É TUDO SOBRE SEXO

Dizem: Se você é gay, você faz sexo o tempo todo (pois sim, depois de tantos séculos sozinho, voltei a ser virgem...) ele faz parte de mais de 90% da gay's life. É impossível falar sobre gays sem meter o sexo no meio (ops). Ele está presente em muitos filmes temáticos, que podem ser comédias, dramas, romances ou até mesmo um filme de terror, sexo sexo sexo. Mas é isso que a gente mais quer ver nos filmes e seriados gays?
Nova enquete: você faz questão de ver uma cena de sexo gay num filme temático?

TRAILER - BITE MARKS

CINEMA + HOMENS E PIPOCA

CHRIS HEMSWORTH

DUELO DE TITÃS, parte 5, VINGADORES VERSUS LIGA DA JUSTIÇA

AVISO: Dezenas e dezenas de super heróis já fizeram parte, ou ainda fazem parte, dos Vingadores, e também da Liga da Justiça, ao longo das décadas. A postagem seria enorme, fui abreviando a coisa aos poucos. E desse modo, heróis como a Vespa e o Eléktron ficaram de fora. O Capitão América também está ausente, não encontrei nenhum "semi meta humano" desarmado que poderia ser seu equivalente na LJA para uma luta justa. Sem mencionar o fato de que o universo DC não é a minha praia, conheço pouca gente por lá. Diferente dos "Marvel vs Dc" que já pintaram nas HQs, esse duelo não é um concurso de popularidade, um herói clássico perdeu a luta? azar o dele!

SUPERMAN VS HULK

Quanto mais nervoso o Hulk fica, mais forte ele se torna. Ele não é feito de Kriptonita, ele não faz reféns e não tem poderes mágicos, ou seja, ele não tem como se aproveitar das 3 maiores fraquezas do Sups. Embora Bruce Banner seja um cientista de QI elevado, seu alter ego verde é meio lento, ele se deixa levar pela raiva e não raciocina. O Superman tem outros poderes além da super força, e não precisa ser muito inteligente para enganar e deter o Hulk. Não importa qual deles é o mais forte, o cérebro supera o músculo.
VENCEDOR: Superman.

CAPITÃO MARVEL VS THOR

O Capitão Marvel tem a sabedoria de Salomão, a força de Hércules, a coragem de Aquiles, o poder de Zeus, o vigor de Atlas e a velocidade de Mercúrio (mas que salada grega romana cristã é essa afinal?). Seus poderes tem origem mágica, por isso ele já derrotou até o Superman, e ele também é um tipo de semi deus, dividindo seu corpo com sua identidade secreta mortal. Thor é um deus por completo (o deus do trovão), filho de Odin. Com milhares de anos, arrogante, adora provocar uma batalha e segura o poderoso martelo Mjölnir (que poderia ser arrancado de suas mãos mas nenhum outro ser poderia usá-lo). Ambos possuem um certo controle sobre relâmpagos, mas o Capitão pode voltar à sua forma mortal se for atingido por um deles. Thor ainda tem outros poderes como o de viajar pelo multiverso. E como o destino de Thor já está traçado pelo Ragnarök, ele não vai morrer tão cedo.
VENCEDOR: Thor.

NAMOR VS AQUAMAN

É estranho, ambos são atlantis, mas Namor é mestiço, seu pai era humano. A comunicação telepática com os seres do mar está presente nos dois, força sobre humana, velocidade sub aquática, tudo igual. Mas, Aquaman tem um sonar e um gancho indestrutível na mão esquerda, que já foi substituído por uma mão mágica que pode controlar as águas. E ele também tem um fator de cura. Levando em conta que o príncipe Namor já perdeu algumas lutas por causa de seu pavio extremamente curto, e por falta de planejamento antes de um confronto, eu apostaria no rei Aquaman, vencendo por pouco.
VENCEDOR: Aquaman.

FEITICEIRA ESCARLATE VS ZATANNA

Zatanna precisa pronunciar encantamentos falando ao contrário. A feiticeira Escarlate usa seu poder mutante que pode, às vezes, fugir ao controle, matando a todos ao seu redor. Ela controla as energias do caos e das probabilidades, de repente, ela pode fazer algo explodir sem aviso. Os truques da Zatanna são vários, ela pode parar o tempo e até criar campos de força. Mas, se usar demais seus poderes, ela fica cansada. Os poderes da Feiticeira Escarlate podem distorcer cada magia que Zatanna disparar, provocando um caos completo.
VENCEDORA: Feiticeira Escarlate.

