31/07/2011

AGOSTO - HÁ DEZ ANOS

Parece que John Travolta recebeu um convite para ser o novo Superman. O filme "world's finest" vai colocar o homem de aço ao lado do homem morcego, George Clooney, que assinou um contrato para viver o Bátima em 3 filmes.

17 mil internautas votaram no site only-movies escolhendo os 10 melhores vilões do cinema:
1- Hannibal Lecter (o silêncio dos inocentes)
2- Darth Vader (star wars)
3- Norman Bates (psicose)
4- Xerife de Nottingham (Robin Hood o príncipe dos ladrões)
5- Annie Wilkes (louca obsessão)
6- John Doe (seven)
7- Freddy Krueger (a hora do pesadelo)
8- Cyrus (con air)
9- Scorpio (perseguidor implacável)
10- Drácula (Christopher Lee)

George Lucas revelou que o próximo STAR WARS vai se chamar ATAQUE DOS CLONES, ninguém gostou, muitos acham que é uma piada.

Ben Affleck se internou numa clínica para alcoólatras.

Angelina Jolie vai seguir o marido Billy Bob pelo país durante a turnê da banda do ator.

Tom Cruise e Nicole Kidman estão oficialmente divorciados. A ator já foi visto ao lado de sua nova namorada, Penélope Cruz.

Edward Norton vai perseguir Anthony Hopkins no prequel de "o silêncio dos inocentes", chamado "dragão vermelho".

Michael Bay promete lançar três versões de PEARL HARBOR em dvd. Um disco simples em dezembro, um box logo em seguida, com um documentário da National Geographic incluso no pacote, e um dvd triplo com cenas cortadas barra violentas, proibidas para menores.

Brian de Palma quer filmar uma continuação para SCARFACE, que deverá estrear em 2003. Seu último filme, MISSÃO MARTE, foi um fiasco só...

O filme O EXORCISTA vai ganhar um prequel.

O MELHOR E O PIOR DE 2011 ATÉ O MOMENTO

OS MELHORES FILMES

O MÁGICO, UM LUGAR QUALQUER, O VENCEDOR, ENROLADOS, BRAVURA INDÔMITA, 127 HORAS, RANGO, O DISCURSO DO REI, X-MEN PRIMEIRA CLASSE, VÊNUS NEGRA, NAMORADOS PARA SEMPRE, CISNE NEGRO, HARRY POTTER E AS RELÍQUIAS DA MORTE PARTE 2.


ENTRE O BOM E O RUIM

PIRATAS DO CARIBE 4, CONTRACORRENTE, UM NOVO DESPERTAR, KUNG FU PANDA 2, THOR, RIO, A GAROTA DA CAPA VERMELHA, A VIDA E MORTE DE CHARLIE, INVERNO DA ALMA, ÁGUA PARA ELEFANTES, BURLESQUE, ALÉM DA VIDA, AMOR E OUTRAS DROGAS, SUCKER PUNCH, SEXO SEM COMPROMISSO, CÓPIA FIEL, PÂNICO 4, VELOZES E FURIOSOS 5, TRANSFORMERS 3, SPLICE, O NOIVO DA MINHA MELHOR AMIGA.


OS PIORES

ENTRANDO NUMA FRIA MAIOR AINDA COM AS CRIANÇAS, AS VIAGENS DE GULLIVER, CAÇA ÀS BRUXAS, EU SOU O NÚMERO 4, MISTÉRIO NA RUA 7, INVASÃO DO MUNDO, OS AGENTES DO DESTINO, SE BEBER NÃO CASE 2, O BESOURO VERDE, O TURISTA, BRUNA SURFISTINHA, FÚRIA SOBRE RODAS, AS MÃES DE CHICO XAVIER, PADRE, FAMÍLIA VENDE TUDO, CARROS 2, O RITUAL, CILADA.COM, O RETRATO DE DORIAN GRAY, ASSALTO AO BANCO CENTRAL.

