NÃO TENTE ISSO EM CASA

IMITANDO O TOM CRUISE

Ainda não tive a oportunidade de ficar pendurado por vários cabos a poucos centímetros do chão, mas já tentei fazer malabarismos com uma garrafa de vidro (machuquei a mão) e certa vez eu disse "show me the money" para um cara na internet (e ele abaixou as calças). Já fiz uma pequena dança, sozinho em casa, de cuecas e de meias, mas as meias (brancas) ficaram imundas.

IMITANDO O ROCKY

Subir uma escadaria correndo, sem problemas, levantar os braços e pular ao chegar no alto das escadas... tô fora. Mas já tentei beber o tal do suco de ovos, li em algum lugar que isso não te ajuda em absolutamente nada caso queira ganhar mukes (não sei de onde foi que o Sly tirou essa ideia) mas ainda assim me lembro de ter jogado os ovos no liquidificador por alguns poucos segundos (seguindo o filme a risca) e tentei beber a coisa com o nariz tampado. Era grosso demais, era como beber esperma (ouvi falar), quase me afoguei. Crianças de 10 anos não deveriam ver esse filme. Não tenho a intenção de esmurrar um pedaço de carne crua num açougue por enquanto.

PURÊ

Sim, cena clássica. Já tentei moldar a montanha de "contatos imediatos do 3º grau" no purê de batatas, mas sem colocar a língua para fora. Havia tanto purê no prato que não consegui comer tudo e levei uma bronca da minha mãe.

CHUVISCO

Era muito difícil me manter acordado após as 22:00hs (e ainda o é) mas eu tinha que ver um canal de tv saindo do ar, e tentar ouvir alguma coisa no meio dos chuviscos (Carol Anne?). Nunca consegui fazer isso. Hoje a programação, na grande maioria dos canais, é de 24 horas...

O CHUTE DO GROU

Aprendi que o chute em si não é tão complicado (qualquer criança consegue, adultos podem se machucar, a não ser que você seja praticante de yoga), mas voltar à posição inicial é problema. Fica mais difícil ainda se você estiver em cima de um toco. Pegar uma mosca com palitinhos? melhor nem tentar.

SEDUÇÃO POR DE BAIXO DA MESA DO RESTAURANTE

Eu fui pego! A mesa era enorme, tive que me afundar na cadeira para que meu pé descalço pudesse alcançar os genitais do meu namorado. Uma mulher na mesa ao lado viu tudo e fez cara feia. Acabei passando para ela uma péssima impressão dos gays.

MANTEIGA

Era uma emergência sexual. Naquela mesma hora me lembrei do filme e abri a geladeira. Ora, quando você diz: "o último tango em Paris", todo mundo só se lembra da cena da manteiga. E eu vou te dizer, ela não é um bom lubrificante intimo não. Precisa estar bem cremosa, quase derretendo, o filme também deixa de lado o lance do odor, que te faz pensar em comida na hora H. Sugiro iogurte integral.