ARQUEIRO VERDE VS GAVIÃO ARQUEIRO

Ambos são humanos comuns, nada de super poderes. Se esses dois arqueiros nunca erram o alvo, é por conta de anos de treinamento. Mas o Arqueiro verde tem uma vantagem, digo, várias. Flechas carregadas com bombas, cabos, gás do sono, gás paralisante, redes... e não podemos esquecer da clássica flecha com uma luva de boxe na ponta.
VENCEDOR: Arqueiro Verde.

BATMAN VS HOMEM DE FERRO

Eles são humanos e são ricos. Gastam sua fortuna criando brinquedos legais para combaterem o crime. Tony Stark é um gênio da mecânica, Bruce Wayne é o maior detetive do mundo. Talvez não haja nada no cinto de ultilidades de Bruce que possa derrubar Tony do céu, mas ele já enfrentou vilões parecidos com o Homem de ferro. O homem morcego tentaria descobrir em que frequência a armadura de Tony funciona, ele criaria um dispositivo na bat-caverna para controlar a armadura via rádio. Alguns vilões do Homem de Ferro já fizeram isso.
VENCEDOR: Batman.

LANTERNA VERDE VS DR ESTRANHO

Esse foi complicado. O anel do Lanterna é uma das armas mais poderosas do universo. O dr Estranho é o maior mago do (outro) universo. Ele pode ser detido se você conseguir segurar suas mãos e tapar sua boca, assim ele não dispara encantamentos. Mas ele também é um telepata. Sua fraqueza é a ciência, porém não sei dizer em que categoria o anel do Lanterna entraria. Mas sei que, enquanto o Dr Estranho abre portais para outras realidades (ele também conhece artes das trevas) o anel do Lanterna precisa ser recarregado a cada 24 horas, então...
VENCEDOR: Dr Estranho.

MULHER MARAVILHA VS MULHER HULK

Em comum, super força. Embora a Mulher Hulk seja uma ótima lutadora, seu negócio mesmo é a advocacia. Diana é uma deusa imortal, ela voa, ela tem seu laço mágico que é indestrutível, é resistente a magia, tem um fator de cura e conversa com animais. Força, agilidade e super sentidos que se comparam aos do Superman.
VENCEDORA: Mulher Maravilha.

MERCÚRIO VS FLASH

Como eu já havia dito antes, o Flash é tão rápido que interage com o próprio tempo, vivendo entre os nano segundos. Ser rápido é o poder mutante de Mercúrio (filho de Magneto e irmão da Feiticeira Escarlate) mas ele está limitado pelo espaço físico e por seu próprio corpo, o Flash se aproxima da velocidade da luz sem que sua massa se estenda até o infinito (por algum motivo).
VENCEDOR: The Flash.

CAÇADOR DE MARTE VS VISÃO

O último marciano vivo e um andróide com emoções humanas, capaz até de se apaixonar. J'onn é um telepata, mas Visão não tem um cérebro humano. J'onn pode mudar de forma e atravessar matéria sólida. Visão também pode alterar sua densidade e atravessar paredes e pessoas, ele também pode se tornar mais denso que o diamante. Isso não o ajudaria em nada contra J'onn. É como aquele duelo entre a Lince Negra e o Dl, um não consegue tocar no outro!
VENCEDOR: Inconclusivo.

A HISTÓRIA DO CINEMA EM 4 PATAS

PRETO NO BRANCO

ROVER

Seu nome verdadeiro era Blair, em 1905 virou celebridade na Inglaterra com seus filmes mudos. Rover resgatava bebês sequestrados, enganava os bandidos e dirigia automóveis. Seu dono, que escrevia, produzia e dirigia cada filme, criou uma trilogia com a ajuda da família, sua filha é o bebê na foto acima. Por conta dos filmes o nome Rover ficou famoso entre os donos de cães no país, hoje é um nome bem comum.

RIN TIN TIN

Ele foi encontrado na França, no final da primeira guerra. Num canil abandonado após um bombardeio. Foi resgatado e bem cuidado, seu dono o via como uma estrela de filmes, escreveu um roteiro para ele que foi recusado por muitos estúdios. Um dia, ele substituiu um lobo teimoso numa filmagem e fez bonito. A Warner Bros, administrada por 4 irmãos poloneses, era uma pequena empresa que fazia filmes, e estava muito perto da falência na época. Os filmes de Rin Tin Tin salvaram o estúdio, ele trabalhou até o dia de sua morte, um de seus filhotes também se tornou ator.

