31.3.14

14 CELEBRIDADES QUE ESTÃO MORTAS E VOCÊ NÃO SABIA DISSO


Em setembro de 2010, Morgan Freeman morreu, dizem que o boato começou dentro da CNN, mas eles negaram tudo.
Britney Spears morreu num acidente de carro em 2009, junto com Justin Timberlake. No tuíter ela desmentiu o boato e disse que estava bem.
Justin Bieber, no ano passado, acidente de carro ou overdose de drogas?
Russell Crowe estava escalando uma montanha na Austrália e despencou para a morte em 2010. Chloe Grace Mortez também morreu desta maneira no ano passado, sua família ficou muito chateada ao ver o boato na internet.
Em 2006 foi a vez de Tom Hanks despencar de uma montanha e morrer na Nova Zelândia. Em 2009 Jeff Goldblum morreu no mesmo local. Em 2011 foi a vez de Tony Danza e no ano passado foi a vez de Natalie Portman. Famosos não deveriam praticar alpinismo...
Charlie Sheen bateu seu snowboard numa árvore e morreu em 2010, sua esposa Denise disse no tuíter que a notícia era falsa. Avril Lavigne sofreu o mesmo tipo de acidente em 2011 e também morreu. Por mais incrível que pareça, Eddie Murphy já sofreu vários acidentes envolvendo um snowboard e morreu em todas as vezes.
A morte da cantora Cher, no ano passado, foi engraçada. Quem morreu foi a ex primeira ministra britânica Margaret Thatcher, seus opositores estavam discutindo no tuíter o que iriam fazer agora que Thatcher morreu. O endereço "#nowthatchersdead" confundiu muita gente.

DIGA ''SIM'' ÀS DROGAS


Como filme de terror, HELLBENT, de 2004, não traz nenhuma novidade, na verdade está entupido de clichês. Tem até um final estilo Jason. Mas valeu a tentativa, Hellbent fez história, é um slasher gay, o primeirão. 
Na noite de Halloween, dois homocaras, que estavam dando uns amassos num parque, são mortos por um cara fantasiado de diabo. Depois desta apresentação, acompanhamos quatro homoamigos tentando se divertir nas festas de Halloween. Um deles até arruma uma paquera. Mas todos os protagonistas estão sendo seguidos pelo serial killer. 


É um típico terror teen, vamos ver quem é que vai sobreviver até o final do filme e revidar. O filme está muito mais preocupado com sustos (são poucos) do que com a trama que é bem rasa. Ou seja, não existe uma motivação (o serial killer é apenas um homofóbico?) ou uma revelação final (quem é esse cara? Qual é sua história?). 
Um terror gay? Idéia interessante. Pena que faltou um pouco mais de capricho nessa produção.
(o astro pornô Colton Ford aparece numa pontinha)

29.3.14

O CONGRESSO FUTURISTA


Então tá, você vai sair do cinema dizendo: o que diabos acabei de ver? O filme é um dos mais originais que já vi nos últimos anos, mas ele não explica nada, ele não entra em detalhes, ele não vai te dizer como as coisas são e como funcionam, e ainda vai complicar tudo, ainda mais, de propósito. Se você não entendeu alguma coisa, azar o seu, o filme não liga pra você. Quando a animação surge no filme, temos um punhado de cenas estranhas, uma atrás da outra, é como se fosse um sonho. É como ''waking life'', mas você precisa suportar o primeiro ato antes, com atores reais, que tem diálogos horríveis. O diretor, o mesmo de ''valsa com Bashir'', só acerta a mão na parte animada do filme. O CONGRESSO FUTURISTA é uma sci-fi pesadona.


 MEU SONHO COM JON HAMM


A atriz Robin White faz o papel de si mesma no filme, mas apenas no nome. Sua carreira está indo ladeira abaixo por conta de muitas péssimas escolhas. Seu agente fica maluco, mas ela quase não liga pra isso, ela tem um filho que está ficando surdo aos poucos e que precisa da companhia da mãe. Um dia, um estúdio lhe faz uma estranha proposta. Seu corpo será escaneado e uma boneca digital será criada. Robin não precisa mais trabalhar, o estúdio usará a boneca como e quando quiser, ela vai estar morando nos computadores do estúdio. Depois que Robin decide fazer parte disso, o filme avança 20 anos, e de repente, vira um desenho animado. É melhor eu parar por aqui, são muitas as surpresas e estranhezas. Ao caçar easter eggs durante o filme, você vai ver muitas celebridades ao fundo e referências aos desenhos animados japoneses também. Todo esse ato animado é muito interessante, mas não é pra crianças, há sexo e violência. Infelizmente, o filme está em cartaz em poucas salas, espero que o dvd não seja esquecido...











