31/10/2011

A PARADA FANTASMA

Todo ano é a mesma coisa, a mesma coisa todo ano, não falha nunca.
Segunda feira, 5 da manhã, me levanto da cama. Estou caminhando até o terminal de ônibus, pensando: dvd? cinema? qual filme? onde vou almoçar?
Dez minutos de caminhada, estou numa avenida aqui perto. Vejo que ela está coberta de lixo. Começo a reparar no tal lixo pelo chão e faço uma descoberta chocante. Ontem, uma parada gay passou por aqui.
E é assim todo ano, só fico sabendo da parada gay no dia seguinte, quando estou passando pela avenida. Então existem gays na minha cidade? uau que legal, quantos? não importa, o número de homocaras que conheço atualmente (do lado de fora do computador) não passa de quatro, e raramente eu os encontro. Estou preso num heteromundo 24 horas por dia e 7 dias por semana. Mas por que não vejo ninguém por aí em plena luz do dia? são todos noturnos agora?

CONTÁGIO

É um bom filme, mas poderia ter sido melhor. Saiba disso, tem cara de mini serie de tv e não de filme. Talvez seja melhor vê-lo na tela pequena. Nada de fortes emoções, a população mundial está em pânico mas o filme é bem tranquilo. Isso porque ele se concentra mais nas autoridades farmacêuticas que estão tentando encontrar uma cura para o vírus bat-suíno que surgiu. Matt Damon representa o povão, mas seu sofrimento em meio ao caos urbano é bem amenizado. Fica claro que o filme quer passar medo, suspense, tensão e um pouco de drama, mas apenas os hipocondríacos sentirão algum desconforto. Para o restante de nós, parece que faltou um pouco mais de ação, não deu para sentir aquele clima de emergência que o filme quer passar. A trama é bem realista, nos mínimos detalhes, poderia acontecer na vida real, as chances são grandes. Já vimos isso antes, cidades destruídas, supermercados saqueados, o exército nas ruas. Mas nesse filme passa a maior parte do tempo acompanhando as autoridades, você fica sempre por dentro de tudo no que diz respeito a epidemia, é esse lance que compromete a velocidade do filme.


PARA JUDE LAW:
BLOGGAR NÃO É ESCREVER, É APENAS GRAFFITI COM PONTUAÇÃO.
CARA, FIQUEI MAGOADO.

Gwyneth Paltrow (acho que escrevi certo, não vou olhar no google) voltou de uma viagem trazendo um novo tipo de vírus com ela. O vírus passa de pessoa para pessoa através do toque, e também através de objetos que foram tocados por pessoas infectadas recentemente. O bicho mata você em poucos dias. Laurence Fishbourne e Kate Winslet fazem parte de um grupo de cientistas que precisa rastrear o vírus. Ele está se espalhando pelo mundo numa velocidade alarmante. Sabe quando acontece uma invasão alienígena e a América Latina raramente é lembrada? Bem, esse vírus se lembrou do Brézil. Pelo mapa que apareceu no filme, nem a minha cidade escapou. Matt Damon é o marido de Paltrow, imune ao vírus, ele precisa proteger sua filha. E Jude Law é um jornalista do tipo "conspiração arquivo X" que acredita que o governo está escondendo a cura por questões políticas e econômicas. No fim das contas, o filme não consegue passar sua mensagem, ele poderia ter sido um pouco mais chocante e dramático, a gente nem liga quando alguém do elenco principal morre. Faltou aquele clima de medo e a coragem de atacar, abertamente, certos governos e organizações.










VEJA TAMBÉM: Epidemia (1995), Os 12 macacos, Eu sou a lenda (2007), Extermínio, Planeta dos macacos: a origem, The day after.

