50 TONS DE CINZA

PI PI PI

Isso vive acontecendo comigo, mas nunca falei nada no blog. Hoje foi a gota d'agua. Hora de desabafar.
Loja nº 1
Nunca tive problemas aqui. Quando passo pelo caixa, livros e filmes são desmagnetizados na mesma hora. Ainda assim, sinto um friozinho na barriga ao passar pelo sensor na porta. Hoje a mocinha no caixa me disse: não tenho como desmagnetizar esse filme porque ele está dentro de uma lata, vou avisar o segurança da loja, se o alarme apitar... ignore.
E o que acontece quando o alarme apita? Todas as pessoas ao seu redor olham para você. E você não consegue evitar de olhar para elas também. Lá vai o ladrão com sua mercadoria roubada dentro da mochila. Seguranças desavisados me pedem para abrir o ziper, tenho sempre a nota fiscal na mão. Oh, eu morreria de vergonha se fosse a mãe desse menino. Todos estão olhando.
Loja nº 2

Pi pi pi, logo na entrada, maldita lata. Segurança, qualquer funcionário, alguém poderia memorizar meu rosto e evitar de me barrar na saída? Acho melhor comprar um filme qualquer, qualquer um. Ao passar pelo caixa peço para alguém desmagnetizar os demais filmes que estão disparando todos os alarmes da cidade. De vez em quando alguém me ajuda, mas também já ouvi algo como: não posso fazer isso com um produto que não foi comprado nesta loja.
Loja nº 3

Pi pi pi. Desta vez havia uma funcionária na entrada, ela me deu um sorriso. E ficou me seguindo dentro da loja. Para ter certeza de que eu não iria roubar nada, uma vez que havia pintado uma chance de burlar o alarme. Acho melhor comprar alguma coisa e sair da loja com a sacola na mão. Pi pi pi, novamente na saída.
Loja nº 4

Pi pi pi. Alguém me viu entrando? Alguém? Por favor. Essa não, não vou comprar nada desta vez, entrei só para dar uma olhadinha. Pi pi pi na saída, aja normalmente, não corra. Fiquei olhando as vitrines da loja ao lado, um alarme tocou? Nem reparei, não foi nada de mais. Estou convencendo alguém? Olhei para a loja 4 e havia um funcionário na entrada olhando para mim. Ah, beleza, seu idiota, agora tem um $ no saco que você está carregando nas costas. Se afaste bem devagar. Se eu soubesse assobiar...
Preciso ir ao banheiro do xópim para resolver isso. Entrei em um dos cubículos e fechei a porta. Comecei a arranhar e a morder o plástico dos filmes. Abri cada caixa e encontrei o maldito adesivo magnético lá dentro. Se um segurança do xópim me visse agora... Mas os adesivos são grudentos demais. Minhas unhas são tão curtas, não tenho outra opção. Crec, lá se vai um pedaço de unha. No outro dedo, uma rachadura. Sou a menina do Chamado tentando sair do poço.
Ao sair do cubículo, joguei todos os adesivos no lixo mais próximo.
Mesmo na loja 1, quando ainda não tenho compra alguma na mochila, consigo ouvir o maldito pi pi pi na minha cabeça quando passo pela entrada.
Aí eu me recordo sempre de dois filmes. Tem a moça que foi atropelada e derrubada por vários seguranças de uma loja após o pi pi pi em GAROTA VENENO. E também do esquema da Madonna de burlar o alarme em QUEM É ESSA GAROTA?
Os funcionários das lojas deveriam me deixar em paz, um ladrão de verdade poderia sair do local logo atrás de mim, enquanto o alarme ainda está tocando. Prevendo isso, deixo a loja sempre sozinho. Sou um cara honesto vendo filmes que me ensinam a ser desonesto.

FINALMENTE, ROUPA NOVA

Pára de comprar dvd garoto. Preciso de roupas novas. Mas eis que, hoje, ganhei uma camisa. Depois de fazer uma postagem no blog sobre star trek, me perguntei por que diabos não tenho nenhum dos filmes da nova geração em casa? Hoje, eu encontrei todos os 4 de uma só vez: Generations, Primeiro contato, Insurreição e Nêmesis. E quando passei pelo caixa, o cara da loja me disse que havia um velho box esquecido num canto da loja com todos os filmes juntos. O box também tem um dvd com extras, são 5 discos e uma camisa lindona. Ficou mais barato do que comprar os dvds separadamente. Voltei aos meus anos de locadora, quando a gente ganhava camisas pretas de filmes e com o logo da distribuidora em algum lugar (desta vez na nuca). Pelo menos não está escrito "alugue hoje" em nenhum canto. Camisa de brinde é algo complicado, sempre no tamanho GG ou no PP. Na caixa está escrito G, mas na verdade é P, serviu perfeitamente.