30/07/2011

EM UM NOTEBOOK PERTO DE VOCÊ

Pois é, o ministério da justiça proibiu e pronto, A SERBIAN FILM, o "filme choque" do ano passado, não vai botar os pés no Brézil. O filme não poderá ser exibido no país. Talvez algum dia, talvez nunca. Um amigo meu ficou curioso e baixou o filme na web, com legendas em inglês, e aí ele me convidou para vê-lo. Lembra quando eu disse que não achava certo esse lance do governo decidir qual filme devemos e qual filme não devemos ver? Bem, fui dar uma olhada em A SERBIAN FILM para tirar minhas próprias conclusões. Eita, ver filmes na telinha de um notebook é fogo.
Ok, o que temos aqui é um filme SNUFF, cheio de sexo e de violência, com mutilações e litros de sangue. A cena que causou polêmica por aqui não está, na verdade, incitando ninguém a pedofilia. O personagem do filme não sabia que estava fazendo sexo com uma criança, ele foi enganado, aquilo foi obra do "vilão" do filme.
Eu já estou mais do que acostumado com filmes violentos, cheios de sangue falso e bonecos de borracha. Não fiquei chocado com esse filme, mas acredito que, algumas pessoas, podem sentir um certo desconforto. A cena final, por exemplo, incomoda bastante, nem os mortos terão descanso, foi nojento, é verdade. Mas eu sobrevivi ao filme, ele só me afetou na parte do "pênis no olho" O QUE DIABOS FOI AQUILO? Até que deu para entender a mensagem que o filme quer passar, embora ela não seja nada bonita. Não é uma obra de arte, tem atuações bem fracas, mas já vi coisa pior entrando, numa boa, no país...

TOP 10 - FAMÍLIAS MAIS ANIMADAS QUE A SUA

10ª POSIÇÃO - OS INCRÍVEIS
Uma família só de super heróis não é uma novidade tão grande, mas esse pessoal quer se passar por uma família normal, uma vez que o vigilantismo se tornou mal visto. É engraçado ver como eles nunca deixam de se comportar como uma família comum, mesmo diante do perigo. É um filme com super heróis mas eles estão em segundo plano, a família vem primeiro. Impagável a cena da briga das crianças na mesa de jantar.


9ª POSIÇÃO - O VALE DOS DINOSSAUROS
Uma família dos anos 1970 vai parar no passado pré histórico onde humanos convivem com dinossauros (hein?). A família do futuro passa a viver ao lado de uma família pré histórica, eles levam um pouco de modernidade ao pessoal do passado, em troca de proteção no meio de tantos animais selvagens. O seriado tentava ser o mais próximo possível de uma sitcom familiar adaptada para menores. A filha adolescente do futuro bem que tentava agarrar o filho adolescente do passado (sempre com pouca roupa) mas ele não entendia as intenções da moça.


8ª POSIÇÃO - VIDA DE CACHORRO
Uma boa prova da fidelidade e do amor de um cão. Qualquer um de nós já teria abandonado essa família maluca no lugar do pobre animal, mas ele ama seus donos. O pai não liga para nada, a mãe quer causar uma boa impressão em todos ao seu redor e o garoto... bem, o garoto é o Chuck, certo? o brinquedo assassino. Sempre me dava nos nervos ver o sofrimento do cão ao tentar se comunicar com sua família humana, ninguém entendia o que ele queria, água, comida, xixi... simplesmente pensavam que o bicho estava maluco.


7ª POSIÇÃO - DUCKMAN
Pato, viúvo e detetive, com dois (ou três) filhos para criar. Morando na casa da insuportável cunhada, com sua sogra, travada num sofá, que se comunica por peidos. Duckman se metia em muitas confusões porque não resistia a um rabo de saia. Um dos primeiros seriados animados feitos exclusivamente para adultos, com um pouco de sexo e violência.


6ª POSIÇÃO - A FAMÍLIA ADDAMS
Essa família mete medo em todo mundo, mas eles se acham normais, e assim, ficam na maior confusão, imaginando que nós somos os esquisitos. O desenho animado podia ir muito mais além que o seriado em live action, mas tentava se parecer com uma sitcom, tinha até risadas engarrafadas! Aquela vovó me dava arrepios.


5ª POSIÇÃO - OS JETSONS
Os Flintstones já faziam muito sucesso quando os Jetsons pintaram. De cara você nota o produto, são os Flintstones, no futuro, pouca mudança, nada realmente original. Mas os Jetsons ganharam seu espaço, não ficaram na sombra dos Flintstones por muito tempo. Tempos depois, pintou um segundo clone, uma família que vivia na Roma antiga, os Mussarelas, era sofrível e não vingou. No distante ano de 2004, os Jetsons nos impressionavam com sua tecnologia do futuro, quem é que nunca quis ter uma campainha como aquela na porta de casa?