29/10/2011

ESPECIAL DO DIA DAS BRUXAS - ANO 4

Não é hoje, mas no dia em questão vou estar ocupado. Passarei a noite toda num canteiro de abóboras esperando pela Grande Abóbora, que virá trazendo presentes. Esta é a quarta edição do especial de Halloween do CHP, e como sempre, temos filmes de terror por aqui. Mas desta vez, vamos ver os clássicos, os primeiros filmes de horror da história do cinema. Eles não metem mais medo em ninguém nos dias de hoje, mas em sua época, davam calafrios nas pessoas. O terror é um gênero que precisa evoluir a cada geração, e por mais sofisticados que sejam os filmes atuais em comparação, todas as regras do terror surgiram nesse pequeno grupo que veremos a seguir. Você saberia desenhar o monstro de Frankenstein? cabeça chata e parafusos no pescoço? isso não está no livro de Mary Shelley, surgiu no filme de 1931 e se tornou um padrão. Muitas regras para vampiros e lobisomens também nasceram nos clássicos filmes da Universal (veremos 6 deles nesse especial). Prepare a pipoca e apague as luzes, em preto e branco o terror é muito mais charmoso.


NOSFERATU (1922)
Uma adaptação não oficial de "Drácula" de Bram Stoker. Os produtores fizeram de tudo, promoveram várias alterações para evitar um processo. Mas a família do escritor soltou os advogados sem dó. As mudanças nos nomes e na trama não ajudaram em nada, é muito fácil reconhecer o livro ao ver esse filme. Ele foi condenado ao esquecimento, muitas cópias foram destruídas. Mas um rolo de filme se salvou e foi redescoberto anos depois. O Conde Orlok tinha um grotesco aspecto de homem rato e não era muito inteligente, cometeu um grave erro no final do filme, coisa de vampiro amador.


MONSTROS (1932)
Em um circo de aberrações, a bela trapezista Cleópatra se junta ao fortão Hércules para aplicar o golpe do baú num diminuto rapaz, menor que um anão e completamente apaixonado pela moça. O filme gerou muita polêmica e indignação por ter contratado deficientes de verdade: crianças com crânio pontudo, cabeças pequenas, gêmeas unidas pelo corpo, homens e mulheres sem braços ou pernas, se arrastando pelo chão. Destaque para a cena em que os "monstros" fazem um coro e dizem para Cleópatra que ela é como eles: "um de nós, um de nós, um de nós" e ela fica louca. O final é maluco, mas a trama é legal.


DRÁCULA (1931)
Agora sim um filme oficial do homem morcego. Marcou época, virou cult e fez de Bela Lugosi o vampiro mais famoso do cinema. Mas... o filme se segura demais. Nada de Conde Drácula mordendo o pescoço das donzelas, a cena é apenas sugerida, mostrar um homem mordendo o pescoço de uma mulher seria erótico demais para a época (e nada de presas também). Drácula também nunca é visto saindo de um caixão, enquanto o Conde Orlok fazia isso em grande estilo. Ele também é inofensivo demais, Van Helsing nem chegou a suar na "batalha final". Seu castelo tem gigantescas teias de aranha e também gambás e tatus (?!?!) por todo lado.


FRANKENSTEIN (1931)
Em 1910 o livro ganhou uma adaptação de 12 minutos para o cinema mostrando um monstro meio macaco meio pato (não pergunte). Mas foi nesse filme de 1931 que a era do monstro de Frankenstein começou, o primeiro de uma trilogia. A maquiagem usada por Boris Karloff se tornou a cara oficial da criatura desde então. O dr Frankenstein não se chamava Victor e seu ajudante não era Ygor. Ygor surgiu apenas no terceiro filme interpretado por Bela Lugosi. Uma das cenas mais famosas do filme, quando a criatura encontra uma menina brincando nas margens de um rio, foi clonada até a exaustão nas décadas seguintes, e com inúmeras alterações, em algumas versões eles se tornam grandes amigos. Mas no filme original, o encontro não acabou bem, 80 anos depois, a cena ainda é chocante.


A MÚMIA (1932)
Antes de ganhar uma noiva com um estranho penteado em "Frankenstein 2", Boris Karloff foi Imhotep, a múmia que não gosta de ter seu sono milenar interrompido. Maquiagem competente, mas Karloff sofria, ela queimava seu rosto ao produzir rugas por todo lado. Ele entra em cena completamente imóvel. O primeiro despertar da múmia é arrepiante, os olhos se abrem lentamente, um pequeno brilho na escuridão do rosto pode ser visto.