OS VINGADORES

É assim que se faz um filme de super caras, fiel ao gibi (não há diálogos sobre isso, mas os fãs vão notar que algumas regras e poderes foram respeitados) e na maior cara de pau, o filme tem cara de HQ. Poucos fãs dos Vingadores vão ficar botando defeito no filme, ele não é perfeito, mas faz seu trabalho. Dividido em três atos, o filme começa com a devida apresentação e reunião dos heróis, depois pinta uma mini aventura no aero-porta-aviões da Shield (ver aquela coisa num filme é demais) e no final, a guerra em niuiorqui (que faz o filme valer a pena). No segundo ato ele fica beeeem leeento, a velocidade da trama causa um desconforto. O filme também respeita a polêmica regra SA 178: "Quando dois ou mais heróis da Marvel estão juntos, devem brigar entre si sem motivo aparente". E por conta disso, temos ótimas cenas de luta entre o Homem de Ferro e o Thor, Thor e o Hulk, e Gavião e Viúva Negra, sem poupar nos efeitos especiais.

EDNA MODA DIZ: NADA DE CAPAS!

Loki vai usar o cubo cósmico do filme do Capitão (o Caveira Vermelha continua desaparecido) para trazer um exército de Chitauris (e a gente tava esperando os Skrulls...) para dominar a Terra. Nick Fury convoca Tony Stark, Steve Rogers, Natasha Romanova, Bruce Banner e Clint Barton para localizar e recuperar o cubo que Loki roubou da Shield. Thor entra na caçada porque está doido para colocar as mãos no irmão (e Natalie Portman "aparece" por meio segundo). Mas eles não sabem trabalhar em equipe, Loki está sempre um passo a frente dos relutantes heróis. O trailer faz a gente pensar no Homem de Ferro como o único alívio cômico do filme, mas na verdade o filme está cheio de momentos engraçados, e muitas piadas partem do Hulk! O filme tenta não colocar nenhum dos heróis em destaque, embora o Homem de Ferro tenha muitas cenas solo, e ele ainda protagoniza um final chupado do gibi "Reino do amanhã" (da Distinta Concorrência), mas a gente perdoa, afinal, a DC não está investindo muito em seus próprios heróis... No final do filme, você já sabe, CENA ADICIONAL im-per-dí-vel no meio dos créditos. Eu já sabia o que esperar, Loki deu muitas pistas durante o filme, mas ver aquela cena foi demais!! Neste lançamento você encontra a cena adicional do restaurante (que foi exibida nos cinemas norte americanos) no final dos créditos. O blu que eu comprei veio dentro de uma lata, eu amo latas, e traz 4 cards. Os extras não são muitos, a maioria está no disco 1. O disco 2 tem apenas um making of de 97 minutos.

VEJA TAMBÉM: Quarteto fantástico e o Surfista prateado, Star trek 2009, Titan a.e, Watchmen, X-men primeira classe, Os incríveis.

E por falar nisso, estou procurando pelo Hulk de Lego para completar minha coleção, alguém aí o viu?

INTOCÁVEIS

Sucesso de bilheteria na França e por um bom motivo, o filme é gostoso de acompanhar. Não tem drama demais ou humor demais, está tudo muito bem equilibrado. O filme é baseado numa história real e mantêm o pé nessa realidade, não está preocupado em ser muito "cinematográfico". Logo, tem uma trama bem simples com personagens bem simples e carismáticos. Diverte e emociona na mesma proporção. A história, sobre a amizade de Philippe e Abdel, foi trazida para os dias de hoje e Abdel é interpretado por um ator negro. Por conta disso, o filme ganhou um algo mais, ele não fala sobre racismo e tolerância abertamente, esse não é o tema do filme, mas essas coisas estão lá. Abdel (no filme seu nome é Driss) é um homem simples com uma vida um tanto complicada.

VAMOS TURBINAR ESSA CADEIRA

Philippe é um ricaço que, após um acidente, se tornou paraplégico. Sua esposa morreu um tempo depois e agora ele precisa de muitos cuidados. Driss acaba de deixar a prisão com uma proposta de emprego na mão, ele só precisa de um papel assinado confirmando que esteve presente na entrevista de emprego. Mas Philippe acaba gostando do rapaz e o contrata. Agora Driss precisa aprender a cuidar de um homem que precisa de ajuda para tudo, até para comer. Philippe não se move do pescoço para baixo. Driss é um cara tão cheio de vida que conquista todos os empregados da casa e Philippe sempre se diverte ao seu lado. Philippe ainda precisa de ajuda com a filha adolescente e Driss também vai forçar o cara a encontrar um novo amor. Tem aquele final pra lá de tocante e uma surpresa nos créditos finais.

