KICK-ASS

Deveria ter sido o filme que mudaria tudo, um divisor de águas entre os filmes de super heróis, mas quem disse que Róliudi aprende com seus erros? Os demais super caras nem sequer aprenderam com KICK-ASS. Então o filme segue sozinho como um mini cult nerd. O fato de ter recebido uma classificação +18 não o ajudou muito nos cinemas (a maior parte do público nos isteites é formada por crianças e adolescentes) mas o manteve fiel ao gibi no qual é baseado. Por aqui o blu-ray nacional decepciona (que surpresa), ainda estou lamentando o fato do blu importado ter escapado de mim, tinha uma luva lindona. O blu brazuca traz apenas 1 disco e poucos extras (e nada de luva). Ainda assim vale pelo filme.

QUEREMOS HIT-GIRL - O FILME!

KICK ASS começa bem legal, temos Aaron Johnson se perguntando por que é que ninguém se veste de super herói e sai por aí combatendo o crime? Você seria morto, certo? você não tem super poderes, ora, nem o Bátima tem. Ainda assim ele decide fazer isso. No momento em que ele leva uma senhora surra você nota que o tom do filme mudou, pinta o humor negro, a ultra violência, e Nicolas Cage aponta uma arma para uma menina de 11 anos, uma cena bem perturbadora. Inspirados pelo Kick Ass de Aaron, Nick e sua filha se tornam super heróis também, desse modo Cage pode levar seu plano de vingança adiante. Entram bandidos barra pesada e o filme vai ficando cada vez mais interessante até que, em seus minutos finais, a capa prende no ventilador e a fantasia domina o clímax de um filme que, até então, tentava manter os dois pés no chão. Mas tudo bem. Foi um dos filmes mais divertidos de 2010, um équismen by Tarantino. A desbocada Hit-girl é a dona do filme e ela vai estar na parte 2 (Kick-ass: balls to the wall - 2012). Kick-ass também vale a pena pelo teor histórico, melhor filme com Nicolas Cage em 12 anos.

CISNE NEGRO

Temos 10 filmes indicados ao Oscar 2011, eu já vi 7 deles. Mas não tinha um favorito até o momento. Os últimos três filmes (que vão estrear no Brasil neste mês) ainda podem me conquistar, ou não. Sei que estarei torcendo por CISNE NEGRO no dia 27, é um filme fenomenal. Apresentado pelo ponto de vista da personagem de Natalie Portman que, em determinado momento, não consegue mais dizer o que é real e o que não é. Isso meio que te deixa maluco também, lembra um pouco o psicopata de Christian Bale, mas Natalie é uma vítima de sua própria psique. O lago dos cisnes, de Tchaikovsky, serve de trilha musical em vários momentos, se encaixando perfeitamente ao filme, principalmente no final. Natalie passa boa parte do filme na pele da mocinha assustada e efeitos especiais bizarros fecham o pacote.

ISSO É TÃO KAFKAQUIANO

Nina é uma bailarina que exige muito de si mesma. Ela busca a perfeição. Mas ela é tímida e inocente, sua mãe ainda a trata como criança. Ela dança numa companhia de balé de niuiorqui que irá apresentar uma versão moderninha de "o lago dos cisnes". Ela faz um teste e consegue o papel principal. Mas é muita pressão para ela. O diretor artístico é super perfeccionista, e famoso por dormir com bailarinas. A mãe de Nina é uma ex bailarina e vive seu sonho perdido através da filha. Nina começa a ficar tensa, começa a ver coisas... Ela decide abandonar a imagem da menina boazinha no quarto rosa cheio de bichinhos e extravasar um pouco. Sua amiga Lily (momento "ligadas pelo desejo") consegue tirá-la do apartamento da mãe e a leva para um bar. Drogas, bebibas, rapazes, Nina se solta. E um algo mais se liberta dentro dela. Aí temos um terror psicológico com cenas perturbadoras tiradas de um sonho by Freddy Krueger. Destaque para os bailarinos e suas calças justas, uma parte de você adora balé por esse motivo, admita.