O MONSTRO DA LAGOA NEGRA (1954)
Ele é o último de sua raça, o homem peixe pré histórico que vive na floresta amazônica. Nos anos seguintes ganhou outras origens, se tornando até extra terrestre. E parece que ele se sente muito sozinho, ele se apaixonada pela mocinha do filme e faz de tudo para ficar com ela. A fantasia do bicho causou sensação e o P&B do filme deu um toque a mais. A fantasia na verdade era amarela, para que pudesse se manter visível nas águas escuras.


O LOBISOMEM (1941)
Agora chegou a vez do lobisomem ganhar seu primeiro filme oficial com suas regras e tudo o mais. Lua cheia, prata, mordida e ciganos (!?!?). A maquiagem metia medo e se tornou meio que oficial nos filmes seguintes e nos encontros com outros monstros. Bela Lugosi faz uma ponta como o lobisomem que mordeu o personagem principal. O filme só não explica por que Bela se transforma um lobo e o pobre Talbot, após ser mordido, se transforma num híbrido.


A MOSCA DA CABEÇA BRANCA (1958)
O filme que deixou os monstros da literatura de lado e se tornou um dos monster movies mais originais de todos os tempos, para não falar da ficção cientifica no recheio. Cientista cria a máquina do teletransporte e troca de cabeça, e de mão, com uma mosca que entrou na cabine junto com ele. O cara não vai conseguir reverter o processo a menos que a tal mosquinha seja encontrada. Deliciosamente narrado em flashback, com Vincent Price no elenco e com um final aterrorizante.


O HOMEM INVISÍVEL (1933)
Deveria ter ganhado um Oscar de efeitos especiais, para um filme de 1933 ele tem efeitos incríveis. Mas foi só em 1938 que a categoria se tornou reconhecida, embora o Oscar tenha homenageado um único filme, a cada ano, ao invés de indicar vários candidatos, e foi assim por um longo tempo. O personagem principal já começa o filme completamente invisível, com o corpo todo coberto para não assustar ninguém. Juntamente com a invisibilidade, vem a loucura, e agora ele quer dominar o mundo. Chega a matar várias pessoas. O filme começa com um pouco de comédia, antes da coisa ficar mais séria. Também dita suas regras, nada de tirar a roupa após as refeições, a comida (e as fezes) ficariam visíveis dentro do cara. Ele tem que esperar até completar a digestão ou nada feito. O ator só aparece no último segundo do filme, numa cena super legal (bem no estilo do remake com Kevin Bacon, a cena do desaparecimento foi a única coisa que se salvou naquela refilmagem).

UMA COLEÇÃO COM HISTÓRIAS PARA CONTAR

OS FAVORITOS

Essa lista deveria ser bem maior mas, certos pacotes nunca são lançados no Brézil (edição especial em blu de "os goonies", "de volta para o futuro", etc) e outros são caros demais (mega box "a noviça rebelde" em blu, "Dr Jivago" e "E o vento levou" edição especial em blu) outros eram absurdamente caros (o ovo do Alien, a maleta do 007, o arquivo de duas gavetas de "arquivo X", o caixote de "lost"). Então, minha coleção está na medida do geograficamente e economicamente possível. Meus favoritos são humildes, mas eu os amo.


STAR WARS NA LATA
O primeiro lançamento da trilogia original em dvd chamou muita atenção em 2004. Mas essa lata, que surgiu algum tempo depois, precisou ser descoberta. Eu estava procurando a saga completa em dvd, para dar de presente de aniversário para um amigo, mas quando abri a lata (havia decidido ficar com ela e dar apenas os dvds) encontrei 6 filmes! UMA NOVA ESPERANÇA (versão original e edição especial 1997), O IMPÉRIO CONTRA ATACA (versão original e edição especial 1997) e O RETORNO DE JEDI (versão original e edição especial 1997). Fiquei com tudo para mim. São as versões originais de 1977, 1980 e de 1983 em dvd. Nem mesmo o box de blu-ray recém lançado tem isso! E por falar nele, depois de ver as tais mudanças malucas no youtubo, não estou com muita vontade de comprar esse box. Vou esperar o preço baixar um pouco.