4ª POSIÇÃO - OS OBLONGS
Eles vivem numa região onde industrias despejam lixo tóxico, e os ricos da colina despejam seu lixo de luxo. Todos no vale são geneticamente deformados e pobres, mas felizes. O desenho, feito para adultos, mostrava muito dessa luta entre classes sociais. Exagerava um pouco mas fazia ótimas sátiras do nosso cotidiano.



3ª POSIÇÃO - UMA FAMÍLIA DA PESADA
Não se pode, como muita gente o faz, comparar os Griffins aos Simpsons. Esses seriados são bem diferentes entre si. Nesta serie há muito surrealismo, não há limites, ela não tenta ser "pé no chão", não quer que você diga: ah, essa família se parece com a minha. A serie consegue ser bem infantil apesar dos temas adultos. Nada é poupado. Filmes, famosos, aids, aborto, política, tv, maconha, sexo, deficientes, gays, religião, pedofilia... Só que a mais nova temporada está bem mais comportada em comparação às anteriores.


2ª POSIÇÃO - OS SIMPSONS
Muitas famílias já se identificaram com eles, outros condenaram a serie, mas, com o passar dos anos, os ataques diminuíram. O seriado nunca foi uma sátira surreal, apenas mostrava a realidade das famílias norte americanas, uma realidade que muita gente não queria ver na tv no inicio dos anos 1990 (Bush pai). No Brézil, desde que estreou na tv aberta, a serie sofreu muitos cortes, e ainda sofre, para ficar com um aspecto infantil (notou a rede globo cortando o beijo gay do Homer?). É claro que, apesar de já ter 22 temporadas, estou falando dos dez primeiros anos do seriado, seu auge, seu melhor momento. A serie anda meio capenga hoje, ainda está no ar por ter se tornado uma espécie de patrimônio da tv.




1ª POSIÇÃO - OS FLINTSTONES
A família animada que deu origem à todas as outras. Um seriado feito para adultos que obedecia às normas da censura da época (nada de camas de casal), mas crianças também podiam acompanhar a serie. Não era apenas uma simples família do século 20 em desenho animado, era uma família do século 20 vivendo na idade da pedra com dinossauros, nada poderia ser mais original que isso. O mundo acompanhou Fred, Barney, Wilma e Betty em suas pequenas aventuras baseadas no nosso cotidiano por algum tempo e aí, num belo dia, novidade! pela primeira vez na história dos seriados animados, a família cresceu. Conhecemos Pedrita e Bam Bam. Até hoje, isso é um tanto raro na tv, uma família de desenho que ganha novos membros. Já se tornou um clássico o episódio em que Barney e Betty adotam o pequeno Bam Bam sem mencionar, com todas as letras, o fato de Betty não poder ter filhos. Foi tudo muito discreto, nas entrelinhas.

29/07/2011

NOVOS HÁBITOS

Hoje me dei conta de uma coisa alarmante. Eu ia ver um dvd, mas antes fui até a geladeira, e não encontrei nada para comer. Pensei: acho que vou fazer outra coisa. Opa, estou desistindo de um filme só porque não há nada para beliscar? De repente me fiz a pergunta: quando foi a última vez que vi um filme sem fazer uma boquinha ao mesmo tempo? Eu estou sempre comendo alguma coisa durante um filme! SEMPRE. Tá, eu sei, especialistas dizem que isso não é bom e blá blá blá. Mas, prós: 1) Adepto de uma alimentação saudável, muito verde, soja e frutas, nada de frituras, 2) Me mantenho em forma, estou sempre queimando calorias e me movimentando e 3) Cinema, um único dia por semana, a pipoca não vai me matar. Certo, estou vendo um dvd e comendo um abacate ao mesmo tempo. Ainda assim, me senti mal ao descobrir que tenho esse hábito, eu nunca havia reparado nisso. Estou comendo biscoitos de arroz japonês nesse momento. É a Tv, ela faz isso comigo, fuja da torta Carol Anne!! Uma maldição cigana, a la Stephen King, me impede de engordar um quilo sequer. Tenho que tirar proveito disso. Então aqui vai: chega de ver dvds e comer ao mesmo tempo. A dieta começa hoje. Estou com 67 quilos agora, vamos ver onde isso vai parar.
TO BE CONTINUE