SPLICE - A NOVA ESPÉCIE

Splice é de 2009. Depois de pular por alguns festivais de cinema por aí, estreou oficialmente nos isteites em junho de 2010. Ainda assim, chega ao Brasil bem atrasado. No ano passado encontrei o blu-ray importado numa loja, mas não o comprei. Acabei dando sorte, o filme é bem fraquinho. Temos um casal de cientistas que cria uma nova forma de vida combinando o DNA de vários animais, mais tarde acrescentam o DNA humano à mistura. Mas nada de maiores explicações, nada de jargão científico, é como se fosse sci-fi para leigos e salagadula mexegabula bipidi bópidi bum! Então, de algum modo, temos novos seres vivos nas mãos dos mais despreparados cientistas que já vi. Não há lugar para a ciência neste filme, ela é uma desculpa para um filme de terror meia boca. Poderia ter gerado polêmica e personagens bem profundos, mas está mais preocupado em divertir como filme pipoca.

ELA COMEÇOU A VIDA COMO UM POKEMON.

Adrien Brody e Sarah Polley combinaram o DNA de vários animais e criaram um casal de super vermes gosmentos. A ideia é criar um ser vivo que possa trazer em seu código genético a cura para muitas doenças humanas. Mas eles não se entendem com a patroa, então entram na "fase 2" secretamente, quero dizer, usam DNA humano na mistura. E assim surge uma criaturinha que aparenta ser bastante inteligente. Ela cresce rápido, surgem braços e, aos poucos, um rosto humano. Fica cada vez mais difícil escondê-la do mundo, pois seu rabo venenoso e suas pernas de galinha são permanentes. Brody e Polley são péssimos cientistas, nem sequer sabiam exatamente o que iria sair do útero artificial, não sabem o que fazer quando a menina mutante fica doente, não sabem nada de nada e se assustam com cada uma das transformações pelas quais a menina passa. São péssimos pais também, pobre menina mutante esquilo barra falcão na puberdade, ninguém te entende. Eles são péssimos educadores e Polley é uma mãe sádica. A gente sente muita pena da menina, mas seu drama é muito pouco explorado pelo roteiro, que prefere transformá-la num monstro de terror teen. Adrien Brody fica nu e protagoniza uma bizarra cena de sexo, o filme também vale pelos efeitos especiais, muito bons. Alugue o dvd ou veja o filme nos cinemas numa quarta feira, costuma ser o dia do ingresso baratinho.

UMA COLEÇÃO COM HISTÓRIAS PARA CONTAR

MARCANDO ÉPOCA

Isso foi meio macabro. Minha família havia ido jantar fora, eu não janto e não me misturo com humanos chatos (tradução: cunhados), eu estava em casa vendo O ILUMINADO. Minha mãe, que não sabe programar o video, me pediu para dar um pulo na casa dela para apertar o "rec" na hora da novela. Me lembrei do pedido na última hora. Parei o filme e corri até lá. Ainda estava passando o jornal nacional, ia entrar um intervalo comercial quando o William Bonner (um N a menos no nome e esse cara vira uma deliciosa piada) disse que Michael Jackson estava morto. Hã? fiquei lá esperando o telejornal voltar para saber que história era essa. E era real, voltei pra casa, guardei o filme e fui conferir isso na web.

Eu estava vendo ALIENS O RESGATE em VHS, havia gravado da tv, era um dos filmes da minha 1ª coleção que eu mais gostava de rever. Quando Sigourney Weaver se livrou da rainha alien no final, lá fora, na rua, carros começaram a buzinar, pessoas gritavam, soltavam rojões. O Brasil era o vencedor da copa do mundo. Até hoje não sei dizer se foi um bi, tri ou tetra, sei lá, não gosto de futebol.

Eu estava vendo ELA É O DIABO na tv. Ainda estou procurando pelo dvd. Adoro o filme. Minha mãe apareceu e me disse que meu avô havia falecido. Nenhuma surpresa, todos estavam esperando por isso há dias. O cara estava nas últimas no hospital e era muuuuuito velho. E ela me disse que, em respeito a morte dele, eu deveria desligar a tv. O quê? Tá maluca? isso tá na bíblia ou algo assim? Eu não vou querer que ninguém deixe de ver o remake do remake do remake de AVATAR por conta da minha morte, vocês ainda estão vivos, vejam filmes por mim.

Eu estava sozinho em casa (Kevin!), toda a família estava no casamento de minha irmã mais nova. Não posso entrar em igrejas, as paredes começam a sangrar, a água benta ferve e me causa queimaduras horríveis. Fiquei em casa vendo A NOVIÇA REBELDE para evitar de ver GATINHAS E GATÕES. O casamento aconteceu 1 dia antes do meu aniversário, eu era quase uma Molly Ringwald.

