FELIZ 4 DE MAIO

Hoje é o "Dia de Star Wars". E, no final do mês, o episódio 6 (o retorno de Jedi) vai completar 30 anos. Resolvi fazer uma postagem dupla para comemorar essas duas datas. E por falar em Star Wars, ainda não fui atrás da saga em blu-ray, aquelas alterações feitas por George Lucas (eu as vi no youtubo) não me agradaram. Enquanto espero por um blu realmente legal, fico com apenas 3 versões de cada filme em casa. E vou falar sobre cada uma delas agora mesmo.

Certo, ep 6, o filme mais fraquinho da trilogia de seis. Imagine algo diferente. Spielberg é o diretor, Han Solo não sobreviveu ao congelamento, Luke nunca retirou o capacete de Darth Vader, Luke passou para o lado negro da força (depois ele ficou ok) e não temos Ewoks e sim Wookies no filme. Como aconteceu no ep 5 (o império contra ataca), havia uma programação, mas ela não estava sendo seguida, ou não podia ser seguida, a produção passou por muitos problemas e alterações necessárias de última hora. Lucas chegou a gritar com o pessoal: vocês estão estragando o meu filme. Mas o ep 5 se salvou, é o melhor ep de todos. O ep 6 não teve tanta sorte.

O elenco discutia demais. Carrie Fisher nem deve se lembrar das filmagens, estava sempre doidona (ela já era viciada em cocaína quando fez o ep 5). Harrison Ford também fez o filme de má vontade. A exibição teste não agradou, Han olha para a Millennium Falcon e diz que tem uma leve sensação de que nunca mais verá sua nave, e isso é verdade, no final ela explode junto com a Estrela da Morte (bye bye Lando). E, como o público-teste não aprovou esse final, foi filmada uma nova cena antes da estreia do filme, mostrando Han e Lando se encontrando na vila dos Ewoks (mas a sequência da "sensação ruim" continua no filme).

 OLHA SÓ QUANTOS HUMANOS O JABBA COMEU

Em 1997, quando os efeitos especiais de última geração permitiam a criação de pessoas e cidades digitais, Lucas fez a primeira alteração na trilogia. 

Pintou o verbo "remasterizar". O filme original foi limpo (estava mesmo ruim, Vader estava quase azul), os velhos efeitos especiais foram retocados e novos efeitos foram criados. O show no palácio do Jabba ficou maior, com novas criaturas em cgi. Mas Lucas não mexeu no Rancor, as linhas pretas, que separam o boneco do filme, ainda estavam bem visíveis.

Outra mudança ocorreu no poço de Sarlacc. Agora havia uma gigantesca boca no buraco e o bicho engoliu o Boba Fett. Mesmo aparecendo pouco, Boba tinha muitos fãs. Nos gibis a gente viu o cara escapando do poço. Agora, por conta da edição especial, não há desculpa, ele morreu bonitinho. No final, vemos Coruscant pela primeira vez. Toda a galáxia festeja a queda do império.

Agora é a vez da edição em dvd (2004). Desta vez, Lucas deu um jeito no Rancor, ele parece pertencer ao cenário agora. Mas, oh boy. Hayden Christensen dá as caras no final, ninguém merece, ele já estragou dois filmes, por favor. Na edição original, apenas os Ewoks festejam no final. Na edição especial, vemos Coruscant. E na terceira versão, vemos vários planetas, mó festa, como deveria ser.

No blu-ray, Jabba ganha um portão maior, os Ewoks agora piscam e Vader grita um "Nãããão" no final, irk.

AS MELHORES PARÓDIAS DE STAR WARS

SPACEBALLS (ou "S.O.S. tem um louco solto no espaço" se preferir) é uma divertida comédia de Mel Brooks de 1987. O diretor pediu permissão para George Lucas antes de escrever o filme. Embora Star Wars seja o carro chefe da paródia, a trama foge um pouco da trilogia, a piada central é o merchandising criado pelos filmes. Até o Mestre Yogurt faz propaganda dos produtos e Rick Moranis, como Darth Helmet, brinca com os action figures do filme. Nem mesmo o Alien, o oitavo passageiro, escapou.

