
Ainda nĂŁo tive a oportunidade de ficar pendurado por vĂĄrios cabos a poucos centĂmetros do chĂŁo, mas jĂĄ tentei fazer malabarismos com uma garrafa de vidro (machuquei a mĂŁo) e certa vez eu disse "show me the money" para um cara na internet (e ele abaixou as calças). JĂĄ fiz uma pequena dança, sozinho em casa, de cuecas e de meias, mas as meias (brancas) ficaram imundas.

Subir uma escadaria correndo, sem problemas, levantar os braços e pular ao chegar no alto das escadas... tÎ fora. Mas jå tentei beber o tal do suco de ovos, li em algum lugar que isso não te ajuda em absolutamente nada caso queira ganhar mukes (não sei de onde foi que o Sly tirou essa ideia) mas ainda assim me lembro de ter jogado os ovos no liquidificador por alguns poucos segundos (seguindo o filme a risca) e tentei beber a coisa com o nariz tampado. Era grosso demais, era como beber esperma (ouvi falar), quase me afoguei. Crianças de 10 anos não deveriam ver esse filme. Não tenho a intenção de esmurrar um pedaço de carne crua num açougue por enquanto.

Sim, cena clĂĄssica. JĂĄ tentei moldar a montanha de "contatos imediatos do 3Âș grau" no purĂȘ de batatas, mas sem colocar a lĂngua para fora. Havia tanto purĂȘ no prato que nĂŁo consegui comer tudo e levei uma bronca da minha mĂŁe.

Era muito difĂcil me manter acordado apĂłs as 22:00hs (e ainda o Ă©) mas eu tinha que ver um canal de tv saindo do ar, e tentar ouvir alguma coisa no meio dos chuviscos (Carol Anne?). Nunca consegui fazer isso. Hoje a programação, na grande maioria dos canais, Ă© de 24 horas...

Aprendi que o chute em si nĂŁo Ă© tĂŁo complicado (qualquer criança consegue, adultos podem se machucar, a nĂŁo ser que vocĂȘ seja praticante de yoga), mas voltar Ă posição inicial Ă© problema. Fica mais difĂcil ainda se vocĂȘ estiver em cima de um toco. Pegar uma mosca com palitinhos? melhor nem tentar.

Eu fui pego! A mesa era enorme, tive que me afundar na cadeira para que meu pé descalço pudesse alcançar os genitais do meu namorado. Uma mulher na mesa ao lado viu tudo e fez cara feia. Acabei passando para ela uma péssima impressão dos gays.
Era uma emergĂȘncia sexual. Naquela mesma hora me lembrei do filme e abri a geladeira. Ora, quando vocĂȘ diz: "o Ășltimo tango em Paris", todo mundo sĂł se lembra da cena da manteiga. E eu vou te dizer, ela nĂŁo Ă© um bom lubrificante intimo nĂŁo. Precisa estar bem cremosa, quase derretendo, o filme tambĂ©m deixa de lado o lance do odor, que te faz pensar em comida na hora H. Sugiro iogurte integral.
4 comentĂĄrios:
Eu poderia tentar atualizar minha lista no dia do desafio, mas hoje isso seria meio JACKASS...
Ja fui vitima da manteiga.
Realmente é uma péssima ideia.
Se nĂŁo me engano foi em março ou fevereiro que a atriz do Ășltimo tango morreu mas ela nĂŁo escorregou na manteiga....
Com esses posts do Alessandro e os comentĂĄrios dos leitores que eu vejo que nĂŁo fiz muita coisa nessa vida. Mas acho que porque sou muito novo ainda, assim espero.
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