SEM TEMPO PARA O BRASIL

Você olha para uma estrela no céu e, devido a enorme distância em que ela se encontra da Terra, você a vê como ela era há milhões de anos. Isso também acontece com os filmes, se você mora no Brézil, você está no ponto mais distante do centro luminoso do cinema.
CONTRA O TEMPO é um filme de ficção científica de 2011, estrelado por Jake Gyll-o, que pintou nos cinemas norte americanos no final de março. O filme não teve uma boa recepção. Ele ia estrear no Brézil em abril, aí a estreia foi adiada para julho. Deveria ter estreado hoje! e agora foi empurrado para o final de setembro!
Com isso o filme escapou do Harry Potter e do Capitão América, ele quer ganhar seu próprio fim de semana. Também deverá escapar do Lanterna Verde, que foi empurrado para agosto no Brézil. Grrrrr.
Ok, temos um filme que rendeu muito pouco em sua terra natal, logo, não temos pressa alguma, certo? Deixe o filme estrear em 2013, como fazem com alguns temáticos gays aqui no país. O povo brasileiro não liga. (sarcasmo)
Acontece que CONTRA O TEMPO já está sendo lançado em blu-ray e em dvd nos isteites. Logo logo vou ver o blu importado numa loja que costumo visitar, talvez o compre, Hey! é o Jake pô! Aí, o filme, que deveria estar no blog em "em cartaz", vai estar no marcador "blu-ray".

Hoje não é um dia legal no fim das contas. O filme do Capitão América é o único lançamento, de verdade, nos cinemas brazucas. O CASAMENTO DO MEU EX é um filme de 2010, lançado nos cinemas norte americanos em janeiro do ano passado! Outra comédia romântica com Josh Duhamel, também de 2010, é JUNTOS PELO ACASO. O filme chegou ao Brézil duas semanas depois da estreia americana e já está disponível em blu e em dvd nacionais. Por que desenterrar O CASAMENTO DO MEU EX agora? O filme já está disponível até em dvd lá fora, há mais de um ano!
Seja bem vindo ao fim do mundo, você já soube daquela cantora que morreu? ops, é melhor você se sentar primeiro.

28/07/2011

CINEMA + HOMENS E PIPOCA (DOUBLE PACK)

SEPARADOS NO NASCIMENTO - BRADLEY COOPER, HENRI CASTELLI


















DUELO DE TITÃS, parte 3, HEROES VERSUS X-MEN

NATHAN VS MÍSSIL

Nathan tem a habilidade de voar, podendo até quebrar a barreira do som. Sam Guthrie, o Míssil, também tem esse poder. Mas, diferente de Nate, Sam fica invulnerável durante o voo, se torna uma verdadeira bala de canhão. Nathan não sobreviveria a um choque entre os dois.
VENCEDOR: Míssil.


DL VS LINCE NEGRA

Ambos tem o poder de atravessar matéria sólida, e também pessoas. É impossível encostar a mão nesses dois. Então, como é que um poderia lutar contra o outro? As artes marciais de Kitty não a ajudariam em nada contra DL.
VENCEDOR: empate.


MATT VS JEAN GREY

Poderia ser um professor Xavier vs Matt, mas seria um massacre. Jean Grey é a maior telepata do mundo, perdendo apenas para o professor X. Além da telepatia ela também pode mover objetos com a mente, até mesmo seu próprio corpo, o que lhe dá a habilidade de voar. Matt também é um telepata, ele pode invadir mentes e plantar pensamentos, lembranças falsas e sugestões no cérebro de outras pessoas. Ele pode ainda invadir e modificar sonhos. Uma luta entre os dois aconteceria no plano psíquico, é para lá que os telepatas vão. Jean, treinada pelo professor X, tem muito mais experiência que Matt. A telecinese é uma vantagem (e é melhor nem mencionar a "força Fênix").
VENCEDORA: Jean Grey.