VEJA TAMBÉM: O escafandro e a borboleta, Rain Man, Meu pé esquerdo, Conduzindo Miss Daisy, A fraternidade é vermelha, Cinema Paradiso, Prisão de cristal, Minhas tardes com Margueritte.

REPLAY - OS MERCENÁRIOS

A ideia desse filme passou pela cabeça de muita gente nas décadas de 1980 e 1990, mas nós só víamos Sly, Arnold e Bruce reunidos em inaugurações do Planet Hollywood. Então, antes tarde do que nunca? Mas aí você vai dizer, bah, eles estão tão velhos... Sim, mas ainda pegam no pesado. Logo, o filme vale a pena por conta do encontro "histórico"?

Na verdade o filme é todo do Sly e do Statham, demais personagens não receberam tanta atenção, nem mesmo o Bruce e o Arnold. A trama também é meio batida, ambientada num certo país latino americano que você não vai encontrar em nenhum mapa. Sly e seus amigos vão tentar derrubar um ditador, cuja filha faz parte da rebelião, e ela meio que quebrou o coração de pedra do Rambo. Dolph Lundgren também ganha destaque. O filme quer ser levado a sério, então é beeem violento, como o último Rambo. É um pipocão cheio de ação, pouco cérebro, mas isso nunca foi um problema nos filmes de macho, e tem aquele pessoal mais novo no meio dos machões de antigamente. Todos estudaram na mesma escola (quando crianças, viram Rambo, duro de matar e afins) então não há novidades na pancadaria, apenas novos efeitos.

OS MERCENÁRIOS 2

O que Sylvester Stallone andou fazendo nos últimos anos? Jogando Call of duty? Gears of war? Ou Metal slug? MERCENÁRIOS 2 começa exatamente assim, no maior clima de video game. Cada inimigo atingido por uma bala espirra milhares de gotículas de sangue. Eles são muitos, os mocinhos são poucos, os mocinhos nunca erram o alvo, os inimigos são tão ruins de mira quanto um Stormtrooper. De repente, alguém usa uma moto para derrubar um helicóptero. Yeah, você vai ter que desligar o cérebro por quase duas horas para poder se divertir. Existe também o climão anos 1980, então a gente nem liga, não é um filme para se levar a sério nas cenas de ação. Mas, infelizmente, o filme tem um problemão...

O EXTERMINADOR É UM RAMBO DURO DE MATAR

Bruce Willis envia Sly e seu esquadrão de brucutus para uma nova missão. Liam Hemsworth, o irmão do Thor, é o novo integrante do grupo. Mas algo dá errado, os mercenários se deparam com o vilão Villain (é sério), Jean-Claude Van Damme, e o cara está a fim de roubar algumas toneladas de plutônio e vender para fabricantes de bombas. Logo, o grupo começa a caçar Villain, para salvar o mundo e por vingança também. E aí... bem, é só isso! A trama tem umas duas páginas! Não existem revelações ou reviravoltas. Depois de alguns minutos de filme você já está por dentro de tudo. Poderia durar apenas 20 minutos, mas tem muitas sequências de ação tomando boa parte do tempo. E são ótimas cenas. Jet Li ganhou apenas uma pontinha desta vez, Chuck Norris (o cara tá com 72 anos, cheio de maquiagem e com a barba pintada) é apenas uma participação especial, não está no elenco principal. A história é muito fraquinha mas o filme vale a pena pelas cenas de ação e pelo bom humor. Arnold, Bruce e Sly fazem muitas piadinhas sobre suas franquias de sucesso (Rambo, Exterminador, Duro de matar), nem Chuck Norris escapa. Então o filme tem também esse clima comemorativo "vamos festejar o passado e o nosso encontro".

VEJA TAMBÉM: Os mercenários, Invasão usa, Comando para matar, Missão impossível protocolo fantasma.

FIQUE POR DENTRO DE DONNIE DARKO

1- Segundo o filme, que se passa em 1988, o mundo vai acabar em 28 dias, 6 horas, 42 minutos e 12 segundos. A soma desses números dá 88, e tem muito número 8 espalhado por esse filme. "De volta para o futuro" é mencionado, a velocidade do Delorean é de 88 milhas por hora. Donnie Darko foi filmado em 28 dias e há 28 cenas adicionais na versão do diretor.
2- A contagem para o fim do mundo é na verdade o mês lunar (27 dias, 7 horas, 43 minutos e 11 segundos) adicionando ou subtraindo 1.