VEJA TAMBÉM: Waking life, A origem, A viagem de Chihiro, Tron, O passageiro do futuro, Cool World, Amor além da vida.

POR ONDE ANDA ESSE FILME?


Eu nunca o vi na íntegra e com o áudio original, conheço o filme apenas pelas inúmeras reprises na tv aberta, editado e dublado. E eu, e minhas irmãs, vimos muitas dessas reprises. A INCRÍVEL MULHER QUE ENCOLHEU é uma nova versão de ''o incrível homem que encolheu'' (DÃ), mas é uma comédia. O filme é de 1981 e tenta se virar com os efeitos especiais da época para contar a história da dona de casa que começou a encolher. Pat Kramer entrou em contato com vários produtos fabricados pela empresa de seu marido (que bom que eles não fazem testes em animais), a combinação de várias fórmulas diferentes (hey, é uma comédia, a explicação médica é quase um musical) faz a mulher começar a encolher. Ela fica famosa, mas seu caso não tem cura. Aos poucos pinta o drama, o marido perde o interesse por ela e os filhos não a obedecem mais. 
O maquiador Rick Baker (vencedor de 7 Oscars) aparece numa ponta. O filme é dirigido por Joel Schumacher (ele mesmo) e a atriz Lily Tomlin interpreta três personagens diferentes no filme. A moça nunca parou de trabalhar, ela tem um filme, e uma serie de tv, prometidos para este ano.

ANATOMIA DE UM POSTER

 O DESTINO DE JÚPITER
 TATUM ... SEXY

MILA... NHÉ...

É RAPIDINHO

Prometheus 2 vai mesmo acontecer. O diretor Ridley Scott parece ter contratado o roteirista do filme do ''Lanterna Verde'' para cuidar da continuação. Queremos o Fassbender de volta, e com o mesmo figurino.
Bradley Cooper será o novo Indiana Jones??
O seriado "Um drink no inferno" acabou de estrear e já tem uma segunda temporada garantida.
A Sony confirmou que o novo filme do Homem Aranha vai abrir caminho para a estreia do Sexteto Sinistro. 
"Tucker & Dale contra o mal" vai ganhar uma continuação, u-hu!
Kit Harington concorda com as cenas de nudez masculina em ''game of thrones''. Mas não espere ver o cara pelado na serie, faz muito frio no norte de Westeros.
Uma ótima notícia, a franquia de filmes de Percy Jackson está oficialmente morta. Aqueles filmes são horríveis. Espero que surja um reboot algum dia, com atores melhores e que respeite a trama dos livros. Os livros são legais.
Evangeline Lilly já foi confirmada no elenco do filme do Homem Formiga.
E Samuel L. Jackson revelou que ele não faz muita coisa no novo filme dos Vingadores...

10 FILMES MALDITOS

O EXORCISTA
Sim, vamos começar pelo mais óbvio. Nove mortes foram relacionadas ao filme, acidentais e naturais. O próprio Belzebu não queria ver esse filme finalizado e também não deixou os envolvidos na produção em paz após o lançamento nos cinemas. Principalmente Linda Blair. Ela não conseguiu nenhum outro papel marcante em sua carreira e se afundou no mundo das drogas. Hoje, como vegetariana, ela defende os direitos dos animais.


SUPER XUXA CONTRA O BAIXO ASTRAL
Ando vendo atualmente no feicebuqui muitas piadas sobre um suposto acordo de Xuxa com o diabo, não sei de onde saiu isso. Mas me lembro de que a coisa era muito mais séria no final dos anos 1980 barra início dos anos 1990. Os brinquedos eram malditos, as músicas (ouvidas de trás para frente) eram malditas e esse filme estava cheio de referências ao demônio (curiosamente, o filme se chama ''Xuxa vs Satan'' nos isteitis). Mas isso só apareceu anos após o lançamento, pegando carona com os brinquedos e canções. Ainda me lembro de uma menina que acreditava nessas coisas. Pra variar, ela era fã da Mara Maravilha. A-há, quem é o demônio agora, sua pestinha?


TRILOGIA POLTERGEIST
Quatro mortes, mas elas começaram seis anos após o primeiro filme (doença, assassinato, câncer e complicações durante uma cirurgia). E a culpa é do produtor Steven Spielberg. Você já deve ter ouvido essa. Na cena em que JoBeth Williams (que ainda está viva) cai numa piscina e se vê cercada por esqueletos, Spielberg, que queria economizar, sugeriu que usassem esqueletos de verdade. E aí começou a tal maldição. Opa, Zelda Rubenstein morreu em 2010 aos 76 anos, mas ninguém relacionou sua morte com a maldição.