CLAIRE VS WOLVERINE

O "fator de cura", como todo mundo o chama, funciona do mesmo jeito nos dois heróis. Eles poderiam estraçalhar um ao outro e a luta não terminaria nunca. A menos que um dos dois seja decapitado. E é para isso que existem as lâminas de adamantium. A vitória seria toda do Logan mas, ele nunca usaria suas garras desse modo numa adolescente.
VENCEDOR: inconclusivo.


DAPHNE VS MERCÚRIO

Mercúrio, um dos filhos de Magneto, pode ser o mutante mais rápido do mundo, mas nunca ganhou uma única corrida contra o Flash. O Flash é tão veloz que acaba interagindo com o próprio tempo. Ele vive entre os nano segundos. Daphne também faz isso. Em sua primeira cena ela provou que podia se mover livremente quando Hiro parou o tempo ao seu redor.
VENCEDORA: Daphne.


TRACY VS HOMEM DE GELO

Tracy pode congelar qualquer coisa com um toque, e aprendeu tarde demais a expandir seu poder. Bob Drake leva sua habilidade ao exagero, criando até uma pista de gelo por onde ele desliza. Ele solta gelo em rajadas pelas mãos, podendo criar esculturas, flocos de neve, nevascas, ou cristais pontiagudos. Sua imaginação é o limite.
VENCEDOR: Homem de gelo.


MEREDITH VS PYRO

Pyro pode controlar qualquer chama, mas não pode criá-las. Meredith cria fogo do nada, com suas mãos, mas não tem muito controle sobre as chamas. Pyro poderia controlar as chamas criadas por Meredith e acabar com ela. Meredith tem a opção de não lhe oferecer combustível, mas Pyro só precisa de um isqueiro no bolso.
VENCEDOR: Pyro.


PETER VS VAMPIRA

Vampira pode roubar o poder de qualquer mutante através do toque, mas isso é temporário. Certa vez ela se agarrou à heroína Miss Marvel por tempo demais e roubou seus poderes (invulnerabilidade, voo e super força) permanentemente. Peter só precisa ficar próximo a um super cara para copiar seus poderes. Só nas duas primeiras temporadas de "heroes" ele colecionou 18 poderes diferentes, e a coisa é permanente. Ao se aproximar de Vampira, ele também copiaria os poderes de Miss Marvel. Teletransporte, invisibilidade, telepatia, fator de cura, voo, telecinese, poderes eletromagnéticos e nucleares... A pobre moça não teria chance.
VENCEDOR: Peter.


HIRO VS NOTURNO

Não levando em conta que Hiro também pode controlar e viajar no tempo, além de se teletransportar como Noturno. Noturno pode se teletransportar rapidamente em curtas distâncias, deixando um odor de enxofre no lugar. Mas ele só pode ir á lugares nos quais ele já esteve antes. Evitando, desse modo, se materializar dentro de uma parede. Hiro pode ir para qualquer lugar do mundo, sem regras e sem enxofre. Seu poder é parecido com o da mutante Blink, mas ela viaja através de dimensões.
VENCEDOR: Hiro (yatta!)

27/07/2011

CHP - CURTAS TEMÁTICOS, finalmente, Frank & Paul, com legendas

DIGA "SIM" ÀS DROGAS

Aconteceu no passado e continua acontecendo hoje (no futuro), uma banda fica famosa e ganha um filme. Até o Aerosmith já salvou o mundo num jogo de video game. Nos anos 1980 foi a vez da banda BLITZ, sucesso em todo o brézil, apesar dos discos propositalmente riscados, em alguns trechos, pela onipotente censura da época. BLITZ CONTRA O GÊNIO DO MAL é um telefilme produzido pela Rede Globo com 1 hora de duração. O filme abusava dos temas musicais de star wars descaradamente, tinha a mesma abertura com o tapetão e um momento "Luke, eu sou seu pai". Era um filme musical, vez ou outra pintava uma canção qualquer da banda, mesmo que a letra não tivesse nada a ver com a trama. E que trama era aquela? Um vilão chamado Kid Babalú, com a ajuda de sua assistente Rapsódia Blue (Patrycia Travassos), resolve sequestrar os membros da banda Blitz para fazer uns clones que irão trabalhar para ele, desse modo Kid Babalú ficará com todo o lucro da banda. O filme está cheio de cenas de perseguições e cenas de shows deslocadas da trama, mas não é tãão bagunçado quanto "Moonwalker". A Globo exibiu o filme duas vezes ao longo da década. Melhor pra mim, era difícil ficar acordado até mais tarde. Bônus, a puberdade ainda estava longe, mas Evandro Mesquita mexia comigo. Acho que posso dizer que esse cara me ajudou a conhecer melhor meu próprio corpo e vamos deixar por isso mesmo. Será que esse filme foi lançado algum dia em vhs ou em dvd? Duvido muito. Mas você pode vê-lo no youtubo, dividido em partes, só que com uma imagem sofrível.