3- No quadro negro, Donnie vê a frase Cellar Door, ele pergunta para sua professora o que significa isso e ela lhe diz que "Um famoso escritor disse certa vez que, de todas as frases na língua inglesa, de todas as combinações de palavras em toda a história, Cellar Door é a mais bonita". Foi JRR Tolkien (autor de "o senhor dos anéis") quem disse isso.
4- Esse foi o primeiro filme de Seth Rogen.
5- Há muitas referências aos quadrinhos nesse filme. Vários personagens possuem nomes e sobrenomes que começam com a mesma letra: Donnie Darko, Cherita Chen, Frankie Feedler, Daye Dennis, Joannie James, Sean Smith, Donnie Dickson. Como Peter Parker, Lois Lane, Bruce Banner...

6- Após os créditos finais, na versão do diretor, aparece o titulo do filme seguido por um desenho do coelho Frank.

ENTRANDO PELO CANO

Quando li sobre a aposentadoria de Bob Hoskins há algumas semanas, me lembrei do sofrível Super Mario bros. de 1993. O filme que mostra com uma riqueza de detalhes como NÃO se deve fazer uma adaptação. Vários diretores, vários roteiristas, uma trama que era reescrita a todo momento e Bob Hoskins de porre na maior parte do tempo. E tudo isso para quê? O super Mario é um personagem tão famoso quanto o Mickey Mouse, um filme sobre ele seria um sucesso de bilheteria. O filme de 1993 é tão diferente do material original que apenas o titulo nos faz lembrar dos games.
Mas como deveria ser um filme do Super Mario?

Exatamente como você vê aí na foto. Estamos na era dos bichinhos digitais. Mario poderia ganhar um longa animado digital! Esse sim poderia respeitar as regras e as esquisitices do video game. Dois encanadores entram num cano verde e vão parar no reino dos cogumelos. A princesa Peach foi sequestrada pelo vilão Bowser e Mario, e seu irmão Luigi, vão ter que enfrentar os capangas do cara que estão espalhados por todo o reino.
E como hoje em dia todo filme é criado tendo uma trilogia em mente, no final, após derrotar o Bowser no castelo, Mario encontraria Toad no calabouço. E aí teríamos o clássico final, com Toad dizendo "obrigado Mario. Mas nossa princesa está em outro castelo". Continua no próximo filme...

DIGA "SIM" ÀS DROGAS

Na capa do dvd, está o nome de DMX, como o grande astro de MAGIA NEGRA. Mas quem é DMX?? Ah, um músico aí, acho que é um rapper. Mas o cara aparece pouco no filme. Na capa do dvd você também vê uma enorme cobra engolindo uma pessoa, mas não há cobra alguma nesse filme. Em MAGIA NEGRA temos uma croco-cobra ou cobradilo, sei lá.
O filme começa mostrando um garoto que roubou uma caneta mágica de um feiticeiro Vudu. Tem um crocodilo na ponta da caneta. Sem conhecer o poder da tal caneta, o menino desenha uma cobra com cabeça de crocodilo devorando seu pai, um cara violento que vive bêbado. A croco-cobra ganha vida e seu pai é devorado. Anos mais tarde, o garoto, agora adulto, vê sua esposa morrer na frente de sua casa. Ela foi atropelada por uma picape cheia de adolescentes. Por incrível que pareça, ninguém dentro do carro notou o atropelamento, e o cara acredita que os jovens simplemente fugiram do local.
Em busca de vingança, ele encontra sua velha caneta e desenha a cobradilo devorando a picape com os adolescentes lá dentro. Eles estão numa casa isolada no meio do campo (uma vez que os celulares mataram os filmes de terror, o jeito é procurar um lugar onde não há sinal algum, e assim ninguém pedirá ajuda). Aos poucos a cobradilo vai matando o pessoal e a gente quase não vê o animal. Ele é digital e esse efeito custa caro, então, dois segundos por vez, o filme é de baixo custo e os atores são de quinta categoria. É claro que todas as regras da franquia "pânico" são desrespeitadas grosseiramente enquanto a croco-cobra sai caçando o pessoal que usa drogas e faz sexo (os rapazes são interessantes).
O filme está cheio de furos, muita coisa não faz sentido. Tem uma cena de decapitação super tosca e um clímax ridículo. Não é do tipo "tão ruim que diverte" porque é meio bobo. Destaque para as estranhas legendas em português. Um dos personagens se chama Kurt, mas nas legendas ele é Kirk (!?!).