Dias depois do casamento da minha irmã mais velha (não compareci idem), me mostraram o video da cerimônia (branco..., hunf, até parece, até eu posso usar) ela entrou na igreja ao som de HAPPY TOGETHER (the turtles). O quê??? ela praticamente copiou o filme VESTIDA PARA CASAR! Parei de ver o video e fui atrás dela para tirar a dúvida, ela negou. Quem sou eu para duvidar da noiva de branco?

E ASHTON KUTCHER É O CARA DO MÊS

TRON PARA FANÁTICOS

A gente olha para esse box e já começa a babar. Tem o filme TRON de 1982 e a continuação fraquinha de 2010 num suporte lindão para discos. Tem também blu-ray 3D, blu-ray 2D, dois dvds e mp4. Legal não? Mas espere! preste atenção. O box traz TRON O LEGADO em 4 versões! (blu 3D, blu, dvd e mp4) e o filme de 1982. Para que diabos alguém iria querer isso? Já é um pé no saco quando lançam um blu e um dvd no mesmo pacote, o que você vai fazer com a carroça que acompanha a BMW??? a caixa é tentadora, mas passe longe dela.

O VENCEDOR

Sete indicações para o Oscar, mas não senti aquele cheiro de "melhor filme". O VENCEDOR está muito bem editado, cenas que são flashes curtos correndo pelo filme, como se a trama estivesse com pressa, com diálogos em off, mas você não perde nada, uma edição que lembra mais um documentário e não um filme. As atuações são um show à parte, Melissa Leo é a mãe barra empresária de Mark Wahlberg, rouba a cena cada vez que aparece. Christian Bale então, já tá com um Oscar no bolso, a academia adora drogados malucos. A indicação de Amy Adams para atriz coadjuvante é estranha, não vi nada demais em sua atuação. O VENCEDOR não é um filme sobre o boxe, não é Rocky Balboa, cenas de luta no ringue são bem curtas, a mais longa, é claro, é a última, no restante do filme temos uma família tentando se manter unida.

PERCA PESO, GANHE PESO, PERGUNTE AO CHRIS COMO SE FAZ

Dicky (Christian Bale) já foi um famoso lutador, orgulho da enorme família (com sete irmãs briguentas) e de sua vizinhança. Mas se afundou no mundo das drogas e perdeu o rumo. Agora ele e a mãe apostam no irmãozinho Micky (Wahlberg) que aprendeu tudo o que Dicky sabe sobre boxe. Micky é meio tímido e quieto, mas precisa tomar sérias decisões para se tornar um profissional. Uma vez que seu irmão barra treinador ainda usa drogas e se atrasa para os treinos. Dicky também acaba indo preso por aplicar o "golpe da prostituta" pela cidade. Para conseguir um contrato em Las Vegas Micky vai ter que se livrar do irmão problemático e de sua mãe, arrumando um empresário de verdade. Algo difícil de se fazer sem magoar a família toda. E assim o filme segue com alguns momentos familiares bem tensos. Mais uma vez Christian Bale impressiona no físico, virou um graveto humano em "o operário", se encheu de músculos logo em seguida para viver o Bátima, e perdeu peso novamente para esse filme (e Bátima 3 vem aí). O VENCEDOR é baseado numa história real, logo, entrar na wikipédia é spoiler.

OS 50 MELHORES (2001-2010)

Epa, que papo é esse? depois de passar pelas décadas de 1980 e de 1990 no ano anterior, decidi agora seguir em frente e fazer um top 50 da última década (2001-2010). Mas "só 50?" ou "50 é muito?". Bem, não foi uma lista fácil de se fazer, alguns filmes acabaram ficando de fora (em busca da terra do nunca, moça com brinco de pérola, Shrek 2...) e fazer um top top com 60 ou 70 filmes seria estranho, ou você faz um com 50 ou um com 100, não existe meio termo. E como em todo top top que aparece no blog, você já sabe, não posso ser totalmente justo porque não vi todos os filmes produzidos na Terra na última década (e duvido que alguém tenha visto), só posso falar dos filmes que vi e que estão entre os meus favoritos, e não em listas de "especialistas", olha só, eu vi "bastardos inglórios" e não gostei muito não, nem sequer tenho o filme em casa. Logo, essa é uma lista pessoal, que não leva em conta críticas e Oscars. Ufa, decore o texto acima, é um saco repetir tudo isso a cada top 10, porque tem gente que mete bronca nos comentários, para esse pessoal eu digo: faça sua própria lista!