COMEÇA HOJE, EM SÃO PAULO, O ANIMA MUNDI

O festival reuniu este ano 421 animações de 44 países. E como todo ano, não vou poder ir. Os desenhos vão estar em cartaz na capital paulista entre os dias 27 e 31 de julho. Desse jeito acabo perdendo até o mix Brasil, nada acontece na capital numa segunda feira...
Veja a programação do festival no site oficial que mostra também os vencedores do Anima Mundi que acabou de acabar no Rio de Janeiro.

+ SEXO NA CIDADE

É apenas um rumor, mas está no nível sete da escala dos boatos. Sex and the city pode voltar em uma nova versão. Carrie, Charlotte, Miranda e Samantha vão estar num prequel baseado em outros livros de Candace Bushnell sobre Carrie Bradshaw. Um novo elenco deverá ser escolhido uma vez que as personagens estarão na casa dos vinte e poucos anos. Bem, admita, para frente esse seriado não podia ir mais, a menos que...

... fizessem um remake de AS SUPER GATAS ou...

sugestões?

NÃO ERA BELO MAS, MESMO ASSIM, HAVIA MIL GAROTAS A FIM

- Você quer completar 17 anos algum dia? então sugiro que solte o meu braço. Ela disse.
- O que você vai fazer com esse canivete?
- Eu vou furar aquele peste se ele começar a cantar.
- Téia, implorei, a locadora tá cheia de gente, mais um escândalo seu aqui dentro e o patrão te põe na rua.
Ela se acalmou um pouco.
- O que diabos você está fazendo com um canivete no bolso afinal? perguntei.
- Sou uma pobre moça com muitas jóias.
- Você usa uma corrente de bicicleta no pescoço e chama isso de "jóia"?