STRONGHEARTH

Antes de Rin Tin Tin surgir, Stronghearth era o maior astro canino da década de 1920, em muitos filmes de ação. Um acidente no estúdio o levou a morte, mas antes disso, ele se tornou o primeiro cão a ganhar uma estrela na calçada da fama de Roliúdi. Lassie e Rin Tin Tin ganharam suas estrelas anos depois. Os 3 são os únicos cães com uma estrela na calçada.

TEDDY

Ele foi o primeiro ator canino a fazer sucesso nos isteites, aparecendo em muitas comédias. Sua fama marcou época, pois ele recebia um salário que não era brincadeira: 350 dólares por semana, hoje isso seria mais ou menos 6 mil dólares por semana!

BOBBIE

Bobbie, o cão maravilha, se perdeu de sua família durante uma viagem em 1923. Ele atravessou parte do país percorrendo 4 mil quilometros em seis meses. Cansado, faminto e com as patas sangrando, ele era sempre resgatado por pessoas de bom coração que cuidavam dele e, quando se sentia melhor, voltava para a estrada. Em 1924 ele encontrou sua família. Ninguém sabia explicar como o cão fizera essa incrível viagem. Sua história foi parar na midia, pessoas que cuidaram de Bobbie, durante sua jornada, escreveram para a família do cão contando sobre seus encontros e a rota seguida por Bobbie ficou clara. Os norte americanos ficaram emocionados com a história, livros sobre Bobbie foram escritos, aparições públicas do cão atraiam milhares de pessoas e, é claro, um filme sobre sua aventura foi produzido em seguida.

PAL

Ele foi o primeiro cão a encarnar a famosa Lassie. O conto da collie que atravessou a Escócia, para encontrar seu jovem dono, foi escrito em 1938. Em 1943 pintou o primeiro filme, mas sua produção foi complicada. O cão tinha que atravessar o rio Sacramento, que havia transbordado, e ele ainda não estava totalmente treinado. Pal foi escalado na última hora e pulou na água, atravessou o rio todo a nado e chegou à outra margem completamente exausto, uma "atuação dramática" acidental. O chefão da MGM viu a gravação e disse: Pal entrou na água, mas foi Lassie que saiu dela".

NOVA FOTO DO NOVO HOMEM ARANHA

Ok, Andrew Garfield tá sexy, mas essa imagem quer dizer que Gwen Stacy está por dentro do segredo?

SUCKER PUNCH MUNDO SURREAL

SUCKER PUNCH não é um filme ruim, mas também não é perfeito. Tem algumas falhas que poderiam ser consertadas em alguma "versão do diretor", mas esse não é o caso do blu e do dvd. É um filme curto, mas com uma "sensação cronológica" de 3 horas. Isso por conta das cenas de "busca ao tesouro", elas são bem diferentes entre si, mas são longas sequências com efeitos especiais que são incríveis, porém cansativos. O final também deixa a desejar. A trama é meio "Alice Madness Returns", fato, seria um game e tanto, pois tem cara de game e não de filme.

GIRL POWER

Uma pobre garota tenta salvar sua irmã do terrível padrasto que quer ficar com a fortuna da falecida esposa. Mas ela acaba matando a irmã por acidente e o velho a coloca num hospício. Os primeiros minutos são nota 10, ao som de um sweet dreams bem macabro. A moça está para sofrer uma lobotomia quando, de repente, vai parar num mundo dentro de sua mente. Um bordel barra prisão onde ela e outras garotas são forçadas a dançar. Agora ela recebe um nome, Babydoll, sua dança hipnotiza a todos, mas a gente não vê nada. Enquanto dança, ela entra em um segundo mundo surreal. Um misterioso homem lhe promete a libertação, caso ela encontre 5 itens (mapa, faca, fogo e chave, o quinto item é um mistério), é praticamente um video game não? A cena de luta de Babydoll contra os samurais gigantes é o máximo (a melhor cena de luta do ano? vai haver uma enquete no blog em dezembro). O diretor gatão Zack Snyder não fez feio na direção e no roteiro, apenas exagerou em alguns pontos. O blu-ray tem poucos extras, mas dá destaque para a trilha musical que é realmente legal.