50ª POSIÇÃO - SE BEBER, NÃO CASE

Não é exatamente uma comédia original mas foi muito bem montada. Havia um mistério a ser resolvido que te prendia ao filme, mas eles não explicaram o lance da galinha...

49ª POSIÇÃO - NAÇÃO FAST FOOD

Com várias participações especiais, um filme de digestão difícil, quem disse que a vida dos mexicanos nos isteites é bela? realidade nua e crua.

48ª POSIÇÃO - BOA NOITE E BOA SORTE
Um clima legal de suspense num filme onde um telejornal desafia um senador que enxerga comunistas em cada esquina nos anos 1950. Os personagens estão arriscando a própria vida cada vez que botam uma notícia no ar.

47ª POSIÇÃO - QUEIME DEPOIS DE LER

É uma comédia bem sofisticada dos irmãos Coen, isso porque o humor está nas entrelinhas. É também uma comédia de humor negro em sua segunda metade e Brad Pitt está em seu papel mais engraçado.

46ª POSIÇÃO - MOTHER
Um filme coreano bem interessante onde uma mãe tenta livrar o filho de uma acusação de assassinato encontrando o verdadeiro culpado. Uma reviravolta incrível e um final amargo.

45ª POSIÇÃO - ZUMBILÂNDIA
Comédia turbinada e dinâmica sobre zumbis, peca nas legendas em português que não conseguem acompanhar o filme.

44ª POSIÇÃO - MENINA DE OURO
Embora se arraste um pouco no final traz Clint, Freeman e Hilary em ótimos papéis. Mas alguém deveria ter dado uma porrada naquela mãe ingrata.

43ª POSIÇÃO - O CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON
É quase que o "novo Forrest Gump", uma biografia fake mas ao contrário, bem original e com ótimos efeitos especiais. Quando vi o filme achei que era tudo maquiagem!

42ª POSIÇÃO - TRANSAMÉRICA

Se você não conhece Felicity Huffman, vai se surpreender, ela realmente se parece com um transsexual nesse filme. É um road movie família nada convencional.

41ª POSIÇÃO - OBRIGADO POR FUMAR

Aaron Eckhart está incrível nesse filme. Com seus argumentos ele pode te convencer de qualquer coisa e ele está do lado do mal, vendendo cigarros. Ótimos diálogos abrem o filme na cena do menino doente no programa de tv.

Continua...

DIGA "SIM" ÀS DROGAS

Tal como Dante's cove, seria THE LAIR apenas uma desculpa para mostrar homens nus fazendo sexo na tv ou a trama é realmente legal? Ou será que as cenas de sexo são apenas um chamariz? The Lair é um pouco dos dois. A trama é sofrível (me lembra o desenho "Jambo e Ruivão", episódios curtos onde pouca coisa acontece, e isso te deixa com vontade de ver o próximo capitulo logo em seguida), os atores são os piores do mundo e, na maioria das vezes, o sexo aparece só para manter você interessado no episódio, tipo, só quero ver a "tal cena de hoje". A produção é barata, a trama é trash total, poderia ser um sucesso mas o seriado é amador demais. Por que é que você vai querer acompanhar essa série? Tem homi pelado, oras. Mas, verdade seja dita, algo se salva. Você pode até dar boas risadas com os defeitos especiais, ou chorar já que o seriado se leva à sério. The Lair é o nome de um sex club, só para convidados, que funciona numa ilha exótica e é administrado por vampiros gays que matam os clientes após o sexo.

MOMENTO ESTRAGA PRAZERES
É inacreditável, na abertura do seriado você assiste à cenas de episódios novos. Você está lá vendo o primeiro episódio de uma temporada e a abertura mostra tudo o que você ainda vai ver nos episódios seguintes, incluindo cenas reveladoras. Em contra partida, antes da abertura, você confere o "anteriormente em..." e eles mostram um mega resumo, desde a primeira temporada, todas as vezes, em todos os episódios e a coisa dura longos minutos.