HE-MAN EM DVD
Nem acreditei quando o primeiro box foi lançado, e com a dublagem da época! Comprei a lata gigante cheia de mimos, tinha até uma pequena camisa dentro e ela serviu:

A segunda e última temporada demorou um bocado para ser lançada. No segundo box estavam os meus episódios favoritos (como aquele que conta a origem da Feiticeira, a Globo não repetia muito esse episódio). É uma pena que, até hoje, a segunda temporada da She Ra não chegou ao Brézil para eu poder fechar a coleção.


ALIEN QUADRILOGIA
Não é o box do ovo mas eu adoro essa caixa com 9 discos. A embalagem tem efeitos legais e o interior é todo verde. Cada um dos 4 filmes vem em duas versões, apenas a versão estendida de "aliens o resgate" (que faz valer o pacote) é uma versão realmente especial. As outras são estranhas e forçadas, feitas apenas para tapar buraco nessa coleção. O nono disco tem extras incríveis.

INDIANA EM DVD
Presente do namorado do mal nº 2 e um dos melhores presentes que já ganhei na vida. A caixa é muito bonita. O quarto disco traz 3 making ofs incrivelmente detalhados dos 3 filmes, da criação do roteiro até a estreia nos cinemas. Nota 10.

CLEO
Não é aquela edição especial mas é uma bela edição. Além do filme há um documentário sobre a produção, você fica espantado ao ver todas as dificuldades pelas quais o filme passou, atrasos, acidentes, brigas, pessoas abandonando o projeto a todo momento, a bruxa estava solta, finalizar esse filme foi um milagre.

O SENHOR DOS ANÉIS VERSÃO ESTENDIDA
A versão em blu ainda vai ser lançada, mas não troco essa embalagem por nada. Levou séculos para chegar ao Brézil. São 12 discos e eu ainda não consegui ver todos os extras. Mas vi cada um dos filmes duas vezes em duas semanas. Isso porque, o primeiro box que comprei, estava com defeito, lá no final do terceiro filme. Troquei por outro e comecei a ver tudo novamente. E vale a pena, os minutos a mais fazem a diferença. A SOCIEDADE DO ANEL tem 30 minutos adicionais, AS DUAS TORRES tem 42 e O RETORNO DO REI tem 48. Ver os 3 filmes em versão estendida, um atrás do outro, foi uma experiência inesquecível.

28/10/2011

O MENSAGEIRO DO DIABO - EDIÇÃO OFICIAL

OK, o que diabos é uma "edição oficial"? Bem, esse clássico do suspense estava mesmo merecendo uma edição caprichada em dvd. Mas esse lançamento é meio fraquinho. Tem um making of, legal, uma cena excluída e um pequeno documentário (de 1995) sobre os 40 anos do filme. A maior pérola do pacote é mesmo o filme. Parece um filme da Disney dirigido por Alfred Hitchcock. Embora tenha violência moderada, os astros são duas crianças, ele ainda dá calafrios. Robert Mitchum, bonitão quando estava na casa dos 30, está assustador. Roliúdi nunca havia visto antes um vilão como ele, tem um Q de serial killer tipo "pânico barra Freddy barra Jason" que mostra como o filme estava à frente de seu tempo. E também exibe a mais famosa tatuagem da história do cinema, LOVE e HATE nas mãos.

JÁ TE CONTEI A HISTÓRIA DAS CICATRIZES? DIGO, DAS TATUAGENS?