VEJA TAMBÉM: A origem, Animatrix, O homem duplo, Waking life, Donnie Darko, A viagem de Chihiro.

UM TOQUE DE ROSA

Uma coisa legal nesse filme é que ele está cheio de cenas de clássicos do cinema. Tanto o protagonista quanto sua mãe, adoram filmes clássicos. A mãe gosta de Doris Day, e o filho de Cary Grant. Há também alguns diálogos muito bem bolados. Mas no geral é um temático gay meio fraquinho e pouco original. Na verdade é bem parecido com "o banquete de casamento" de Ang Lee. Ainda assim é bem gostoso de se assistir. Começa com a comédia, depois vem o drama e o romance, tudo em fogo brando, nada de fortes emoções.

CARY GRANT COMO AMIGO IMAGINÁRIO

Alim veio de uma família muçulmana que mora no Canadá. Ele está em Londres, longe de todos, morando com Giles, seu namorado. Sua mãe é uma viúva solitária que se sente mal ao ver o sobrinho se casando, ela quer que Alim se case também e lhe dê netos. Ela embarca para Londres tentando consertar sua relação com o filho. Alim precisa fingir que é hetero e isso deixa Giles muito nervoso. O que diferencia este filme de muitos outros do tipo "mamãe não pode saber" é o amigo imaginário de Alim, o ator Cary Grant (interpretado por Kyle MacLachlan), que carrega o alívio cômico do filme. Afinal, apenas Alim pode vê-lo e ouví-lo, e seus conselhos nem sempre são bons. O que não dá para entender é o aviso na caixa do dvd. No filme vemos homens se beijando. No aviso vemos: não recomendado para menores de 16, contém relação sexual. Quem foi o puritano que escreveu isso?

VEJA TAMBÉM: O banquete de casamento, Delicada atração, Mambo italiano, Minha adorável lavanderia, Delicada relação.

A MENTIRA

Chegando ao Brézil diretamente em blu-ray ($60) e em dvd ($33) essa comédia de 2010 me fez rir bastante. A trama não é nova, mas o modo como ela é apresentada é genial, ao mesmo tempo que faz homenagens aos teen movies, esse filme também os condena. Emma Stone lamenta: eu gostaria de ser uma adolescente num filme dos anos 1980, mas John Hughes não escreveu minha vida. Ok, momento da confissão, muitas pessoas sabiam da minha orientação sexual no ginásio porque eu era mesmo uma vadia, alguns parceiros sexuais não guardavam segredo, mas eu NÃO transei com um time de futebol inteiro e nem com o diretor da escola. Emma é vitima de muitos boatos nesse filme, não é o filme da minha vida mas parte dela está lá.

O FILME ESTÁ CHEIO DE RAPAZES BONITÕES

Se o Google Earth fosse um cara, ele não encontraria Olive (Emma Stone) mesmo que ela fosse um prédio de 10 andares. Ela é uma adolescente qualquer. Num fim de semana, ela mente para sua melhor amiga para não ter que ir acampar com ela e sua estranha família, Olive diz que tem um encontro marcado com um rapaz. Para sustentar a mentira, ela acaba dizendo que perdeu a virgindade com ele. A história se espalha pela escola, ganhando versões mais picantes. Agora que Olive se tornou popular, ela está adorando isso. Mas, um amigo gay lhe pede um favor, ela deve fingir que fez sexo com ele para que todos pensem que ele é hetero, assim não sofreria mais humilhações na escola. Olive ajuda muitos rapazes com o tal sexo imaginário e se dá mal. Sua reputação está tão ruim que um final feliz parece ser impossível. Agora, se o Google Earth fosse um cara, ele a encontraria mesmo que ela fosse uma rachadura na calçada. Os pais de Olive são muito divertidos (Stanley Tucci está hot) e Lisa Kudrow também faz parte do elenco. Há muitas referências aos teen movies dos anos 1980, até o último minuto. Emma Stone é quase uma nova Molly Ringwald, ela deveria fazer mais filmes como esse.

VEJA TAMBÉM: Clube dos cinco, Gatinhas e gatões, Curtindo a vida adoidado, As patricinhas de Beverly Hills, Nunca fui beijada, 500 dias com ela, 10 coisas que eu odeio em você.