LEGO STAR WARS A AMEAÇA PADAWAN não é apenas divertido, o curta de 20 minutos tem uma cgi incrível. Os bonecos de Lego parecem plástico de verdade, nas sombras e na iluminação. Dá a sensação de que podemos enfiar a mão na tela e pegar um bonequinho. A trama se passa durante as guerras clônicas. C3po e R2-D2 estão encarregados de cuidar de um bando de padawans maluquinhos enquanto o mestre Yoda corre atrás de Ventress. Existem referências aos filmes (todos eles) por toda parte, você tem que ler cada outdoor que aparece na tela. O garotinho Ian tem uma identidade secreta, você mata a charada radidinho.

LEGO STAR WARS O IMPÉRIO DETONA GERAL foi feito para os fãs. Eu já falei sobre esse filme no blog, tem algumas piadas que apenas os fãs vão pescar. Como no filme acima, são muitas delas por minuto. O filme se passa entre os episódios 4 e 5. Luke ficou famoso por ter destruído a Estrela da Morte e agora é perseguido por fãs malucas. Léia e Han partem para Naboo, eles precisam da ajuda dos Gungans. Enquanto isso, o Imperador está montando uma segunda Estrela da Morte, de Lego, com a ajuda de seus dois meninos: Vader e Maul (de volta dos mortos).

BLUE HARVEST é a melhor paródia que Star Wars já ganhou. Mas, além de ser fã de SW, você também precisa conhecer a serie "uma família da pesada", assim pode entender melhor a motivação de certos personagens. Cada um dos 3 filmes tem menos de uma hora de duração, mas a trama original está todinha lá. A trilha musical é praticamente a mesma, e as naves em cgi, com um aspecto de desenho animado, são lindas. Destaque para as sequências de abertura com o tapetão, tem muuuita coisa maluca escrita ali.

OS MUPPETS - ESPECIAL DE STAR WARS. Luke, Chewbacca e os dróides invadem o show dos Muppets. Mas o especial só fica interessante lá no final, quando a turma vai parar no quadro Pigs in Space. Piggy aparece como princesa Léia e Gonzo é Darth Vader. R2 dança com o Chewie, C3po faz sapateado e Mark Hamill canta. No final, pinta um castelo cercado por estrelas e todos cantam a canção tema do Pinóquio (flashes do futuro????).

E agora, a pior coisa que já levou o nome de "Star Wars". O maldito especial de natal. Tem desenho animado, bem desanimado e tosco, e tem atores num palco. É véspera de natal, e Han (Harrison Ford) está levando Chewie até Kashyyyk. O wookie quer passar o natal com sua esposa e seu filho. Boa parte do especial se passa em Kashyyyk, vemos a família do Chewbacca passando por maus bocados, há soldados imperiais no pedaço. Esse especial de natal é algo que todo mundo quer esquecer, mas, sem ele, não haveria Kashyyyk (o planeta dos wookies aparece no ep 3, com esse mesmo nome), e, quem sabe, também não haveria Boba Fett. O caçador de recompensas apareceu pela primeira vez nesta produção de 1978. Dois anos antes de "o império contra ataca".

POSSO FAZER UMA PARÓDIA TAMBÉM?

- PRESTE ATENÇÃO, LANDO. É ASSIM QUE VAMOS ENTRAR NO PALÁCIO DO JABBA PARA RESGATAR O HAN.

- PRIMEIRO, VOCÊ VAI SE INFILTRAR NA GUARDA DO PALÁCIO.

- AH, ENTENDI. QUANDO NINGUÉM ESTIVER OLHANDO, LIBERTO O HAN DA CARBONITA E PULAMOS FORA.

- NÃO, NADA DISSO, LANDO. ME ESCUTE.

- EU VOU ENVIAR OS DRÓIDES ATÉ O PALÁCIO.