MOMENTO DEUS EX VAMPIRE
Controle da mente, ilusões, teletransporte, a lista de super poderes desses vampiros é enorme. Eles podem até voltar das cinzas quando você as mistura com sangue humano. É tanto super poder que confunde até os roteiristas da serie, numa hora parece ser impossível matar um deles, em outra eles morrem facilmente. E a lista segue aumentando, a cada temporada.

MOMENTO HÂ?
Thom é um jornalista freelancer que mora numa mansão. Durante a primeira temporada ele foi trabalhar apenas duas vezes. Durante a segunda, uma vez. Enquanto esteve preso no The Lair ninguém deu por sua falta no trabalho. Como esse cara consegue viver?

MOMENTO CATA PIOLHO
Nessa tal ilha, os heterocaras são raros. Um lobisomem chega e, bingo, é gay. Um estranho te dá uma carona na rua e, bingo, gay gay gay. Na terceira temporada descobriu-se que até o Xerife (o ator pornô Colton Ford) era gay, o último personagem do elenco principal a sair do armário. Divirta-se tentando encontrar heteros no seriado.

MOMENTO HORA DE MUDAR
Na segunda temporada vemos Thom chorar ao encontrar um vampiro. O que houve? Acontece que aquele vampiro é seu namorado Jonathan, eles trocaram o ator após a primeira temporada. O novo ator na pele de Jonathan faz sua estreia sem maiores apresentações. A gente só fica sabendo que aquele cara é o Jonathan minutos depois. Quando a terceira temporada começa, surpresa! os caninos pontudos dos vampiros mudaram de lugar, deixaram os incisivos e foram parar sobre os caninos.


MOMENTO GASPARZINHO
Frankie leva um tiro na cabeça no final da primeira temporada, mas HEY ele ainda está vivo! Colin o enterra ainda com vida e assim Frankie volta como fantasma nas temporadas seguintes. Vários personagens o enxergam e conversam com ele e ele ainda lava os copos no bar do The Lair. O buraco em sua cabeça muda de tamanho e de formato, cada vez que uma nova cena é filmada. Pode-se ver isso várias vezes dentro de um único episódio.


MOMENTO PAPEL MACHÊ
Se a maquiagem do Frankie é de doer nem queira ver a fantasia de lobisomem da segunda temporada. Maquiagem não é o forte da produção, mesmo assim resolveram fazer um "Meduso" na terceira temporada. Sim, um homem gay, com cobras na cabeça, que transforma outros gays em estátuas após o sexo. Eu disse "cobras"? aquilo são cobrinhas de gelatina, nem sequer se mexem, é uma gelatina verde com olhinhos pintados.

MOMENTO OK AGORA CHEGA
Ethan é o Meduso da terceira temporada. Ele mostra a Tim que costuma viajar bastante, acabou de voltar do Brasil. Puxando um maço de notas do bolso ele exibe uma nota de 500 CRUZADOS!!!! (essa temporada é de 2009!). Não podemos condenar a produção da serie, pouca gente lá fora sabe que o Brasil muda de moeda de tempos em tempos, ou apenas muda a aparência das notas. Mas essa nota de 500 cruzados foi a maior piada acidental que a serie já contou.

REMAKES VS ORIGINAIS - CATEGORIA: MACHOS

FÚRIA DE TITÃS vs FÚRIA DE TITÃS

Acho que podemos dizer que os dois filmes se completam. A Medusa de 2010 e os cavalos alados de 2010 são incríveis, embora ambas as Medusas tenham o mesmo design. O remake deixou a coruja mecânica de fora (ótima ideia) e o original pecava na atuação de Harry Hamlin. Mesmo que Sam Worthington fosse o pior ator do mundo, fique de olho no propósito desta postagem, ele supera Hamlin em tudo. Lindão até de saiote.

ONZE HOMENS E UM SEGREDO vs ONZE HOMENS E UM SEGREDO

Ambos os filmes são legais, o remake tem um toque moderninho e uma narrativa dinâmica e divertida. Mas George Clooney e cia vs Frank Sinatra e cia? ponto pro remake, nessa categoria o filme arrasa.

OS INDOMÁVEIS vs GALANTE E SANGUINÁRIO

Eu adoro o remake de 2007, fazia um bom tempo que um ótimo faroeste não pintava nos cinemas. Glenn Ford e Van Heflin foram humilhados por Christian Bale e Russell Crowe, que dupla é essa?