1498 - 1499 - 1500

Em 2008 minha coleção atingiu a marca de 900 dvds. Fiz até uma postagem aqui sobre isso. Com o dvd de WALL-E, em dezembro do mesmo ano, cheguei a 1000 filmes. E agora, tenho 1500. Graças a Emma Stone, o filme A MENTIRA (vou falar sobre ele no blog amanhã) é o meu 1500º filme. E isso se deve ao preço camarada dos DVDs, minha coleção de VHSs nunca foi tão longe porque as fitas eram caras demais. No momento minha coleção está, aos poucos, entrando numa nova fase, chega de filmes antigos (1898-2009), agora estou atrás de poucos tesouros, me concentrando mais nos lançamentos (2010- ...). Minha lista de "filmes para comprar barra sempre quis ter" está bem pequena agora. Então, o filme de número 2 mil vai demorar um bocado de tempo para pintar no pedaço. Mas e daí? sobra mais $$$ pra mim, acho que vou começar a me viciar em comprar roupas.

MELANCOLIA

Eu estava na fila do cinema e ouvi duas mulheres conversando logo atrás de mim. Elas iam ver "quero matar meu chefe", e falavam sobre MELANCOLIA, já haviam visto o filme e não gostaram dele. Uma delas disse: filme que faz a gente pensar me dá dor de cabeça... Certo, o filme tem poucos diálogos e muitos personagens em silêncio refletindo sobre algo, que fica ao seu critério. E como pouca gente conversa no filme, nós ficamos sem entender algumas coisas, como a tal da "doença" de Kirsten Dunst, mas, no geral, isso não atrapalha a trama, não é importante, são assuntos tratados como detalhes. A história está lá, um tanto incompleta, mas dá para pescar algo. O filme também tem um aspecto de "filme caseiro", não se sente muito perto da tela, a câmera balança demais, o tempo todo.

INFELIZ COM O MARIDO PERFEITO

Nos primeiros minutos, cenas estranhas em câmera lenta. Aí começa a parte 1, o casamento de Justine (Kirsten Dunst - cena de nudez, ops, blog errado) com Alexander Skarsgard (ele não fica no filme por muito tempo) na mansão de Kiefer Sutherland, o cunhado rico da moça. Mas ela não está feliz por algum motivo, ou por vários (veja um sexy Brady Corbet entre os convidados) sua irmã percebe isso e tenta evitar que ela faça uma cena durante a festa. Na segunda parte, a irmã de Justine, Claire, é a protagonista do filme. Ela está apavorada, um gigantesco planeta chamado Melancolia está "passeando" pelo nosso sistema solar e pode se chocar com a Terra (ele também traz consigo uns 448 erros científicos). Então, o filme fala sobre o quê exatamente? Justine tem algum tipo de tumor e está deprimida? Justine sempre foi uma ninfo? Sua irmã tem uma vida perfeita e isso não significa nada já que o mundo vai acabar? isso é com você. O filme tem 136 minutos de duração com uma "sensação cronológica" de 4 horas, talvez seja melhor esperar pelo dvd, alugue e dê um pause para ir ao banheiro ou à geladeira. Não tem cenas fortes como "o anticristo" (filme anterior do diretor) e se daria bem melhor como mini série de tv e não como filme.

VEJA TAMBÉM: Impacto profundo, As horas, Encontros e desencontros, Paradise now, O casamento de Rachel.

OS SMURFS

Eu não achei essa ideia muita boa quando o filme foi anunciado. Mas disse para mim mesmo que iria dar uma olhada nele. Afinal, eu era fã do desenho, eu tinha dezenas e dezenas de miniaturas (onde será que eles estão agora?) dos mais famosos (Papai Smurf e Smurfette) aos mais estranhos (Smurf Teimoso e Smurf Palhaço). O filme, esteja avisado, é feito para crianças, embora poucas saibam o que é um smurf hoje em dia, os adultos vão gostar das partes que nos fazem lembrar do desenho dos anos 1980 (que teve 9 temporadas), isso porque o filme é bem fiel ao material original. Os smurfs são os mesmos (nomes, roupas e personalidades), o mesmo Gargamel, a irritante canção chiclete que ainda está na minha cabeça e até a origem da Smurfette é a mesma (criada por Gargamel para espionar os smurfs). Nos primeiros minutos, um rápido passeio pela aldeia dos smurfs quase me levou às lágrimas: olha lá o Vaidoso, o Robusto e até o Joca, o smurf que dá presentes explosivos, pura nostalgia, mas...