TRÊS SOLTEIRÕES E UM BEBÊ
Ninguém morreu, até agora. Mas o garoto fantasma pode aparecer na sua casa enquanto você vê o filme. Ele não mata ninguém, é só pelo susto. E sua suposta origem, morto no mesmo apartamento onde o filme foi rodado, já deu chabú. Aquilo não é um ap, é só cenário.


O CORVO
Brandon Lee morreu durante as filmagens do filme de 1994. E isso assustou muita gente. O filme ganhou uma continuação, novas adaptações e até uma serie de tv. Alguns atores podem achar que o papel está amaldiçoado, mas, verdade seja dita, se a maldição existe ela afeta apenas os filmes, uma droga atrás da outra. Apenas o primeiro filme se salva.


A PROFECIA
A lista é grande, a maldição ganhou até um documentário em 2005. Gregory Peck estava num avião que foi atingido por um raio. Um raio também acertou o avião onde estava o produtor executivo e um terceiro raio atingiu o avião onde estava o roteirista. Ninguém morreu. A equipe planejava entrar num avião para filmar cenas aéreas, mas eles perderam o voo, e aí o avião caiu e todo mundo que estava a bordo morreu (isso é uma maldição?). O grupo terrorista IRA atacou o hotel do diretor durante as filmagens. O filho de Peck se matou antes do início das filmagens e alguns membros da equipe sofreram um acidente de carro no primeiro dia de filmagem.
Alguns meses após a estreia do filme, o diretor de efeitos especiais sofreu um acidente de carro. Ele sobreviveu, mas sua assistente foi decapitada. Era uma sexta feira 13.


O BEBÊ DE ROSEMARY
O produtor do filme acreditava que a produção estava amaldiçoada desde o início. Antes do filme ser lançado ele descobriu que tinha pedras na vesícula e o compositor morreu de embolismo cerebral. Mia Farrow estava se divorciando de Frank Sinatra e foi obrigada pelo diretor a comer carne numa tomada (ela é vegetariana). Um ano e meio após o lançamento do filme, a esposa do diretor foi morta pela ''família'' de Charles Manson. 
Manson gostava dos Beatles, e John Lennon foi morto em frente ao prédio Dakota, onde a personagem de Mia, Rosemary, morava.


A PAIXÃO DE CRISTO
Um raio atingiu um assistente de diretor enquanto ele segurava um guarda-chuvas, seus dedos ficaram levemente queimados. Aí o cara se aproximou do ator Jim Caviezel e um segundo relâmpago caiu. Acertou o ator em cheio, mas ele não se feriu, apenas ficou com o cabelo em pé.


O MÁGICO DE OZ
Totó machucou uma pata, o Homem de Lata teve uma infecção no olho por conta da maquiagem e a Bruxa má ficou de molho por duas semanas após um incidente envolvendo efeitos pirotécnicos numa tomada. Er... Judy Garland ... muitas drogas ... mas isso é futuro.



BEHIND THE CANDELABRA
Essa é nova. Será que o fantasma de Liberace estava acompanhando a produção do filme? Matt Damon e Michael Douglas sentiram o set ficar gelado de repente, e sentiram o cheiro de uma colônia no ar. E Michael também sentiu uma mão em seu ombro enquanto tocava piano, mas não havia ninguém atrás dele.

25.3.14

OS VINGADORES 2, NOVAS IMAGENS DO SET

GAVIÃO ARQUEIRO E FEITICEIRA ESCARLATE, 
HÃ..., USANDO SEUS PODERES MUTANTES, IMAGINO EU.

O VILÃO ULTRON
DE BOCA FECHADA??

TRAILER - HÉRCULES


Toma essa Kellan Lutz, acabo de ver o Rocky realizando 4 dos 12 famosos trabalhos neste trailer.

24.3.14

PRIMEIRA IMPRESSÃO

Aaron Johnson é o mutante Mercúrio no set do novo filme dos Vingadores.

Olha só o Hércules do The Rock.

Pedro Pascal será o príncipe Oberyn Martell na quarta temporada de ''game of thrones''. No seriado ele será bissexual, não me lembro do livro mencionar isso...