O JUSTICEIRO vs O JUSTICEIRO vs O JUSTICEIRO

Dolph Lundgren não era de se jogar fora nos anos 1980. Thomas Jane respeitou o uniforme do gibi e Ray Stevenson é a coisa mais deliciosa do mundo, mas não nesse filme. Então vou deixar o lance assim: 1- Thomas, 2- Ray (em qualquer outro filme) e 3- Dolph anos 1980.

O PLANETA DOS MACACOS vs O PLANETA DOS MACACOS

Não se pode negar que o filme original é infinitamente superior. Mas entre Mark e Heston... adivinha. Pena que o remake não deixou Mark tirar a camisa tanto quanto Heston tirou no original, que calor. Ponto para o remake.

TRÊS HOMENS E UM BEBÊ vs TRÊS SOLTEIRÕES E UM BEBÊ

O filme original, o francês de 1985, foi até indicado ao Oscar de melhor filme estrangeiro, e é bem engraçadinho. Mas comparar os atores é maldade, ponto para Steve, Ted e Tom.

KING KONG vs KING KONG

Jack (Prescott ou Driscoll) é a outra ponta do triângulo formado pela loira e pelo gorila. Mas escolher entre Jeff Bridges e Adrian Brody? Bem, eu amo o Bridges, mas não há desculpas para esse visual no filme de 1976. Fico com o Brody no KK de 2005. PS: Jessica Lange, me desculpe pela foto acima, mas aqui é o CHP você entende.

SMALLVILLE - O FIM DA PICADA

Mas o que diabos é isso? É o novo uniforme do superman. Era isso que a gente tava querendo ver desde a primeira temporada certo? Fóquiu!!! Eu só vou ver o episódio final por curiosidade, essa série tinha começado tão bem... haviam tantas promessas...
Alguém pode me dizer se a Lana já voltou dos mortos? (de novo)
Mas com quem é que eu estou falando?

QUEM QUER SER MILIONÁRIO?

Semana passada eu estava me sentido meio nostálgico. Me lembrei do desenho dos Cavaleiros do Zodíaco. Acompanhava a coisa religiosamente, mas parei na metade da saga de Poseidon por algum motivo. Aí eu pensei, vou comprar a coleção e matar saudades. Naquela loja de gibis eles tinham TUDO! meus olhos foram percorrendo a estante até o outro lado da parede. Eu sei que existem centenas de episódios, mas o problema é que eles colocaram poucos episódios por disco, e assim tiveram que lançar numerosos volumes, logo, a coisa toda atinge um preço exorbitante. Não tenho toda essa grana. Fica pior, há alguns longas animados que se encaixam entre as temporadas, outros não possuem um lugar especifico na coleção e, depois da saga de Poseidon, pintou a de Hades, eu acho, sei lá, posso até pesquisar a ordem certa mas o caso é: não tenho $$$ para comprar mais de 70 dvds. E olha que alguns já são raridades, e eu gostaria de evitar buracos na coleção. Pena, sinto saudades da saga do santuário...

OS PIORES VILÕES EM DESENHOS POLITICAMENTE CORRETOS

CORAÇÃO GELADO (OS URSINHOS CARINHOSOS)

Quantas vezes esse cara já se levantou do trono? Ele fica ali sentado dando ordens para seu lacaio Malvado, um trapalhão que sempre falha, e aí Malvado volta para seu mestre para levar uma bronca no final. Coração Gelado é um cara extremamente frágil, os malditos ursos (e demais bichos) da terra do carinho o derrotam com muita facilidade. Ok, num desenho politicamente correto o bem sempre vence o mal, mas esse vilão é uma piada, não representa ameaça alguma.
NADA POLITICAMENTE CORRETO
Coração Gelado se alimenta de sentimentos ruins, os ursinhos carinhosos tentam a todo custo evitar que as crianças do mundo fiquem tristes e se metam em confusões. O vilão realmente não precisa sair de seu trono. Hoje temos detectores de metal e meninas grávidas em todas as escolas, esses ursos fracassaram.