LÁ LÁ - LÁ LÁ LÁ LÁ - LÁ - LÁ LÁ LÁ - LÁ

O filme começa bem, a aldeia dos smufs é bonitinha e tudo o mais. Eles estão se preparando para o festival da lua azul. Acidentalmente (para variar) o smurf Desastrado acaba trazendo o bruxo Gargamel, e seu gato Cruel, até a aldeia. Há uma magia ao redor da aldeia que a mantêm invisível para quem está do lado de fora. Durante a fuga dos smurfs, Papai Smurf, Smurfette, Desastrado, Ranzinza, Eugênio e um smurf escocês (com tantos outros smurfs legais...) atravessam um portal aquático numa caverna, que se abriu por conta do luar, e vão parar no futuro (?), em niuiorqui. Gargamel e seu gato digital (muito engraçado) estão logo atrás. Enquanto os smurfs recebem a ajuda de Neil Patrick Harris (hoje é meio estranho vê-lo como heterocara num filme...), Gargamel vive suas próprias aventuras na cidade. O bruxo está procurando pelos smurfs (não para comer, e não para fazer ouro) e os smurfs precisam abrir um novo portal para voltarem para casa. O filme tem um clima meio apressado, as cenas parecem estar picotadas, como se um dvd pulasse um capitulo de repente, sem aviso, e algo parece estar faltando. A trama é bem fraquinha, pouca história e muitas sequências sem conteúdo (pra quê jogar guitar hero?). Eu teria gostado mais se o pessoal não tivesse se mudado da aldeia, se Gargamel fosse o único humano no filme (como de costume), muitos smurfs legais ganharam pontas minúsculas. Ponto alto: Vaidoso grita "sou lindo demais para morrer". Ponto fraco: moscas ajudam Gargamel a fugir da prisão, eca.

VEJA TAMBÉM: 101 Dálmatas o filme, As tartarugas ninja o retorno, Vida de inseto, Wallace e Gromit - a batalha dos vegetais, O fantástico sr Raposo, Encantada.

QUERO MATAR MEU CHEFE

Essa é uma comédia bem inofensiva, não ofende ninguém, não tenta ser O filme do ano ou um "mamãe sou o novo 'se beber não case". É aquele filme que você encontrou num canto da video locadora, você não sabe nada sobre ele, gostou do poster e não tem outra coisa melhor para alugar. Então vale uma olhada numa tarde preguiçosa, dando uma pausa nos grandes e barulhentos blockbusters. A ideia é tentar não se lembrar do famoso trio de "se beber..." ao ver o trio deste filme, as semelhanças entre os dois filmes terminam aí. QUERO MATAR MEU CHEFE parece uma nova, e masculina, versão de "como eliminar seu chefe" (que saudade desse filme, será que encontro o dvd? por onde anda Lily Tomlin?), mas desta vez temos três chefes, (lembra da novela "quatro por quatro"? esse filme é "4x4 o filme"). Alguns momentos são engraçadinhos, algumas piadas são batidas, mas nada de humor forçado.

MOTHERFUCKER JONES E A ARTE DE MATAR

Nick (Jason Bateman), Kurt (Jason Sudeikis) e Dale (Charlie Day) são três amigos que adoram seus empregos, mas odeiam seus chefes. Nick trabalha para um psicótico Kevin Spacey (praticamente repetindo seu papel em "o preço da ambição"). Kurt tem que aturar o filho do patrão (Colin Farrell maquiado de feio) que se tornou seu novo chefe após a morte do pai. E Dale é o assistente da dentista ninfomaníaca Jennifer Aniston, ela está louca para fazer sexo com Dale, mas ele não quer trair sua noiva, a moça chega até a envolver a noiva de Dale numa chantagem sexual. Quando seus respectivos patrões cruzam o limite do absurdo, eles começam a levar a sério o hipotético plano de matá-los. Para isso, eles contratam um assassino profissional (a primeira tentativa não deu certo mas foi muito engraçada). Logo, eles conhecem Motherfucker Jones (Jamie Foxx, muito divertido nesse filme), e surge um plano. A trama se desenrola de uma maneira interessante, mas deixa a personagem de Aniston de lado por um bom tempo (além de se livrar do personagem de Farrell rapidinho), se concentrando mais em Spacey como o vilão mor do filme. O final é meio apressado, um tanto "deus ex machina" demais pro meu gosto, e com poucas piadas.

VEJA TAMBÉM: Como eliminar seu chefe, O diabo veste prada, O preço da ambição, Como enlouquecer seu chefe, Um morto muito louco.