HOJE EU QUERO VOLTAR COMPLETAMENTE SOZINHO

Apareceu uma estranha coceira na coxa. Não poderia ser uma picada de mosquito, isso seria muito suspeito, nenhuma mulher (apenas as fêmeas sugam sangue) jamais chegou tão perto assim das minhas partes íntimas. E como eu odeio hospitais (na verdade, meu problema é com agulhas) eu resolvi me auto medicar como sempre faço. Talvez seja uma assadura, afinal, só uso cuecas do tipo boxer. Aí eu comprei um hipoglós na farmácia. Espalhei o produto no local e fui pra cama. Bem, faça frio ou faça calor, eu durmo completamente nu, o hipoglós não mancharia nenhuma cueca ou pijama durante a noite. 

Quando acordei no dia seguinte, hoje, fui ao banheiro e vi que a pomada havia se espalhado. Eu podia jogar sinuca agora, eu tinha uma bola branca e um taco sujo de giz. No chuveiro descobri que hipoglós não combina com água, virou uma papa que grudou até nas minhas mãos. Consegui limpar as mãos com um sabonete, mas nem a esponja me ajudou na limpeza lá embaixo. Eu não tenho tempo pra isso, preciso pegar um trem. Usei a toalha para me limpar, vou sair de casa com o pênis do Michael Jackson. Quando voltar resolverei isso. Espero que não suje minha cueca.

Pela manhã, comprei dois livros, dois filmes e um seriado de tv em blu-ray. Depois do almoço fui ver um filme. Dentro do cinema um homocara chamou a minha atenção. Ele sorriu pra mim e eu sorri de volta.

Quando o filme acabou, seguimos pela saída. No meio do corredor pintou o banheiro, ele entrou e eu fui atrás. Isso já aconteceu comigo antes, falei sobre isso no blog no ano passado, pois é, foi no mesmo cinema. Mas acontece que a minha timidez estragou tudo, e eu jurei, aqui no blog, que não ia deixar isso acontecer novamente. 

Então, estiquei o braço até o batente da porta, impedindo a saída do cara. Com a mão esquerda agarrei a camisa dele e o puxei para um beijo.

- Eu não sabia se você viria atrás de mim. Não tinha certeza sobre você.

- Como?

- Você não parece gay.

Hã??? E como eu deveria me parecer? Desculpe bofe, eu só canto ''let it go'' quando estou sozinho em casa, e ainda faço a coreografia do filme.

Zero ponto quatro segundos depois, estávamos dando uns amassos no fundo do banheiro. E ele começou a abrir minha calça. Um alarme soou na minha cabeça, ele vai pensar que passei pó de arroz no pênis!

Peguei a cabeça dele e a levantei, vamos ficar só nos beijos. Mas ele não desistiu da minha calça. Eu tinha que pensar rápido. A primeira coisa que passou pela minha cabeça foi: essa pomada é tóxica?

Nota mental: quando chegar em casa, dar uma olhada na caixa da pomada, ela é comestível?

E por falar nisso...

... a caixa não fala nada sobre ingestão acidental ou sexo oral. Acabo de checar.

Ainda preciso fazer alguma coisa a respeito do cara aqui no banheiro. Felizmente fui salvo por um senhor de idade que entrou no wc naquele momento. A gente saiu pro corredor e o cara me perguntou se eu tinha algum compromisso. Não vai dar, não estou apto a tirar a roupa na frente de ninguém neste momento. Eu disse que estava com pressa.

Me afastei antes que ele pensasse em pedir o meu número. Também não estava a fim de ouvir o velho sermão de sempre: ''como assim você não tem celular? Todo mundo tem celular!".

No fim das contas, andar do centro até a Paulista e da Paulista até a zona sul e depois caminhar por 30 minutos até em casa, ao chegar na minha cidade, tudo isso usando uma calça jeans, gerou suor suficiente para limpar tudinho.