COMANDANTE COBRA (COMANDOS EM AÇÃO)

O desenho dos anos 1980 era incrível. De um lado os G.I. Joe soltavam torpedos e a organização Cobra devolvia granadas. Altas explosões mas, ninguém, absolutamente ninguém, era ferido no fogo cruzado, ninguém morria. O Cobra tinha ótimos planos de dominação mundial mas tratava seus prisioneiros com muito carinho. Perdi a conta de quantas vezes o Cobra, Destro e até a Baronesa poderiam ter se dado bem se houvessem cometido um único assassinato.
NADA POLITICAMENTE CORRETO
A nova versão do desenho é animal, só para adultos. Personagens principais não morrem, mas os figurantes explodem em tripas. E não se esqueça, fuja da versão para o cinema com Dennis Quaid (que infelizmente vai ganhar uma continuação).

MONSTRO ESTELAR (SILVERHAWKS)

Esse cara é uma cópia do Munn-rá (dã) Silverhawks pertence ao mesmo estúdio responsável pelos Thundercats, até a transformação do vilão num bicho robótico lembra a transformação do Munn-rá. Mas Silverhawks é um desenho que gosta de passar lições de moral, então a ameaça do Monstro Estelar é sempre uma piada, como qualquer vilão em desenhos politicamente corretos. Preguiçoso, ele raramente saía de seu planeta, os Hawks é que iam até lá, aí ele se transformava, pegava sua nave-lula, levava um tiro e voltava para casa.
NADA POLITICAMENTE CORRETO
Certo, Munn-rá também era facilmente derrotado após se transformar, bastava mostrar para ele seu próprio reflexo. Mas Munn-rá tinha classe, era um verdadeiro bad ass. Quando os Thundercats migraram para os gibis, onde tudo é permitido, Munn-rá pegou Willy kit como escrava, forçando a garota a usar um micro biquini.

GENGHIS REX (DINOSAUCERS)

Eu amava esse desenho (dã, dinossauros) mas ele sempre se segurava na violência, às vezes irritava demais. Genghis Rex é um vilão com um nome de responsa, ele quer o segredo da evolução dos Dinosaucers (por algum motivo), mas na maioria de seus planos ele incluía os capangas Quackpot e Anquilo, para garantir o alivio cômico ao desenho. Do outro lado, entre os Dinosaucers, o líder da turma, Allo, era bonzinho e ingênuo, e era cercado por outros dinos fofinhos (e estúpidos, Bonehead te odeio) ... o bem só vencia o mal porque isso era obrigatório no desenho.
NADA POLITICAMENTE CORRETO
Só eu mesmo. Eu tinha todos os cinco dinos do desenho que foram lançados como bonecos articulados no Brasil (Allo, Bonehead, Brotothunder, Genghis Rex e Quackpot). Quando brincava com eles Allo não tinha vez, se os Dinosaucers não querem deixar a Terra tudo bem, Rex pode voltar para Reptilon e governar o planeta que agora está desprotegido (um furo no desenho?).

CAPITÃO GANCHO (OS BRASINHAS DO ESPAÇO)

Por que é que esse cara tem esse nome afinal? (descobri que até no original, em inglês, ele se chama Gancho). Seja como for ele quer pegar um mapa do tesouro que está sendo guardado por um grupinho de crianças. Ele não consegue entrar na nave-clube dos pivetes mas já tentou fazer chantagem sequestrando um deles, para variar justamente o menino com o mapa escondido dentro de seu capacete. É um vilão bem fraco, é derrotado por crianças por ser tão bozinho com elas, e elas ainda o chamam de "mau".
NADA POLITICAMENTE CORRETO
É o ajudante do Capitão Gancho, Estática, o verdadeiro vilão do desenho. Ele está sempre sugerindo ao chefe que eles deveriam jogar as crianças em óleo fervente. E Gancho está sempre lhe dizendo "não se joga crianças em óleo fervente Estática".

ALEXANDRA (JOSIE E AS GATINHAS)

Eu nunca consegui entender essa moça. Ok, ela é uma vilã que tem muitos fãs (é até perigoso para mim colocá-la nesta lista) mas o que é que ela quer? Alexandra está afim de Allan, o empresário da banda Josie e as gatinhas, que é também o namorado de Josie. Ela faz de tudo para f%$#& com Josie e tirá-la do caminho. Mas não leva em consideração que seu irmão Alexander é o dono da banda e que ele tem medo dela! Há outros modos de se conseguir o que ela deseja, mas ela prefere bancar a infantil.
NADA POLITICAMENTE CORRETO

Essas ligações entre os personagens dariam uma baita novela na vida real, cheia de processos por assédio sexual, teste de sofá e práticas de danos morais.

