11.5.10

10 DICAS PARA SE CONSEGUIR AQUELE CORPÃO QUE VOCÊ SEMPRE QUIS TER

Academia é para otários, existem vários outros modos de se conseguir um corpão em poucos segundos e quase que sem esforço algum:

SEJA UM LOBISOMEM
Se você for parente de lobisomens você será um lobisomem, vai adquirir um tremendo físico naturalmente. Mas se não há nenhum lobo na família procure por um em uma noite de lua cheia e pise no rabo dele "acidentalmente" para poder ser mordido.


JUNTE OS ANÉIS MÁGICOS
O corpão é garantido, mas você se transformará num gigante de pedras laranjas, tem problema?


GRITE "SHAZAM"
E com isso você deixa de ser um menino aleijado e se transforma num semi deus mais poderoso que o Superman, da infância à vida adulta sem passar pela adolescência e suas espinhas.


SOLUÇO
Se o raio juvenil de Borf pode transformar um bonitão cheio de músculos num pivete magricela e desastrado talvez ele faça o contrário também. Quando Ace tem um soluço ele se torna o garoto Dexter que se torna Ace quando soluça, às vezes a coisa acontece descontroladamente e Dexter surge nos piores momentos. Como seria para Ace fazer sexo com a namorada Kimberly desse jeito?

RAIOS GAMA
E você fica aí achando que raios gama matam as pessoas. Consiga super força e invulnerabilidade sempre que ficar nervoso, se você não se importou com as pedras laranjas ficar com a pele verde não é nada.


GRITE "PELOS PODERES DE GREYSKULL"
Num instante você é só mais um príncipe de um planeta distante com seus 18 anos, no segundo seguinte você é o homem mais forte do universo, não se esqueça de checar o interior da sua sunga logo na primeira transformação, você pode se surpreender.


ARRUME UM SUBSTITUTO
Basta se deitar e se conectar ao computador que você logo começa a controlar seu substituto. Ele pode ter a aparência que você quiser e são indestrutíveis, nem sequer ficam doentes.


SE TELETRANSPORTE JUNTO COM UMA MOSCA
Ganhe músculos e uma super força ao dividir uma máquina de teletransporte com uma mosca. Melhor não mencionar os efeitos colaterais.


SPA ALIENÍGENA
Dê um mergulho numa piscina cheia de casulos extra terrestres, você vai ficar com uma super disposição e vai fazer movimentos acrobáticos que desafiam a gravidade.


ARANHA RADIOATIVA
Resultados de um dia para o outro, deixe uma aranha radioativa te picar, ou uma geneticamente modificada, ou espere pelo novo filme para ver qual será a nova origem, na pior das hipóteses você vai soltar teias pelo ânus.

7 comentários:

ALESSANDRO SKYWALKER disse...

Outra dica legal é misturar seu DNA com o DNA de algum alienigena.
segundo a maioria dos filmes você vai se divertir bastante nas primeiras horas, mas depois...

Anônimo disse...

Entrar para um projeto milionário do governo chamado "Avatar" e deixar suas pernas mortas por um corpão azul é outra opção interessante.

Tomar a mesma poção milionária de Meryl Streep e Goldie Hawn tem suas vantagens por um tempo.

Abç
R.

Anselmo disse...

Bom, no meu caso ta faltando uma boa dose de vergonha na cara! To afastado da academia há dois anos, tempo suficiente para... enfim, e uma das minha resolução de ano novo era, justamente retornar...

Carlos Saraiva disse...

Boas dicas, mas uma pequena correção: você confundiu o adolescente Billy Batson, que grita "Shazam" e se transforma no adulto Capitão Marvel com o adolescente Freddy Freeman,que é aleijado e grita "Capitão Marvel" e se transforma no Capitão Marvel Jr.

ALESSANDRO SKYWALKER disse...

oi carlos
na verdade sempre fui um marvel comics guy, o universo DC sempre me pareceu surreal demais, então raramente lia seus HQs

Carlos Saraiva disse...

DC Comics surreal? E a saga do clone?
E o Cable vai-e-volta do futuro e que muda a vida dos équismen dia sim dia não?

Rafael disse...

Nunca gostei de academia,só vou mesmo para ver os caras...
Prefiro misturar DNA