Harry Powell é um pastor que odeia as mulheres, seguindo as ordens de deus, ele mata muitas viúvas por onde passa e rouba toda a grana que encontra. Mas foi preso por roubo de carro ao passar por uma cidade. Na prisão, ele conhece um assaltante de bancos que matou duas pessoas durante o assalto e foi condenado a forca. O cara escondeu o dinheiro do assalto em algum lugar. Após a morte do rapaz, Harry deixa a prisão e procura a viúva. Ele se aproxima dela tentando descobrir o paradeiro dos dez mil dólares. Apenas os filhos da moça, John e Pearl, sabem onde o pai escondeu a grana. A vida das duas crianças se torna um terrível pesadelo. Harry vai caçá-los até o fim do mundo. E eles estão sozinhos, afinal, quando crianças contam uma história bizarra, nenhum adulto acredita. O único pecado do filme está no final, a gente bem que merecia ver o destino do vilão, o filme relata isso mas não mostra. Destaque para a cena do carro dentro do rio, uma montagem nota dez.










VEJA TAMBÉM: A fortaleza, Bernardo e Bianca, Estrada para a perdição, O labirinto do fauno.

É RAPIDINHO

O JOGADOR DE RUGBY DANIEL GREGG, EU DISSE GREGG, ARRUMOU UM PATROCINADOR E TANTO: CUECAS CARMIM! VIROU MOTIVO DE PIADA ENTRE OS AMIGOS, QUE NA VERDADE ESTÃO MORRENDO DE INVEJA. AFINAL, NO BRÉZIL, O RUGBY É TÃO VALORIZADO QUANTO FUTEBOL FEMININO.




MAIS CAVILL EM SUPERMAN (OU HULK), NUNCA É DEMAIS, O FILME CHEGA EM 2013.


A MAIS NOVA ANIMAÇÃO DE TIM BURTON TEVE SUAS PRIMEIRAS IMAGENS REVELADAS. "FRANKENWEENIE" É BASEADO NUM CURTA DO DIRETOR DE 1984, QUE A DISNEY ACHOU FORTE DEMAIS PARA AS CRIANÇAS E QUASE DEU UM SUMIÇO NELE, MAS VOCÊ PODE VÊ-LO NOS EXTRAS DE "O ESTRANHO MUNDO DE JACK". NESSE FILME UM GAROTO TENTA TRAZER SEU CACHORRO DE VOLTA À VIDA NO ESTILO FRANKENSTEIN, MAS ESSE AÍ NÃO É AQUELE CACHORRO DO SPIELBERG???

MISSÃO IMPOSSÍVEL - PROTOCOLO FANTASMA GANHA MAIS UM POSTER E MAIS UM TRAILER, APRESENTADO POR BRAD BIRD.


ENTÃO TÁ, REPETECO, TOM CRUISE ADORA LEVAR UMA EXPLOSÃO NA BUNDA. JEREMY RENNER É UM AGENTE DUPLO, ACHO QUE ISSO NÃO DEVERIA ESTAR NO TRAILER. E O CARA DAS FANTASIAS É NOVAMENTE O LÍDER DA TURMA. TRABALHO DE GRUPO SÓ MESMO NO SERIADO...