O cabeludo do Hawaii começou a cantar, a gente não conhecia a música e a voz do cara era o fim da picada. Algumas pessoas se reuniram ao seu redor. Téia pegou o controle remoto e aumentou o volume da nossa tv, mas o filme em exibição não era muito barulhento.
Um de nós tinha que pedir educadamente pro cabeludo parar de cantar. Sério? educadamente? eu e a Téia? pensamos em empurrar a Juliana até lá, com toda sua boa vontade cristã.
Mas a Ju estava ocupada, a gente corria de um lado para o outro no balcão. Quando "velocidade máxima" finalmente foi devolvido, ele veio parar nas mãos da Juliana.
- O que eu faço o que eu faço? vamos dar o filme pro rapaz e ele irá embora.
- Não! Téia gritou, vou dar o filme para outra pessoa qualquer, me dá ele aqui.
Ela se aproximou de um cara no balcão e perguntou se ele estava esperando pelo filme como muitos outros. O garoto disse que estava ali a pedido do cabeludo, ia pegar o filme para ele quando pintasse no pedaço.
- O filme já chegou? ele quis saber.
- Não! ela quase gritou, mas quando chegar te aviso, ok?
Téia não quis se arriscar, o cabeludo tinha fãs. Ela deixou o filme embaixo do balcão, bem escondido, ninguém o levaria para casa naquela noite.
Educadamente? lá vamos nós. Aletéia foi até o cabeludo para lhe dizer (mentir) que o filme havia chegado: dois amigos haviam trazido a fita, um deles a devolveu e o outro a pegou em seguida (eu odiava quando isso acontecia comigo, passei várias noites tentando pegar "uma cilada para Roger Rabbit", quando meu pai comprou nosso primeiro video, e vez ou outra, alguém fazia esse tipo de coisa).
O cabeludo a viu chegando e abriu um sorriso do tipo "oh, ela veio me ver cantar". Ela lhe contou sobre o filme, ele ficou meio chateado mas não se levantou do chão.
- Ahhhh! ele não vai embora! ela disse, o que vamos fazer? Espera! vou levá-lo até o andar de cima, vou seduzí-lo, vou baixar as calças dele, colocá-lo de quatro no chão e enfiar aquele violão no... aí ele vai ter que ensinar dedilhado pras hemorróidas.
Engraçado, isso também havia me passado pela cabeça, mas o final era um tanto diferente.
Eu disse pra Téia que a gente tinha que aguentar mais um pouco, a locadora ia fechar em meia hora e algumas pessoas já estavam indo embora. Então, aconteceu.
O cabeludo do Hawaii começou a cantar "era um garoto que como eu blá blá blá".
Téia pegou uma moeda.
- Cara: canivete, coroa: violão no rabo.
Antes que ela jogasse a moeda para cima eu disse que, talvez, tivesse um plano, mas deveria pensar antes nas consequências. Ela me obrigou a pensar mais rápido. Havia pouca gente na locadora agora, o patrão só ia dar as caras no dia seguinte, no fim da tarde como de costume. Acho que teríamos tempo.
Eu disse pra Téia subir as escadas, pegar o balde, encher de água e jogar na cabeça do cabeludo. Água, seria fácil limpar o chão no dia seguinte, desde que não escorresse para debaixo das estantes dos filmes. Ela topou.
Mas ela demorou um bocado de tempo para voltar. O cabeludo do Hawaii já estava cantando outra música irritante. Téia apareceu, ficou atrás do cabeludo e virou o balde em sua cabeça. Ela se colocou na frente dele e disse:
- Você é um péssimo músico, eu devia pedir pro meu namorado quebrar todos os seus dedos.
Ela fez um fóquiu em cada mão e voltou pro balcão.
Ah, o namorado machão e imaginário da Aletéia ataca novamente.
Era difícil acreditar que, algum dia, ela arrumaria um namorado de verdade, ela metia medo nos garotos com aquela cara de "namorado? acabei de matar o último".
O cabeludo do Hawaii se levantou em silêncio, parecia estar com o coração partido, e foi embora. Téia deixou de trabalhar na locadora meses depois, mesmo assim, ele nunca mais voltou.
Ela havia prometido que ia limpar a sujeira no dia seguinte, antes que a gente levantasse as portas. Perguntei pra ela por que havia demorado tanto com o balde e trazido uma quantidade tão pequena de água no fim das contas.
- Ah, eu estava mijando...
A única menina que já conheci na vida que nunca usava a expressão "fazer xixi".
- ... no balde. Depois coloquei um pouco de água e misturei.
Era verdade, notei o cheiro logo em seguida.

Na manhã seguinte, encontrei a Juliana na calçada, a gente ia abrir a locadora, nem sinal da Aletéia. A ficha caiu. Ela disse que ia limpar a sujeira do chão e nós acreditamos nela. Aletéia? limpando algo? Conhecendo os horários do chefe, ela só apareceu no fim da tarde, minutos antes dele. Eu e a Ju tivemos que limpar tudo pela manhã, tentando disfarçar, de algum modo, o cheiro que ficou. Para Juliana aquilo foi a última gota, ela pediu demissão na semana seguinte. Logo, Aletéia daria as boas vindas à um novo funcionário, traumatizando o rapaz, possivelmente, pelo resto da vida.

