EU ODEIO O DIA DOS NAMORADOS (ANO 5)

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EU ODEIO
O DIA DOS NAMORADOS
ANO 5

Sim, o amor é apenas uma mentira que inventaram para deixar você triste. Seja bem vindo à quinta edição do eu odeio o dia dos namorados do CHP. Lá fora, os passarinhos estão cantando, idosos trocam beijos molhados nas praças enquanto outros casais andam por aí de mãos dadas. Podemos ver inúmeros corações nas vitrines das lojas e até dvds em promoção, de ghost a o resgate do soldado Ryan (é sério, tem um adesivo do tipo "promoção dia dos namorados" na caixa). E aí você pode dizer fuck you comércio, mas todos já foram contaminados por isso, são todos "presentes e sorrisos" hoje. Pro inferno com todo mundo. Desta vez tentei apelar para a internet, que eu só uso para o blog, e conheci muitos idiotas do tipo "monogamia? você é louco? no meio gay ninguém é de ninguém! Por que você quer viver como os heteros??", ou ainda "gays não fazem amor, fazem sexo. Não é o amor que acaba, é o sexo que perde a graça", e "vamos namorar, estou doido para me apaixonar, mas antes preciso saber se você é ativo ou passivo".
Você teve sua chance internet, muito obrigado por nada. Enquanto me preparo para morrer sozinho, vou curtir alguns filmes com personagens idiotas que deixaram o idiota do amor escapar por razões idiotas. Se você está tão sozinho como eu, evite filmes românticos hoje, os filmes a seguir estão liberados:

O SEGREDO DE BROKEBACK MOUNTAIN

Heath Fucking Ledger, seu pulha. Se não fosse um tremendo de um covardão teria aceitado o pedido de casamento do Jake Gyll-o. Os dois viveriam juntos numa fazenda no maior love para sempre. Mas nããããão, é tão gostoso aqui dentro do armário, enganando a Michelle Williams e as filhas. E agora o Jake morreu. Amor à distância + amor às escondidas = péssima combinação.

EM ALGUM LUGAR DO PASSADO

Christopher Fucking Reeve, seu babaca. Arrumou um traje de época para viajar no tempo e esqueceu de olhar dentro dos bolsos? Voltou décadas no passado para encontrar o amor de sua vida e poderia ter tido um verdadeiro final feliz se não fosse pelo raio de uma fucking moeda. Ele sabia das regras e perdeu tudo porque se atrapalhou na hora de se vestir? Não poderia ter feito um exame mais minucioso no traje antes de deixar o presente? É assim tão complicado verificar os bolsos?

NAMORADOS PARA SEMPRE

Michelle Fucking Williams, sua besta. É o Ryan Gosling indo embora pela rua e você não faz nada? O cara te ama, ele tentou salvar o casamento várias vezes. Então tá, ele não sabe muito bem se expressar em palavras mas é o sentimento que conta. Nada contra o filme, o roteiro é ótimo, mas, em determinados momentos, é difícil acreditar que estamos vendo duas pessoas adultas discutindo. Como diria o Paul Newman em "rebeldia indomável": o que temos aqui é uma falta de comunicação. Eles conversam e conversam, mas nunca Conversam de verdade.

TERAPIA DO AMOR

Uma Fucking Thurman, sua lesada. O Bryan Greenberg é 14 anos mais novo que você, mas e daí? O garoto é apaixonado por você (e a mãe dele ganhou 3 Oscars), acha que na sua idade você vai conseguir algo melhor que um rapaz de 23 anos que faz um sexo incrível na cama? E daí se ele gosta de jogar videogame? Nos homens a adolescência se estende até a casa dos 30, você não poderia esperar só mais um pouquinho até o rapaz amadurecer?

PROCURA-SE AMY

Ben Fucking Affleck, seu bestão. Conseguiu conquistar o coração de uma lésbica e estragou tudo logo em seguida. E qual é o seu plano para consertar as coisas? Sugerir sexo a três com seu amigo gay? Essa foi a pior das ideias no top 10 das piores ideias para se desculpar com a namorada. Acabou perdendo a moça para sempre e, para variar, desistiu do sexo com o amigo gay.

CIDADE DOS ANJOS

Meg Fucking Ryan, sua anta. Segundo ano consecutivo nesta postagem. O cara desistiu de sua imortalidade para te tocar, porque ele sabe que você o sente de alguma maneira. Você é o mais próximo do paraíso que ele já esteve e ele não quer voltar pra casa no momento. E aí você vem e banca o Johnny Knoxville em Jackass e desce uma ladeira de bike sem usar as mãos e de olhos fechados, bem feito bem feito bem feito.

PS EU TE AMO

Hilary Fucking Swank, sua sonsa. Foi tão cretina com o Gerard Butler e o cara tinha um presente todo especial para te dar. E agora ele tá morto, pode chorar sangue se quiser, ele não era tão insensível como você acreditava. Conseguiu dizer isso pra ele? Não! Agora é tarde. Até o Patrick Swayze voltou dos mortos pra Demi Moore, e nem isso você mereceu Hilary Swank.

500 DIAS COM ELA

Joseph Fucking Gordon-Levitt, seu bobalhão. Andando por aí, acreditando no amor verdadeiro. Perdeu 500 dias de sua vida ao lado da Zooey Deschanel. Se apaixonou por uma moça que lhe deixou bem claro, desde o começo, que não namorava ninguém. Aí descobriu que ela é uma fucking mentirosa. Você ficou sozinho e ela agora divide um apê com um judeu, um negro e um latino. E eu nem sei dizer qual é a sua etnia Joseph Gordon-Levitt...