27/10/2011

ANA LU, SEU PASSADO A ESPERA

Ela me evitou durante 4 dias. Era impossível conversar com ela a sós porque ela não se afastava da Téia e da Juliana. Na sexta feira, eu a encurralei no andar de cima. Comecei bem devagar, tipo: olha, a respeito do que você viu naquele dia...
Eu sabia que seria bobagem bolar uma desculpa, mentir e tudo o mais. Então simplesmente lhe pedi para guardar segredo, não conte para ninguém por favor. Ela prometeu não contar, mas não me olhou nos olhos. Se virou e me deixou sozinho.
Naquele mesmo dia, no final da tarde, ela estava toda sorrisos. Convidou todos nós para sua festa de aniversário no dia seguinte. A Ju bateu palmas, a Téia fingiu interesse (festinha de aniversário... eca), eu topei, ótimo, vamos ficar amigos e tal.
Havia muita gente na festa, acho que os pais dela não me reconheceram, tudo ia bem. Mas aí a Juliana se materializou na minha frente e disse: a Ana Lu quer falar com você.
Toda tímida e vermelha, olhando para o chão, ela me disse que guardaria segredo daquela coisa horrível que o Cris fez comigo. Para ela, ele era o culpado de tudo, estava levando o pobre Alessandro para um mau caminho. Epa, ficou pior, ela só guardaria segredo se eu a beijasse naquele momento, não, ficou pior ainda, ela apontou para os lábios (e não para as bochechas) na hora em que disse aquilo. Eu nunca beijei uma mulher do sexo feminino na minha vida, invicto até hoje. Ela achava que a homossexualidade era algo que podia ser desligado com um interruptor? Foram apenas alguns segundos, mas para mim horas haviam se passado, nenhuma desculpa surgia na minha cabeça e ela estava ali, esperando o tal do beijo. O que eu vou fazer? fechar os olhos e fingir que é o Patrick Swayze?
Por sorte, uma amiga dela apareceu e nos interrompeu. Um rapaz, que gostava de perseguir a Ana Lu na escola, e dizia ser seu namorado, estava na festa. Ana Lu ficou louca de raiva. Olhei para o tal namorado e... caraca! que pedaço new kids on the block de mau caminho era aquele garoto! E a Ana Lu perdendo tempo comigo? CUREIZIIII. Quando as duas foram para o outro lado da casa, eu desapareci do local, em 5 minutos estava na minha própria casa, respirando aliviado.
Segunda feira, é a minha vez de passar o dia evitando a Ana Lu na locadora.
No fim da tarde o Cris apareceu e me pegou sozinho no andar de cima. Estressado, eu estava com dor de cabeça, fiquei deitado em um dos longos bancos que ficavam na frente dos videogames. O Cris deu uma espiada escada abaixo e voltou para perto de mim, nada de Ana Lu. Levantou minha camisa e me deu um beijo (não somos nós na foto), que saudade, ele disse.
Aí ouvimos um ICK. Ana Lu, em tempo recorde, havia subido as escadas e parecia estar engasgada. Olhamos para ela ao mesmo tempo. Ela se virou e foi embora. E desta vez, foi para sempre. Nada mais de segredos, nada mais de beijos, ela pediu demissão.

2011, setembro.
Voltando do supermercado, subindo pela rua da escola, passei pela casa da Ana Lu, seus pais ainda vivem lá. E a vi entrando num carro. No volante, o marido (imagino eu), atrás, duas crianças. Ela bateu o olho em mim. Resolvi cumprimentar inclinando a cabeça. Ela deu um sorrisinho e mandou um beijinho apertando os lábios. Senti algo gelado escorrendo pelas minhas costas. Cara, essa vai para o blog, pensei.

NOVA ENQUETE - CINE FANTASIAS SEXUAIS

Que tal pedir para o namorado se fantasiar de Wolverine, ou de James Bond, no próximo intercurso? Ainda não tive a oportunidade de explorar esse lance de fantasias sexuais com fantasias, mas sei que o cinema é uma ótima fonte de sugestões. Talvez eu encontre, em algum filme, uma boa ideia, algum dia. Nessa nova enquete é você quem vai confessar sua mais secreta cine fantasia sexual. O dia das bruxas está chegando, ainda dá tempo de comprar uma fantasia de Frodo se preferir. Frodo? gosto não se discute.

26/10/2011

TOP 10 - AS POSTAGENS MAIS TENEBROSAS DO CHP

10ª POSIÇÃO - THUNDERCATS O FILME
Só imaginando como um filme dos Thundercats deveria ser. Algumas pessoas concordaram comigo, outras, fãs do Snarf, tinham outra opinião. Seja como for, por conta do google (thundercats + o filme) essa é a postagem mais visitada do blog.



9ª POSIÇÃO - O PEDAÇO DE SUCATA MAIS CARO DA GALÁXIA
Essa é, decididamente, a postagem mais cara da história do blog. Por vários anos eu fiquei babando numa Millennium Falcon que custava mil reais, até que ela sumiu das lojas. Este ano foi lançada uma versão em Lego, bem grandona, levei 5 horas para montar. Estava mais interessado nos bonecos, só personagens clássicos. Juntei 800 mangos e levei a gigantesca caixa para casa, debaixo do braço. No próximo mês, 600 reais do cofrinho para finalizar essa serie de postagens com uma história do Indiana Jones.



