18.6.16

10 COISAS, EM FILMES DE HERÓIS, QUE NÓS NÃO AGUENTAMOS MAIS


VILÕES QUE NUNCA VOLTAM
Nem todo mundo tem uma galeria de vilões tão extensa quanto o Batman ou o Homem Aranha. Ainda assim, certas franquias preferem desenterrar das HQs vilões banais, ou desconhecidos do grande público, ao invés de trazer vilões famosos de volta. Por onde anda o Caveira Vermelha?



ALTERANDO SUPER PODERES
Nas HQs o super poder faz sentido. No filme, ele não funciona, por alguma razão. O público ficaria confuso ao ver os poderes originais da Feiticeira Escarlate na telona (nem nas HQs dá pra entender aquilo muito bem). Então, eles mudam alguma coisa. Raios gama, a gente engole. Teia orgânica não. Os disparadores de teia surgiram no reboot e ninguém reclamou.



TROCA TROCA
Se o vilão fica famoso, ele passa para o lado dos mocinhos. Difícil é explicar os heróis que viram vilões no cinema.


CENAS ADICIONAIS
Uma cena adicional no meio dos créditos, após a apresentação do elenco, é bem vinda. Uma cena adicional no final dos créditos, enche o saco. Alguns créditos finais chegam a ter até 10 minutos de duração.



ETERNAS COADJUVANTES
Vamos ver se o filme da Mulher Maravilha, e o filme da Capitã Marvel, mudam esse quadro. Porque o tão falado filme solo da Viúva Negra não vem de jeito nenhum.



O VILÃO SEQUESTRA A NAMORADA DO HERÓI
A SLL (síndrome de Lois Lane) já tem quase 80 anos. Gwyneth Paltrow e Natalie Portman ficaram furiosas com a SLL. Eu gostaria de ver a Mulher Leopardo, ou o deus Ares, ou sei lá quem, sequestrando o Chris Pine no filme da Mulher Maravilha. Será que isso vai rolar?



TUDO DE NOVO
Caramba, apenas dez anos separam os dois filmes de origem do Homem Aranha e os dois filmes de origem do Quarteto Fantástico. A gente se lembra, a gente sabe como tudo começou. Pra quê fazer tudo de novo? O ator principal tá velho demais? Contrata outro, só isso já basta. Chega de filme de origem (no caso do Batman é imperdoável). O novo Homem Aranha deverá quebrar essa maldita tradição.



CINEMA CATÁSTROFE
Manhattan não existe mais, nem Metrópolis. Nenhum herói pensa em levar a luta para fora da cidade. E a gente tem que acreditar que a cidade inteira foi evacuada em poucos minutos. Não vemos os Vingadores, ou o Superman, atravessando uma rua com centenas de cadáveres espalhados pelo chão. E que tal o Motoqueiro Fantasma? Por onde a moto passa, não fica nem o asfalto.



MOMENTO DEPRESSÃO
Oh, eu não sirvo pra essa vida. Não nasci para ser um herói. Vou pendurar minha capa e levar uma vida normal. Acabou. No final do filme, vou mudar de ideia. Exemplos: Superman, Batman, Homem de Ferro, Homem Aranha, Superman, Homem Aranha, Superman.



BOMBA
A gente curte, eles até tiram a camisa sem motivo aparente. Se o Henry Cavill quer preparar o café da manhã semi nu, a gente pede o cara em casamento. Soro do super soldado, aranha radioativa, preparação física, até aí tudo bem. Mas até cientistas, inventores, contrabandistas e hackers, aparecem nos filmes com muques e tanquinhos.

3 comentários:

Anônimo disse...

Hollywood tem um corpão também me enjoa. Todo e qualquer um agora tem um tanquinho. Ou se é gordinho tem a piada de que pretende emagrecer.

Firewest disse...

Ninguém aguenta: super-herói hétero. A trama do Bucky com o Cap é mais interessante e bem-desenvolvida do que Cap e a Agente 13, e vão lá me mostram um romance forçado.

Anônimo disse...

Tanquinho hoje, tanquinho amanhã, tanquinho sempre.
E espero que novo Homem-Aranha até o tio Ben tenha tanquinho. hahaha