- ELES VÃO LEVAR UMA MENSAGEM MINHA PARA O JABBA. UM ACORDO. É CLARO QUE O JABBA VAI RECUSAR, E EU VOU DAR OS DRÓIDES DE PRESENTE PARA ELE.

- O QUÊ???
- CALMA, LANDO.

- EM SEGUIDA, VOU ENVIAR LÉIA ATÉ O PALÁCIO, ELA VAI ESTAR DISFARÇADA DE CAÇADORA DE RECOMPENSAS. E ELA VAI CHEGAR COM O CHEWBACCA CATIVO. LÉIA VAI EXIGIR UMA RECOMPENSA PELO WOOKIE.

- LEGAL, O QUE VAMOS FAZER COM ESSA GRANA?

- NADA, LANDO, ISSO NÃO TEM IMPORTÂNCIA PARA O PLANO. JABBA VAI COLOCAR O CHEWIE NA PRISÃO DO PALÁCIO.

- DURANTE A NOITE, LÉIA VAI LIBERTAR O HAN DA CARBONITA.

- AH, ESTOU ENTENDENDO. COMO GUARDA DO PALÁCIO, VOU PODER AJUDAR OS DOIS A ESCAPAR.

- NÃO, LANDO. PARE DE ME INTERROMPER.

- COMO EU DISSE, LÉIA VAI LIBERTAR O HAN DA CARBONITA.

- MAS ELES SERÃO DESCOBERTOS. HAN SERÁ COLOCADO NA PRISÃO E LÉIA VAI SE TORNAR A NOVA ESCRAVA DO JABBA.

- É NESSE MOMENTO QUE EU ENTRO EM CENA.

- VOU PEDIR PARA O JABBA LIBERTAR TODOS OS MEUS AMIGOS.

- MAS O JABBA VAI ABRIR UM ALÇAPÃO.

- E EU VOU CAIR NA TOCA DO RANCOR.

- CERTO, CERTO, MAS VOCÊ VAI USAR O SEU SABRE DE LUZ PARA MATAR O MONSTRO, E AÍ?

- NÃO LANDO. MEU SABRE DE LUZ VAI ESTAR COM O R2.

- ENTÃO O R2 VAI JOGAR O SABRE PRA VOCÊ?

- NÃO. NADA DE SABRE DE LUZ POR ENQUANTO.

- ENTÃO COMO VOCÊ VAI MATAR O RANCOR?

- NÃO SEI, NA HORA EU PENSO EM ALGUMA COISA, SEI LÁ.

- A MORTE DO RANCOR VAI DEIXAR O JABBA FURIOSO.

- ELE VAI ENVIAR TODOS NÓS ATÉ O MAR DE DUNAS.

- ONDE SEREMOS ATIRADOS NO POÇO DE CARKOON.

- É CLARO QUE O JABBA VAI ESTAR LÁ.

- ELE NÃO VAI PERDER O ESPETÁCULO.

- NESSE MOMENTO, VOU DAR UM SINAL PARA O R2.

- E ELE VAI JOGAR O SABRE DE LUZ NA MINHA DIREÇÃO.

- VOU PEGAR O SABRE E VOU ATACAR TODO MUNDO, ATÉ O BOBA FETT. EU TE DISSE QUE O BOBA FETT VAI ESTAR LÁ? BEM, ELE VAI ESTAR.

- ENQUANTO ISSO, LÉIA VAI MATAR O JABBA.

- A GENTE EXPLODE TUDO E VOLTA PRA CASA.

- ESSE SEU PLANO É MUITO LOUCO. MUITAS COISAS AÍ DEPENDEM DAS DECISÕES DE OUTRAS PESSOAS. COMO PODE DIZER QUE TUDO VAI ACONTECER EXATAMENTE DESSE MODO? E POR QUE DIABOS VOU ME INFILTRAR NA GUARDA DO JABBA SE NÃO VOU FAZER NADA? ME DÊ UM BOM MOTIVO PARA FAZER PARTE DESSE SEU PLANO SEM PÉ NEM CABEÇA.

- LÉIA VAI ESTAR USANDO UM BIQUINI DOURADO.

- OK, ESTOU DENTRO.