8ª POSIÇÃO - OS FÃS DE MARIAH CAREY SÃO PESSOAS MALVADAS
Falar mal do filme "Glitter" significa, automaticamente, falar mal de Mariah Carey. Isso é o que pensam os fãs da cantora. Ora, o filme é mesmo ruim, e eu não tenho nada contra a moça, nem sequer ouço suas músicas. Fãs da cantora levam qualquer ataque ao filme para o lado pessoal e descarregam muitas ameaças nos comentários.


7ª POSIÇÃO - TARADOS NO GOOGLE
É a postagem com o maior número de insultos de homofóbicos. Eles entram no google, eles digitam "Helen Mirren naked" e entram no CHP, aí descobrem que esse é um "blogay" e se irritam. Deixam vários comentários me mandando para vários lugares diferentes que no fim das contas, é o mesmo lugar.



6ª POSIÇÃO - PREGUIÇA DE LER
Essa é recente, a lista dos "piores" filmes já feitos. Filmes que na verdade são excelentes mas, por algum motivo, são condenados por algumas pessoas. Eu recolhi as informações pela web e montei o post. Aí entra no blog um fulano qualquer e me xinga de vários nomes por ter colocado tal filme na "minha" lista. Cinco pessoas até o momento, eles não leram a postagem inteira, simplesmente pularam a introdução e deram uma olhada na "minha" lista logo abaixo, e me xingaram em seguida.


5ª POSIÇÃO - SPAMS
Por algum motivo, uma postagem sobre Anna Wintour é o post que recebe o maior número de spams no blog. E é também o único! Quase toda semana. Já pensei em apagar a postagem para ter um pouco de sossego.



4ª POSIÇÃO - A FOTO DA DISCÓRDIA
A imagem acima foi publicada no blog. Alguém a achou ofensiva e fez uma denúncia. Aí tive que colocar o aviso na entrada. Meses depois, coloquei a foto num site de armazenagem de imagens para usá-la no CHP em seguida. O site disse que a foto violava os termos de uso e blá blá blá, e apagou a foto sem cerimônias.



3ª POSIÇÃO - O CAMPEÃO
Uma postagem sobre Lukas Ridgeston, de 2008, recebe comentários até hoje, vez ou outra pinta um coment novo por lá. Só descobri o que estava acontecendo quando comecei a moderar os comentários, nem fazia ideia, eu já havia me esquecido desta postagem.



2ª POSIÇÃO - BUMBUM
Uma postagem com vários famosos, com o bumbum de fora. Por algum motivo o post foi atacado, muitas fotos desapareceram. Tive que consertar a bagunça 3 vezes. De repente, até o blogger estava comendo as fotos. Tenho medo de passar por lá agora e ver como as coisas estão.




1ª POSIÇÃO - A PIOR EDIÇÃO ESPECIAL
Eu tentei amenizar as coisas quando fiz as edições especiais de "star wars" e "o senhor dos anéis". Ambos os universos são ricos demais, e eu ficaria preso na frente do computador por várias semanas, então raspei apenas a superfície. Mas sabia que me meteria em apuros se fizesse uma edição especial do Harry Potter. Quando surgiu a ideia de dividir a postagem em duas partes eu disse: vamos lá, vai ser mais fácil desse modo. Mas acabei me afogando no meio de tantas anotações. A coisa levou 4 meses para ficar pronta. Rever aquela postagem agora vai me dar dores de cabeça, não passo nem perto dela. Eu a odeio.

É RAPIDINHO

NOVA FOTO DO NOVO SUPERMAN,
OU DO HULK...

ELE TAMBÉM ESTÁ NA MH DE NOVEMBRO.

O TAL CRITICO QUE ODEIA QUALQUER FILME COM MENOS DE 40 ANOS, DISSE QUE GOSTOU DOS 3 MOSQUETEIROS, TUDO ERRADO.

