes. Coxas, costas e camisas abertas. Para quem curte, existem até aqueles que dispensam um calçado.


9ª - POSIÇÃO - FETICHE JAPONÊS
As meninas ocidentais não iam curtir muito o uniforme escolar que é usado no Japão. Mas os marmanjos de lá adoram aquilo. Em algumas escolas do Brasil, pernas de fora, nem pensar.


8ª POSIÇÃO - BARRIGA DE FORA
O tanquinho está na moda e a moda em Thundera sabe tirar proveito disso, mostrando apenas o que interessa. Aqui na Terra, o top não é uma peça de roupa muito masculina. Mas se você quiser abrir um buraco numa regata ...



7ª POSIÇÃO - MAIÔ
Até pouco tempo atrás, isso era o mínimo de tecido que uma super heroína poderia usar. A Mulher Maravilha lançou a moda, a Mulher Hulk, a Miss Marvel e a Hera Venenosa correram pra mesma loja.




6ª POSIÇÃO - DESCAMISADOS
De longe, o Hulk é o melhor representante da categoria. Se você não gosta de verde, existe o Hulk Vermelho, o Hulk Cinza, o Coisa é laranja, o Morcego Humano é marrom... e peludo...




5ª POSIÇÃO - SEM CALÇAS
Eu acho muito mais confortável nadar desta maneira. O Aqualad clássico não usa calças, assim como o Robin e o Brainiac original. Você prefere a tal cueca por cima da calça ou pernas de fora?




4ª POSIÇÃO - VAMPIRELLA
E agora chegamos na seção ''quero me fantasiar no Halloween mas estou com pouca grana''. Witchblade, Serpente da Lua e Angela fazem bastante economia com roupas, mas Vampirella ganha de todas. E por causa do figurino da moça, as mulheres agora se despedem deste top 10.






3ª POSIÇÃO - A TURMA DA SUNGA
A turma da sunga é enorme. Conan, He-man, Namor, Ka-Zar ... mas tudo começou com o Tarzan. Diferente de outros membros da turma, ele tem boas razões para usar um figurino tão limitado, ele mora numa selva quente e tal. Ora, existem roupas na Ciméria e em Etérnia, e até o Aquaman encontrou o que vestir no fundo do mar. E o Ka-Zar... ah, o cara é um clone do Tarzan.







2ª POSIÇÃO - MENTALLO
Ele não faz parte da turma da sunga porque não há desculpas para essa sunga. Ele comprou num sex shop? O cara sabe que é gostosão e gosta de se exibir.






1ª POSIÇÃO - DR MANHATTAN
A sunga preta existe no gibi, e aparece bastante no filme porque a produção não quer chocar o público. Na HQ o cara não liga muito pra sua nudez. Seu único ''uniforme'' é a marca na testa. A gente poderia colocar o Surfista Prateado na mesma posição que o Dr Manhattan, mas o Surfista não é anatomicamente interessante...