23.3.14

LIGA DA JUSTIÇA: GUERRA


O primeiro filme de 2014 em minha coleção traz uma surpresa. Parece que desta vez alguém realmente viu o filme antes de colocar uma classificação indicativa na caixa do dvd. LIGA DA JUSTIÇA: GUERRA não é indicado para menores de 12 (algumas distribuidoras acham que, só por que se trata de uma animação, o filme tem que receber uma classificação ''Livre''. Não é necessário assistir para avaliar o conteúdo). O filme é um reboot, os heróis ainda não se conhecem, ninguém confia em ninguém, eles não sabem trabalhar em equipe, e não há nenhuma Liga da Justiça ainda. Lembra um pouco o universo Marvel, onde os super caras são odiados por algumas pessoas no meio do povão (tipo Homem Aranha, Hulk e os mutantes (X-men) no geral), no universo DC o povo ama os meta humanos. Mas agora isso mudou. Durante um protesto na frente da Casa Branca, um cara diz que a Mulher Maravilha se veste como uma prostituta. O filme é violento, mas tem bom humor rs.


PROBLEMAS COM O FIGURINO


Baseado em mais um reboot que ocorreu nas HQs, o filme traz os heróis da Liga com seus novos uniformes, nada mais de cuecas por cima da calça, e a Mulher Maravilha até ganhou uma espada (eis a razão da classificação +12). Leva um tempo até que todos estejam juntos na tela, o Lanterna Verde conhece o Batman e depois eles vão atrás do Superman, Flash e Mulher Maravilha já estão na ativa e Shazam faz uma aparição ''surpresa''. Enquanto isso, vemos a origem do Ciborgue. Quando Darkseid invade a Terra, a turma se junta para derrotar o vilão (é o filme dos Vingadores, juro pra você!). A batalha dura boa parte do filme e você chega a ficar com dó do Darkseid, é uma senhora surra. Todos os dubladores (brasileiros) oficiais estão de volta, mas, o que é uma pena, o dublador do Shazam quase estraga o filme (no áudio original ele é o Sean Astin!). No meio dos créditos finais há uma cena adicional revelando que o Aquaman vai estar na continuação. E há também um extra, uma espiada no filme ''o filho do Batman'', a brasileira Morena Baccarin vai estar no elenco. 
Lá fora, LIGA DA JUSTIÇA: GUERRA, ganhou uma versão em blu num box que traz um boneco do Sups. Por aqui, a gente tem que se contentar com o dvd de 30 mangos...










VEJA TAMBÉM: Os Vingadores, Superman/Batman: apocalipse, Liga da Justiça: ponto de ignição, Liga da Justiça: a Legião do mal.

5 SERIADOS DE TV, BASEADOS EM FILMES DE SUCESSO, QUE FORAM UM FRACASSO

10 COISAS QUE EU ODEIO EM VOCÊ (2009-2010)
Eu ouvi dizer que era um seriado legal, seguia a mesma trama do filme. Mas, por alguma razão, não passou da primeira temporada, teve apenas 20 episódios.


CURTINDO A VIDA ADOIDADO (1990-1991)
A série recebeu muitas críticas negativas, estava tentando roubar o espaço de ''Parker Lewis'' (esse sim era 10). O filme de 1986 já era um clássico e ninguém gostou desta ideia caça níqueis. A serie durou apenas 13 episódios e ... olha só a Jennifer Aniston!!!


ROBOCOP (1994-1995)
Essa serie, tecnicamente falando, era muito bem produzida. Pecava apenas no roteiro e havia uma boa razão para isso. O seriado foi feito para agradar os pimpolhos, educativo e nada violento, bem diferente dos filmes. Durou 23 episódios.


UMA SECRETÁRIA DE FUTURO (1990)
Seriado baseado no filme de 1988, mas sem Sigourney, Harrison ou Melanie. Apenas uma desconhecida chamada Sandra Bullock. Não se parecia muito com o filme porque era mais puxado para a comédia. Durou 12 episódios.


CASAMENTO GREGO (2003)
O filme de 2002 desbancou ''a bruxa de Blair'' se tornando o filme independente com a maior bilheteria já vista. Nia Vardalos não perdeu tempo e estrelou uma serie no ano seguinte. Sem John Corbett no elenco (até o nome do personagem mudou), o seriado mostrava Nia voltando de sua lua de mel com o marido e reencontrando a família. Logo de cara, dava para notar que a serie não era nada divertida. Durou apenas 7 episódios, e o box foi lançado no Brasil no mesmo ano.

MAIS UM SKARSGARD PELADÃO










Gustaf é filho de Stellan e irmão de Alexander, os homens dessa família adoram tirar a roupa...