MILA JOJÔ ESTÁ FILMANDO O NOVO RESIDENT EVIL E COLOCOU UMA FOTO SUA, MAQUIADA, NO TUÍTER. FOTO? EU NÃO SABIA QUE O TUÍTER FAZIA ISSO...



The Secret World of Arrietty GANHA UM TRAILER EM INGLÊS. A DISNEY VAI LANÇAR O FILME NOS ISTEITES NO ANO QUE VEM, AINDA NÃO HÁ UMA DATA PARA O BRÉZIL. PÉSSIMO TRAILER, O FILME TODO ESTÁ NELE...

ENQUANTO ISSO, NO CREPÚSCULO

- EU ESTOU FARTA DE VOCÊS DOIS, SEMPRE BRIGANDO POR MINHA CAUSA. PARA MIM CHEGA, VOU ARRUMAR OUTRO NAMORADO, UM RAPAZ NORMAL PARA VARIAR.

- ESSE É O NAMORO NA TV, HOJE NOSSA PARTICIPANTE É BELLA SWAN, DE FORKS.

- TUDO BEM COM VOCÊ, BELLA? ESTÁ PRONTA PARA ARRUMAR UM NOVO NAMORADO?
- SIM, DESDE QUE NÃO SEJA UM VAMPIRO OU UM LOBISOMEM...

- ENTÃO VOCÊ VAI FICAR CONTENTE EM SABER QUE TEMOS AQUI 3 SOLTEIROS QUE ESTÃO MORRENDO DE VONTADE DE CONHECÊ-LA MELHOR.

- O SOLTEIRO NÚMERO 1 É GEORGE, O ZUMBI. ELE GOSTA DE ANDAR DE BICICLETA PELO CAMPO, ABRAÇAR COELHINHOS E COMER CÉREBROS HUMANOS.

- O SOLTEIRO NÚMERO 2 É TITICANAMON. ELE É UMA MÚMIA DE 3 MIL ANOS QUE GOSTA DE COLECIONAR SELOS, GOSTA DE SURFAR E DE FAZER PIRÂMIDES NA AREIA DA PRAIA.

- O SOLTEIRO NÚMERO 3 É ZORT, DO PLANETA NARF. SEU MAIOR SONHO É CONQUISTAR A TERRA E ESCRAVIZAR A HUMANIDADE. ELE GOSTA DE GATINHOS E É FÃ DE DREW BARRYMORE.

- PAREM COM ESSA BOBAGEM!
- HEY, O LUGAR DE VOCÊS É NA PLATEIA.
- NÓS SOMOS DO FÃ CLUBE DE ROBERT PATTINSON. BELLA NÃO PRECISA DE UM NOVO NAMORADO, ELA TEM QUE FICAR COM O EDWARD.

- PODE TIRAR SEU VAMPIRO DA CHUVA, SUA BARANGA. NÓS SOMOS DO FÃ CLUBE DE TAYLOR LAUTNER. A BELLA TEM QUE FICAR COM O JACOB, SABEMOS QUE ELE É O MELHOR PARA ELA.

- VOCÊS ESTÃO ESTRAGANDO O MEU PROGRAMA.
- EDWARD! EDWARD! EDWARD!
- JACOB! JACOB! JACOB!

TZIMMMM

- ME DESCULPE POR TER USADO O MEU RAIO DA MORTE, EU NÃO QUERIA QUE BELLA SE MACHUCASSE.

- OH QUE ROMÂNTICO, ENCONTREI MEU NOVO NAMORADO.


- UM ALIENÍGENA? É SÉRIO?
- SIM, VOCÊ ACREDITA? BELLA NÃO TEM DIGNIDADE ALGUMA.

COÇA COÇA COÇA

- VOCÊ AINDA ESTÁ COM VERMES, JACOB?
- PARECE QUE SIM.

- VENHA, VAMOS PASSAR NO VETERINÁRIO, EU LHE COMPRAREI UM VERMÍFUGO.