26/07/2011

ENQUANTO ISSO, NA SALA DE JUSTIÇA

Muitas expectativas para o ano de 2012, o filme dos Vingadores vai reunir vários heróis da Marvel Comics, e muitos homens deliciosos, num só lugar. Mas dizem que os Vingadores são uma espécie de resposta da Marvel para a LIGA DA JUSTIÇA, da DC Comics, formada anos antes. Se a Liga surgiu primeiro, por que está tão difícil reunir num só filme os maiores heróis da DC? E olha que a Liga já apareceu em inúmeras produções, de desenhos animados (Super amigos à Liga da Justiça sem limites), seriados de tv e filmes feitos para a tv, quebrando a cara muitas vezes quando a coisa era em live action. Mas, hoje, os super caras estão na moda. A promessa de um filme da Liga da Justiça aparece de tempos em tempos e na maior parte do tempo, é só boato (foto). Reunir esses heróis é complicado, pois cada um deles, tem um dono chato.
Nos gibis a gente vê muitos heróis invadindo as histórias de outros. No cinema isso começou de um modo complicado. Antes de ter total controle sobre os filmes baseados em seus personagens, a Marvel Comics viu seus heróis tomarem rumos diferentes. O Homem Aranha está na Sony, os X-men, o Demolidor e o Quarteto Fantástico estão na Fox e por aí vai. A editora conseguiu reunir os heróis restantes e lançou seus próprios filmes, o Homem de Ferro, Thor, Capitão América e Hulk. Juntos eles formam o super grupo Vingadores (em sua versão clássica, a formação do grupo vive mudando). Acontece que 90% dos heróis da Marvel (os mais famosos) foram criados por Stan Lee e Jack Kirby. Na DC, reunir os heróis foi um feito e tanto, cada um deles tem um dono barra criador diferente. Mas isso nunca impediu a Warner de lançar várias versões da Liga em seriados animados. A gente pode ver a Mulher Maravilha num desenho da Liga da Justiça, mas não em Smallville. Por quê?
Nos cinemas a Warner só está se dando bem com os (atuais) filmes do Batman, está tentando acertar a mão com o Superman e fazendo promessas e mais promessas com o passar dos anos. O filme do Lanterna Verde foi um avanço, embora tenha fracassado nas bilheterias norte americanas, e o filme da Mulher Maravilha se transformou num seriado de tv que foi cancelado antes de estrear. O filme da Liga da Justiça poderá ver a luz do dia se o mundo aprovar o filme dos Vingadores. É só que, às vezes, é difícil dizer o que se passa na cabeça desse pessoal. Alguém no estúdio teve uma ideia, ela é contada na internet, o público a condena, eles fazem o filme mesmo assim. Agora é o contrário, um filme com o Superman, com o Batman, Mulher Maravilha e muitos outros heróis famosos reunidos, quem é que não quer ver um filme como esse? Muita gente quer, mas a coisa não sai do papel. Seria medo? Ora, ainda tem gente por aí bancando filmes de M. Night Shya-mala, parece que Roliúdi tem dinheiro sobrando para gastar em filmes arriscados. Mas, num filme da Liga da Justiça, ninguém quer se arriscar.

RANGO

Para mim, essa animação foi uma das maiores surpresas do ano (e é o primeiro filme produzido em 2011 em minha coleção). Pensei que estava indo ao cinema para ver uma animação qualquer e me apaixonei. Ora, o que mais eu poderia esperar de um filme da Nickelodeon? achei que seria um filme pra lá de infantil, mas RANGO não é para crianças pequenas não. Elas podem até gostar, mas não vão entender certas piadas mais adultas. O filme também é uma homenagem ao gênero Western, tem até um "Clint Eastwood" numa ponta. Mas o que mais me chamou a atenção no filme foi o visual, nunca vi tanto realismo numa animação em CG. Personagens peludos parecem bonecos de pelúcia, é como ver um filme dos Muppets. Quatro corujas nos divertem na trilha musical, cantando sobre a morte do protagonista o tempo todo, um vilão sensacional com uma metralhadora no rabo e Johnny Depp na voz do personagem principal, obrigando você a dar uma olhada no filme em seu audio original.


EFEITO CAMUFLADO

Vivendo dentro de uma caixa de vidro, o camaleão de estimação, Johnny Depp, se diverte como pode. Ele é um ator, gosta de inventar personagens. Durante uma mudança, seu aquário cai do carro de seu dono e ele se vê perdido no meio do deserto americano. Ele encontra uma cidade chamada Poeira, habitada por outros animais que ainda vivem como no século 19. Nesse ponto, começa o faroeste. Ele adota o nome de Rango e começa a "atuar", contando histórias mirabolantes sobre si. E isso leva os habitantes da pequena cidade a contratarem Rango como Xerife. É claro que as mentiras do camaleão não vão durar, mas ele precisa descobrir sua própria identidade, enquanto tenta salvar o povo de uma terrível seca e da ameaça do pistoleiro Jake Cascavel. No fim das contas o blu-ray não foi lançado como eu previ, há um aviso sim, mas diz apenas "presença de armas com violência", nada de "consumo de drogas lícitas, exposição de cadáver, morte e etc". Mas há um "não recomendado para -10" na embalagem. O blu traz 10 cenas inéditas, making of, e um final alternativo.