DIABOLIN (CAVALO DE FOGO)

O quê? ela? você ficou doido? Ora, se isso fosse um top 10 eu a colocaria em 1º lugar numa boa. Por um bom motivo, Diabolin é uma ótima vilã, mas muito mal aproveitada. O desenho tem que se segurar na violência mas Diabolin é um misto de várias vilãs da Disney que matou sua própria irmã para virar rainha, mas agora se recusa a matar sua sobrinha, que sobreviveu ao amaldiçoado parto, por algum motivo. Qual é o problema com ela?
NADA POLITICAMENTE CORRETO
Sara foi trazida à Terra pelo Cavalo de fogo assim que sua mãe morreu, após dar à luz. Foi o único modo de proteger o bebê de sua demoníaca tia. Sara precisa matar Diabolin para salvar seu reino mas ela tem apenas 13 anos. Por que é que o Cavalo de fogo não esperou até Sara se tornar adulta para levá-la de volta ao reino de Dar-Shan? Fica pior, o pai adotivo de Sara na Terra é seu verdadeiro pai, o príncipe Kevin (spoiler é o escambau, o desenho durou apenas 13 episódios) que está desmemoriado. Por que é que ELE não volta à Dar-Shan para matar a cunhada?

FEVEREIRO: HÁ 10 ANOS ATRÁS

Sam Raimi revela detalhes sobre o filme do Homem aranha. As teias do herói serão orgânicas, eca, a aranha que morde Peter Parker será alterada geneticamente, e não por radiação, Tobey Maguire está se enchendo de músculos e Kirsten Dunst vai ter que pintar os cabelos.

Vários utensílios usados para o consumo de drogas foram encontrados ao lado do set de "Harry Potter e a pedra filosofal". Hum, em 2009 Jamie Waylett (o Crabbe) foi preso com 8 pacotes de maconha, mistério resolvido?

Jet Li pulou fora de matrix 2 e 3, insatisfeito com o salário que lhe foi oferecido. Carrie-Anne Moss machucou o joelho e Keanu apareceu numa foto com uma proteção nas pernas (fratura?). O coreógrafo Yuen Wo-Ping também está insatisfeito com seu salário e ameaça deixar a produção.

Traffic, Chocolate, O tigre e o dragão, Erin Brockovich e Gladiador são os indicados ao Oscar de melhor filme.

Nos cinemas:
A bruxa de Blair 2
Duelo de titãs
Corrente do bem
Chocolate
Planeta vermelho
Cara, cadê meu carro?
Drácula 2000
Hannibal
O tigre e o dragão
Náufrago
Limite vertical

EPA, ELA DE NOVO

Não, não estou falando de Amanda Seyfried, a moça vai estar no filme A GAROTA DA CAPA VERMELHA (titulo não oficial que pode mudar para "capuz vermelho") que deve chegar ao Brasil em abril (possivelmente). Nessa nova versão de Chapeuzinho vermelho temos um vilarejo onde os moradores estão sendo atacados por um lobisomem. A moça do capuz está dividida entre o amor de dois rapazes, um deles pode ser o tal monstro. Até aí tudo bem, quase, é meio "crepúsculo" certo? ontem vi o trailer no cinema e não acreditei, É CREPÚSCULO, com lobisomens no centro da trama. Argh, eu estava torcendo por uma lobisomem-mania mas não queria algo desse tipo. O cara na poltrona atrás de mim disse para sua garota: "hunf, é mais um "crepúsculo". Aí surgiu o nome de Catherine Hardwicke na tela. Não!!!! agora não sei dizer se verei o filme ou não.
Catherine é a diretora de "crepúsculo", deveria ter parado de dirigir filmes após ter trabalhado em "aos treze" em 2003 (seu único melhor trabalho). Quando vi o making of de "crepúsculo" nem acreditei, ela é amadora demais, parece estar comandando uma festa de criança e não um filme. Agora tenho duas boas razões para não conferir "a garota da capa vermelha" mas, sofro de curiosidade mórbida. Veja o trailer abaixo e tire suas próprias conclusões.